Megijedtem, hogy beszéljek a szülés utáni depresszióról - eddig

Tartalom:

Amikor hazaértem a kórházból, két nappal a fiam megszületése után el kellett hagynom magam, és egy fiam, akit haza tudtam hozni, úgy éreztem, hogy belül és kívül is. Emlékszem a kimerültségre, az idegességre és az izgalomra; nem voltak olyan orvosok vagy ápolók, akik közel álltak ahhoz, hogy minden baleset vagy hiba mind a partnerem, mind a saját hibám legyen. Emlékszem azzal, hogy az anyámmal vitatkozom arról, hogy tudnám-e adni a fiamnak egy cumi - azt javasolta, hogy segítsen megnyugtatni, hogy aludjon, de biztos voltam abban, hogy nem tudtuk, mert sikerült a szoptatásban. Emlékszem, hogy túl félek aludni, főleg ha fiam aludt. Mi van, ha megállt a légzés? Mi van, ha ő köpködne és megfojtotta? Mi van, ha valami ráesik? Mi van ha?

Emlékszem egy fáradhatatlan felhőre is, ami meghaladta a fizikai dolgokat. Annak ellenére, hogy a szemhéjaim nehézek voltak és a testem fájó volt, valami belsejében megállt. Én a köd tengerén voltam; egy köd, amely köztem és mindenkit körülvett, köztük fiam. Meg tudtam tartani, de nem igazán megérintettem. Megnézhettem, de nem igazán láttam őt. Megcsókolhattam és elmondhatom neki, hogy szerettem, és bár tudom, hogy értem, nem igazán mondtam a szavakat, vagy úgy éreztem, hogy a szeretet oly sokan megígérte. Szülés utáni depresszióban szenvedtem, és mivel nem beszéltem a szülés utáni depresszióról, egyedül szenvedtem.

Tudtam, hogy depressziós vagyok. Elolvastam eléggé a szülés utáni depresszióról, különösen, miután az egyik ikertestünk 19 hetes korában meghalt, hogy azonosítsuk a tüneteket. Tudtam, hogy beszélnem kell a partneremmel, és orvoshoz kell fordulnom, de nem. Nem tudtam. Attól féltem, és többnyire szégyellem. Szégyelltem, mert a partnerem és én nem terveztük meg a terhességet. Nem voltunk, és még mindig nem vagyunk házasok. Nagyon hosszú ideig nem voltunk együtt, vagyis a hosszú emberek azt gondolják, hogy egy párnak együtt kell lennie, mielőtt megkezdené a munkát. Korábban már 22 éves koromban terhes voltam, de a terhesség korai abortusz véget ért.

Amikor az egyik két fiam meghalt belém, nem tudtam segíteni, de emlékszem a naysayersre és az elégedetlenség szavaira. Minden, amit feltételeztek - a legrosszabb feltételezésük - valóra váltak.

Szégyellem, mert amikor bejelentettük a terhességet, bár sokan boldogok és támogatóak voltak, még sokan kétségbe vontak bennünket. Kétségbe merültek. Az emberek suttogtak az esetleges hiányosságaimról, a partnerem közelgő végzetéről, és szándékosan elvetettük magunkat. Nem voltam az „anyai” típus, és nemcsak az életemet tönkretettem úgy, hogy úgy döntöttem, hogy leszek az egyik, hanem egy másik, potenciális életet is tönkretettem. Hallottam és éreztem magam, és néha szembesültem azokkal, akik nem gondolták, hogy anya vagyok.

Szégyelltem, mert amikor az egyik iker fiam meghalt belém, nem tudtam segíteni, de emlékszem a naysayersre és az elégedetlenség szavaira. Minden, amit feltételeztek - a legrosszabb feltételezésük - valóra váltak. Elvesztették az életet, és bár a terhességem racionális része tudta, hogy nem az én hibám, a többség nem.

Amikor a hullám után a könyörtelen szülés utáni depresszió hullámokat keltett a szomorúság és a kétségbeesés, megtartottam a lélegzetemet és engedtem magam alá. Nem értettem segítséget, vagy beszélgettem a mentális állapotomról, sőt, nem utaltam egy alapvető problémára, mert túlságosan aggódtam, hogy hogyan nézek ki.

Tehát, ha a hullám után egy könyörtelen szülés utáni depresszió hullámokat keltett a szomorúságból és a kétségbeesésből, megtartottam a lélegzetemet és engedtem magam alá. Nem értettem segítséget, vagy beszélgettem a mentális állapotomról, sőt, nem utaltam egy alapvető problémára, mert túlságosan aggódtam, hogy hogyan nézek ki. Túlságosan arra összpontosítottam, hogy egy anya hogyan cselekedjen, és érezze magát ahelyett, hogy hogyan cselekedtem és hogyan éreztem magam. Túlságosan megszállott voltam, hogy teljesítsem az előre meghatározott társadalmi szerepet, amit az anyának kell lennie - egy olyannak, akit már úgy gondoltam, hogy nem sikerült, mert a fiam meghalt.

A becslések szerint a nők 15 százaléka tapasztalja a szülés utáni depressziót (PPD), miután gyermekük volt, míg az 1000 nő közül az egyik súlyosbítja a szülés utáni pszichózist. A British Journal of Psychiatry 2011-ben megjelent tanulmánya megállapította, hogy a 2, 823 megkérdezett nőből, akiknek vetélésük volt, mintegy 15 százalékuk klinikailag jelentős depressziót tapasztalt. Ha éreztem annak szükségességét, hogy legyen egy ok vagy magyarázat a PPD-nek, biztos vagyok benne, hogy felhívhattam volna a fiam elvesztését, és magasan tartottam a fejem. De az igazság az, hogy nem voltam és még mindig nem kell ok vagy magyarázat az igazi, nagyon érvényes érzésemre, ami a hatalmas depressziónak. Ezek az érzések - az a fajta, ami engem tartott, és anélkül, hogy gyakran figyeltem meg anyámat, de soha nem igazán éreztem magam, a tapasztalatom része. A félelem, hogy elveszítek egy másik fiút, még akkor is, ha éltem a testemön kívül, kacsintott és eszik, és eszem; a veleszületett képtelenség könyörtelen érzései, mintha fiamat csinálnának, ha kiszabadul az ágyból, mert valaki sokkal jobban képes és képes rávenni; a túlnyomó felelősség súlya, amely a kanapén vagy az otthonomban tartott - mindannyian élénk, szerető, unapologetikus anyám lettek ma.

Szülés utáni depresszióm segített észrevenni, hogy nem kellett elrejtenem az anyámat, mert én nem vagyok az anya, aki bizonyos emberek szerint azt hiszem. Lehet, hogy különbségeket választok, amikor a gyerekemet táplálom, ahol a gyerekem alszik, hogyan fegyelmezem a gyermeket, vagy bármilyen számú szülői döntést, és talán depressziós voltam, miután a fiam született, nem pedig boldog. Én vagyok a legjobb anya, akinek a fia valaha is szüksége lehet.

Annyira fáradt vagyok, hogy elrejtem azt a tényt, hogy szülés utáni depresszióban szenvedtem. Nem tudom elrejteni az igazságot - és őszintén szólva, nem kellett volna. A szülés utáni depresszióval küzdöttem, amikor a fiam megszületett, de nem egyszer megtartottam engem a fiamtól, vagy attól, hogy jó anya legyen. Napokon, amikor nem érzem, hogy elég, emlékszem erre. És aztán visszamegyek a gyerekem szeretetéhez mindent, amit kaptam.