Én dicsérte a partneremet, mint én dicsérem a gyerekeimet, és mi történt

Tartalom:

Az egyik dolog, amiről nem voltam teljesen felkészülve, amikor az ikrek születtek, az volt, hogy mennyire lenne elég a szülők. A gyerekeim egész napos jólétére gondolok, és mindig a legjobb anyám akarok lenni, akit esetleg nekik is lehet. Megpróbálok elég figyelmet szentelni nekik, hogy érezzék, hogy szeretik és validálják őket, és azt akarom, hogy tudják, hogy mindig számíthatnak rám, amikor szükségük van valakire a sarokban. De most, hogy az energia nagy része a gyerekeim felé halad, úgy tűnik, sokkal kevesebb energiám van a másik fontos személynek az életemben: a férjem. Napjainkban úgy érzi, nincs sok időnk arra, hogy aktívan szeretjük egymást, még akkor is, ha mindig sikerül megtalálnunk az időt a gyermekeink számára. De mostanában elkezdtem azon tűnődni, hogy mi fog történni, ha megpróbálnám csak annyira prioritást adni neki. Mi van, ha dicsérném a férjemet, mintha rendszeresen dicsérném a gyerekeimet?

Valójában nem érzi, hogy a házasságunk egyre kevésbé fontos, amikor szülők vagyunk. Szeretjük egymást, és így akarjuk tartani, és mégis, amikor a dolgok stresszesek lesznek (amelyek szembesülnek, gyakran ezek a napok), kapcsolatunk az első dolog. Úgy tűnik, nem sok gondot okoz a gyerekeinknek a saját igényeink elé állításával, ügyelve arra, hogy gondoskodjanak róla, és mindenre szükségük van. És mégis ritkán fordul elő mindkettőnknek, hogy kapcsolatunknak ugyanolyan figyelmet kell fordítania.

A közelmúltban megkérdőjeleztem magam, hogy megváltoztassam a gyerekeim dicséretét, átkapcsolva a bizonytalan kijelentésekről, mint a „jó munka!” És a „te olyan okos!” A konkrét, értelmes dicséretre, mint például: „Lenyűgözött, hogy milyen keményen dolgoztál ! ”Vagy„ már gyakoroltál, és egyre jobb! ”Stanford Egyetem professzora, Dr. Carol Dweck, a gondolkodásmód, a motiváció és az önszabályozó magatartás szakértője szerint a kapcsoló nemcsak azt tanítja a gyermekeket, hogy ők irányítják őket a teljesítményük felett (megtanulják, hogy erőfeszítése és gyakorlata, nem önkényes tehetség, ami jóvá tesz valamit), de azt is érezheti, hogy valóban látták és értékelik valamit, amit tettek - vagyis úgy érzik, jobban szeretett. Először is láttam, hogy ez milyen rövid idő alatt befolyásolta kedvezően a gyermekeimet, és rájöttem, hogy ez teljesen valami, amit könnyen megvalósíthatnánk az életünkben. És ha a gyermekeim jobban szeretnének érzésem, hogy másképp dicsérjék őket, akkor a férjem is valószínű.

A kísérlet

Az egyik dolog, amit megtanultam megváltoztatni a gyerekeim dicséretét, az volt, hogy milyen szándékos voltam, és mennyivel nagyobb figyelmet kellett adnom nekik. Annak érdekében, hogy konkrét módon megbecsülhessük őket, arra kellett gondolnom, hogy mit akartam mondani - ami azt jelenti, hogy be kellett kapcsolnom ahhoz, amit csinálnak. Rájöttem, hogy milyen gyakran nem figyelek a gyerekeimre - és ha nem annyira odafigyelek a gyerekeimre, mint gondoltam, akkor biztosan nem fordítok elég figyelmet a férjemre!

Erős házasság megszerzése fontos számomra, és biztosan nem akarom magától értetődőnek lenni, úgyhogy úgy döntöttem, dicsérem a partneremet, mint én dicsérem a gyerekeimet, és tudatos erőfeszítéseket tettem arra, hogy ugyanolyan figyelmet fordítson rá, mint a Hét napig csinálom velük. Ahelyett, hogy azt mondanám, hogy a bizonytalan dolgokat szoktam mondani, mint például: „Szeretlek” (valami, ami ebben az esetben valószínűleg minden jelentést elveszett!), A valóban odafigyelésre összpontosítanék, és értelmes módokat találnék neki. Annak ellenére, hogy nem próbáltam befolyásolni a motivációját vagy gondolkodási folyamatait, mint a gyerekeimmel, remélem, hogy a férjemnek dicséretem, mint én dicsérem a gyerekeimet, hogy segítsen megőrizni a házasságunkat.

Acing Dad Duty

Gyermekeink szerint Matt alapvetően rocksztár. Sokat ment dolgozni, és az ikrek hiányzik neki, mint őrült, és amikor otthon van, elég sok apróra vágott máj. Nem bánom annyira, mert azt akarom, hogy erős kapcsolatuk legyen az apjukkal, de elismerem, hogy néha egy kicsit féltékeny. Ehhez hozzátesszük, hogy némileg eltérő szülői stílusunk van, ami a helyzet kezelésének legjobb módjáról adódó nézeteltérésekhez vezethet, és általában úgy ér véget, hogy nem mindig veszem el az időt, hogy tudjam, mi jó apa, azt hiszem, tényleg van.

Matt volt az alagsorban / játék robbanás helyiségben a gyerekekkel a kísérletem első délutánján, és hallottam, hogy a gyerekek nevetnek. Lementem, hogy lássam, mi történik, és láttam, hogy Matt lett az emberi „vonat”, és az ikrek voltak az utasok - az egyik a térdén. Felfelé és lefelé ütötte őket, amikor elmentek a vonatútra, és aztán mindegyikük drámai módon leesik a vonatról, kiabálva, "OH NO!" Ez egy ostoba kis játék volt, de emlékeztetett arra, hogy milyen nagy Matt van a buta kis játékokkal, és látta, mennyire szórakoztató a gyerekek vele, komolyan felmelegedett a szívem. A múltban talán nem mondtam kifejezetten valamit arról, hogy mennyire szerettem látni őket játszani, de mivel próbáltam Mattnek ugyanolyan bőséges, különleges dicséretet adni, amit adtam a gyerekeimnek, azt hittem, ez egy nagyszerű lehetőség beszélni.

Nagyon szeretem figyelni, hogy játszol velük, olyan nagy vagy, hogy ilyen játékokat találsz. Maddie és Reid szerencsés, hogy ilyen szórakoztató apa van, aki annyira szereti őket.

Egy kicsit meglepettnek látszott a bókom, és vállat vont. "Kösz jól. Jó szórakozást játszani velük.

Matt általában nem nagyon kényelmes az érzéseiről, és elmondhatom, hogy egy kicsit idegesnek érezte magát, hogy talán ezt a megjegyzést tette volna, mert beszélni akartam. És mivel Matt szeretne komoly vitákat tartani érzéseiről annyira, mint amennyire szereti, ha nem kezeli a gyökércsatornákat, úgy gondoltam, elmentem neki, hogy elmondjam neki a kísérletem részleteit egy másik alkalommal, nehogy azt gondolja, hogy a bókot csatolt húrokkal járták.

A bosszantó életcikkek kezelése megérdemli dicséretet, túlságosan

Matt mindig szorgalmasan dobja ki a szemetet, az újrafeldolgozást és a komposztot minden szerda este, és ezen a héten hatalmas fájdalom volt, mert két héttel korábban elmentünk (kéthetente felvételünk van), és megmaradt. Amikor azt a tényt befolyásolja, hogy két kisgyermekünk van, akik még a pelenkákban vannak, a szeméttartás nem az, amit akar. Kizárólag rendkívül nagy szemetes zsákok maradtunk a házban (nem a szokásos szabványos méretű), de úgy gondoltuk, meh, ezeket fogjuk használni, és nem kell aggódnunk, hogy átmegyünk a négyzacskóhatáron. Ez nem bölcs döntés.

Másnap reggel felébredtem, hogy Matt füstölgő legyen, miután a szemétkocsi elhagyta a házunkat, és nem vettük szemetet. Egy jegyzetet hagytak, mondván, hogy a zsákok túl nagyok voltak, ami eléggé azt jelentette, hogy még két héttel kell várnunk, mielőtt megszabadulhatnánk a piszkos pelenkák szó szerinti terhelésétől. Matt azonnal eljött a telefonra a városba, és miután felakasztották, letette, és átirányított egy csomó különböző emberre, akiknek fogalma sem volt arról, hogyan lehet segíteni neki, végül megkapta a szemétgyártót (jegyzet : Nem tudtam, hogy a szeméttároló egy dolog volt), akinek semmilyen problémája sincs arra, hogy valakit küldjön vissza, és vegye fel a szemetet, amíg nem használtunk túlméretes zsákokat a jövőben (miért volt ez jobb terv, mint a csak felvette a zsákokat ma reggel, nem vagyok biztos benne - de hé, nem én vagyok a szeméttároló.

Mindent összevetve, a szemét dolog nem volt nagy dolog, és az élet aggodalmak nagy rendjében alig még enyhe bosszúság volt. De az igazság az volt, hogy ha én lennék az, aki ezt a szemétlenséget kellett kezelnöm, akkor teljesen véget értem volna, és ennek következtében egy hónapos szemetet kellett élnöm (néha nem vagyok olyan nagy a felnőttkorban). ). Hálás voltam, hogy Matt gondoskodott erről, és arra törekedve, hogy figyelmes és hiteles legyen, úgy döntöttem, hogy elmondom neki.

Büszke vagyok rád, hogy rendezted a szemetet. Már tudom, hogy épp most tenném le, de mindig a dolgokat kezeled, és mindent felülmúlok, és csodálom ezt. Ha valaki, mint én, végül jött volna, akkor a számlák egyike sem kerülne kifizetésre időben, és valószínűleg van egy szemetes hegyünk a hátsó udvarban, mert mindig elfelejtettem, hogy ki lehessen dobni a járdára.

Nevetett. - Valószínűleg. De kiegyensúlyozzuk egymást, ugye? Örülök, hogy a szemét felvette, mert nem akarom, hogy két hétig foglalkozzam az összes zsákkal.

Elkezdtem felismerni, mennyire nehéz volt Mattnek elfogadni a bókokat, helyette inkább csak kiütöttem őket. És rájöttem arra is, hogy milyen ritkán mondom neki, hogy a kísérleten kívül pontosan milyen szép dolgokat mondok neki, mert még soha nem vettem észre róla. Matt és én már közel 12 éve együtt dolgoztunk, és néha úgy érzem magam, mintha azt akarom, hogy nagyobb figyelmet fordítson rám, vagy romantikusabb legyen. De kezdtem látni, hogy nem fizetem neki annyi figyelmet, amennyire szüksége volt. Ahelyett, hogy meg akarja változtatni, talán a kulcs megváltozott - emlékszem arra, hogy időt kell szánnom arra, hogy kifejezetten elmondjam mindazt, amit szeretem és értékelek róla, ahelyett, hogy feltételezném, hogy nem számít.

Vacsora és lefekvés, Times Two

A nap vége a kisgyermekes ikrekkel egyidejűleg a legjobb és a legrosszabb: ha a gyerekek az éjszaka leesnek, azt jelenti, hogy szabadon vegek a kanapén, és néztem a rossz valóság TV-t, de ahhoz, hogy elérjem ezt a pontot, Meg kell etetnem a gyerekek vacsoráját, majd át kell mennem az egész lefekvési rutinon. Kétszer. És ez alapvetően a legrosszabb.

Mikor Matt elmegy, vagy későn dolgozik (ami gyakran), magamnak mindent meg kell tennem, így teljes mértékben tudom, hogy mennyi munka van. És ezért teljesen megértettem Matt fogolyait, amikor elhagytam, hogy lefekvés előtt szóljon, mert brutálisan hideg voltam, és meg kellett állítanom, és be kellett helyeznem magam egy NyQuil kómába.

Nagyon rosszul éreztem magam, de általában nem valószínűleg mondanék semmit erről. Úgy értem, segítek, ha nem lennék olyan szörnyű. És egész idő alatt vacsorázni és lefeküdni egyéni szólót kell csinálnom, így tudod, talán egy kicsit felháborodott is. De a dicséretnek, mint a gyerekek dicséretének szellemében, tudtam, hogy el kell nyelnem a büszkeségemet, és el kell ismernem, amit csinál.

Nagyra értékelem, hogy átveszi, hogy le tudjak menni. Nehéz megtenni az éjszakai dolgokat, és tudom, hogy a helyzet megfordult volna, szeretném, ha segítene.

Azt válaszolta: "Nos, tudom, hogy nem vagy jól érzi magát. Ez csak frusztráló, mert ezek a gyerekek olykor elvonulnak, de azt is szeretném, ha képes lenne pihenni és jobban érezni magát. holnap a gyerekekkel, ha még mindig rosszul érzi magát.

Ahogy visszamentem az ágyba, rájöttem, hogy bár szülőként stresszes, még mindig teljesen ugyanazon a csapaton vagyunk. Az a tény, hogy annyira elfáradtnak és érzelmileg leereszkedőnek érezzük magunkat, úgy érhetünk el, hogy egymással kapcsolatban állunk, de elfelejtjük, hogy így érezzük magunkat, mert két kis embert próbálunk együtt emelni . És igazán szükségünk van egymásra támaszkodni, és egymás hátán kell lennünk ahhoz, hogy ezt megtehessük.

Ha nem gondoltam volna, hogy a kísérlet miatt beszéljek, valószínűleg nem mondhattam volna el neki semmit, és kihagyhattunk volna egy alkalmat arra, hogy emlékezzünk arra, hogy mindketten ugyanazokat a dolgokat érezzük. Meggyőződésem volt , hogy hallom, hogy túlságosan is érezte magát, és még senki sem hibája - és végül nem is rossz dolog, mert mindketten szeretjük a gyerekeinket és szeretjük a szülőket, még akkor is, ha néha nehéz. Ha nem próbálkozunk keményebben, hogy Mattet jobban megbecsülje, és felismerje az összes dolgot, akkor talán nem tartunk bennünket az olyan kis beszélgetésekről, mint ez - beszélgetések, amelyek jobban érzik magunkat, hogy egymással kapcsolatban állunk a szülői két elfoglalt stressz között. három évesek.

Emlékeztetve a kis dolgok észrevételére

Hetente három nappal otthon dolgozom, reggel 7-kor kezdve. Három héten át, 7 órakor, Matt hoz nekem kávét. Lehet, hogy elhanyagolhatónak tűnik, de annyira szeretem, ha ezt teszi - csak kávét készíthetett, és elvárhatom, hogy eljöjjek, és magamhoz jussam, de helyette hozza fel. Ez egy édes gesztus. És ezen a héten - a kísérleti héten - a kora reggeli kávéfogyasztás során arra gondoltam, hogy a többi kis szerető dolgot gondolom, amit nem mindig észrevesz.

Még azokban a napokban is, amikor nem kell felvenni a munkát, Matt még mindig az lesz, aki felkel a gyerekekkel, mert sokkal jobban ébred fel reggel, mint én. sokkal többet kell tennie, mielőtt munkába állnia kell. És amikor elment, mindig felhívja a bejelentkezést és a csevegést, még akkor is, ha csak valaha hívom, ha van valami sajátos mondásom („fel tudsz venni egy kis tejet hazafelé?”).

Rájöttem, hogy valószínűleg fogalma sem volt arról, hogy ezek a kis dolgok mennyire jelentenek számomra, és ez volt az utóbbi időben, amikor elmondtam neki.

Annyira édes és átgondolt, hogy reggelre hozok kávét. Úgy érzem, szeretem.

Mire válaszolt:

Nos, szeretlek! És azt is tudom, hogy az agyad nem működik reggel, hacsak nincs koffein.

Észrevettem ezzel a választ, hogy úgy tűnt, hogy kevésbé kellemetlen a közvetlen szeretetemre és megbecsülésemre. Még soha nem vettem észre, hogy ritkán beszéltünk egymásról, annyira annyira, hogy mindkettőnknek idegennek érezte magát. És most már nemcsak normálisnak érezte magát, de úgy érezte, közelebb hoz minket, jobban összpontosíthatunk arra a pozitív dologra, amit meg akarunk mondani, mint a negatív dolgokat, amiket gondolnánk.

Arra gondoltam, hogy mennyire szabadon adok gyermekeimnek annyi szeretetet és dicséretet, amennyit csak tudok - főleg azért, mert úgy gondolom, hogy szerető gondolatokról van szó egész nap, és megérdemlik, hogy tudják, milyen őrült az anyukájuk. De ugyanaz legyen a társamnak: ha azt hiszem, szerető gondolatok róla, mindig meg kell mondanom neki, és mindig hadd tudja, mennyire fontos nekem. És ha nem gondolok szerető gondolatokra róla, akkor valószínűleg azt jelenti, hogy jobban oda kell figyelnöm minden kedves dolgot, amit csinál.

Több dicséret mindenkinek!

Amikor megpróbáltam megváltoztatni a gyerekeim dicséretét, többnyire a túlzott dicsérés elkerülése volt, ami a legtöbb szülői szakértő egyetértése eléggé egészségtelen a gyermek fejlődéséhez. A kísérlet során azonban rájöttem, hogy valóban veszélybe kerül a férjem alábecsülése, hogy nem ismerem el és elismerem, mennyire fontos nekem. Ez nemcsak a kapcsolatunkat is rosszul tenné, de rossz lenne a gyerekeink számára is - előnyökkel járna, ha két szülő szeretik és tisztelik egymást, és akik együtt boldogok. Tekintettel arra, hogy mennyi időt töltök, hogy jobban megismerjem, szerető anya, ironikus, hogy soha nem vettem észre, hogy a házasságomhoz nem annyira figyelmet fordíthatnék a gyerekek jólétére. És én, mint válás gyermeke, pontosan tudom, hogy milyen érzés volt a szülők házasságának összeomlása miatt.

Természetesen, nagyobb figyelmet fordítva a férjemre és a szívélyesebb megpróbáltatásra, a konkrét bókokat nem a mágikus jegy lesz a válás elkerülésére örökre. Tudatosabbá tette számomra, hogy milyen szerepet játszottam a férjem a kapcsolatunkban, és arról, hogy mennyire boldogabbnak érzem magam a házasságunkban azzal, hogy időt veszünk arra, hogy észrevesszük az összes jó dolgot, ahelyett, hogy megvilágítanánk olyanok, mintha nem nagy ügy.

Emlékeztetve arra, hogy kapcsolatban maradok, és tudatában vagyok annak, hogy kölcsönhatásba lépek mind a gyerekeimmel, mind a férjemmel, több erőfeszítést fognak tenni, mintha elvesztenék egy csomó értelmetlen „szeretlek” és a „jó munkát” bókokat, és biztosan elcsúszom rengeteg alkalommal. De aztán megint nagy erőfeszítés van a házasság és a család erős megtartása - és az, amit tudok, megéri.