Nem tudtam megtartani a babámat, miután megszületett, és itt van, ami úgy érezte magát

Tartalom:

Minden terhes nő álmodik arról, hogy mit szeretne szülni, de senki sem csoda, hogy milyen lesz, ha nem fogod megtartani a babát születésed után. Senki sem tervezi ezt. Attól a pillanattól kezdve, amikor láttuk a gyermekünk első szonogramját, számtalan órát töltöttem, azon tűnődve, hogy vajon mit fog kinézni a baba. Kíváncsi voltam, vajon a fiamnak van-e férje orra vagy a szemem; Elvesztettem az alvást, arra gondoltam, hogy barna haja van-e vagy szőke. Bár nem voltam különbözik a legtöbb nőtől a jövőbeli gyermekemről álmodott módjaimban, különösen egy olyan dolog volt, ami nekem úgy érezte, mint egy kívülálló: A terhességem nagy kockázat volt.

Tudtam, hogy a már meglévő egészségi állapotuk a terhességem során is tényező lesz, de soha nem vártam, hogy a születési tervem hatással legyen. Tudtam, hogy lesz egy ütemezett c-szekció, mert a kötőszöveti rendellenességem túlságosan veszélyesvé tette a hüvelyi születést. Annak ellenére, hogy nem tudtam valóban „részt venni” a c-szakaszban, még mindig úgy akartam érezni, mintha valamilyen szintű kontrollom van a helyzetben. A szülési folyamat ilyen szent kiváltságnak tűnt, és azt akartam, hogy az anya-föld-istennő-harcos pillanat. Miután megbotlottam egy természetes c-szakaszról szóló videóval, elhatároztam, hogy ez megtörténik. A természetes c-szakasz a hüvelyi születés néhány fizikai aspektusának integrálásának módja - például azonnali bőrrel való érintkezés, késleltetett zsinórrögzítés, és az anya számára, hogy lássa, hogy a babát kivették - és én is megvan. Elutasítottam a növekvő káoszérzetet.

Akár bosszantotta az orvosi csapatomat, akár soha, nem fogom tudni, de meglehetősen specifikus születési tervem volt. Azt akartam, hogy a függöny leereszkedjen abban a pillanatban, amikor a fiam megérkezett, a zsinór megragadta, hogy késleltessék, és azt akartam, hogy azonnal mosdjon a mellkasomra. Mindezeket a dolgokat akartam, mert még mindig eltökélt szándéka volt, hogy mondjam, és a fiam érkezésének közelebb kell lennie a hüvelyi születéshez. Olvastam, hogy rendkívül fontos volt, hogy bőrrel érintkezzünk, miközben a gyermeked még mindig a bőrén illata volt, így természetesen azt is kértem. De minden gondos tervezésem gyorsan elindult az ablakon.

Tudtam, hogy valami rossz volt még mielőtt a kórházba érkeztünk volna. Felhúztunk, és megbetegedettem egy bokorba. Ha úgy tűnt, mint a dolgok. Nem voltam semmilyen hányinger-ellenes gyógyszeren, mivel a Hypermesis Gravadáriumom (súlyos reggeli betegség) végül a hét hónap alatt eltűnt. Akkor miért hirtelen ismét beteg voltam? Amint befejeződött a végtelen papírmunka, megkértem valamit a gyomrom megnyugtatására, mert nem akartam, hogy zavarja a születési tervemet. Több nővér azt mondta nekem, hogy „csak idegek”.

A következő dolog, ami rossz volt, az volt, amikor egy nővér az egyik karját és mindkét csuklóját fújta le. Nem vagyok biztos benne, hogy mennyi vért veszítettem el, de elég volt, hogy majdnem elmegyek, és hogy egy törülközőt tegyen a padlóra, hogy felemelje. Azt is elvette őket, hogy megpróbálják befogni a gerinctömböt. Mire a műtőasztalon voltam, és a zsibbadás kezdett hatályba, roncs voltam.

Valaha dobott fel, miközben vízszintes, pántolt és zsibbadt, így nem tudja jól érezni a gyomor izmokat, hogy köhögjenek? Nem szórakoztató. Rettegettem, hogy megfojtom, és az a nővér, aki biztosított engem, ott lesz, hogy elkapjon minden hányást, nem a szobában. Tehát ott voltam, egyedül a fej oldalra fordult, hányás, sírás és kontrollálhatatlanul rázva. Ekkor értesültem a fejápolótól, hogy nem lenne biztonságos a fiamat hozza magamhoz, amikor megszületett.

A szívem a legmélyebben mély és fájdalmas módon tört. Sírtam, amíg nem voltam olyan üres, mint a méhem. Az egész egészségügyi megijedéssel - a szakadt méhcisztával, a vérzéssel, a kiszorult bordákkal és a csípőkkel - célom volt a fiam születése. Most elvitték tőlem, és nem tehettem semmit. Megértettem, hogy a hányásom, az alacsony vérnyomás és a rohamok hajlamosítása azt jelentette, hogy nem lesz biztonságos, de mégis fájt. Ez nem segített abban, hogy az a nővér, aki megtörte a híreket, úgy viselkedett, mintha csak az időjárásról beszélt volna. A férjem az én oldalam volt, és a tehetetlenség és az empátia keveréke szeme volt. Képes volt felállni és nézni, hogy a mi fiam születik. Ő volt az első, aki őt tartotta. Meg kellett tartania az apró kezét, és megütnie a látszólag puha arcát. A féltékenység és a bosszúság rám emelkedett.

Ahogy a társam elhagyta a fiamat, hogy ápolókra vigyázzanak, meg kellett nézni az órát, amíg vártam, hogy öltést kapjak, és helyreálltam. Miután örökkévalóságnak tűnt, végül hányinger elleni gyógyszert adtak nekem, mivel még mindig nem tudtam abbahagyni a dobást. A legjobb meggyőződésem a non-stop hányingeremben az volt, hogy a meglévő GI-helyzetemet csak a gerincblokk súlyosbította; azt hitték, hogy rossz reakcióm lesz. De nem érdekeltem, és különösen nem érdekeltem, hogy meghallgassák magyarázataikat. Csak a fiamat akartam.

Mivel több egészségügyi problémám volt, az orvosok egy kicsit meg akartak figyelni, mielőtt behoznák a fiamat. Megértettem, hogy fontos a vérzés vagy a vérnyomáscsökkenés jeleinek ellenőrzése, de őszintén szólva, nem érdekeltem bármelyik. Én voltam és még mindig nem vagyok idegen az egészségügyi problémákkal. Egész életemben velük éltem, és megtanultam, hogyan kell foglalkoznom. Abban a pillanatban mindent, amiről gondoltam, meglátogattam a fiomat. Amint végül megkaptam az egészet az orvosi személyzetből, udvariasan, de határozottan követeltem, hogy engedjék meg, hogy tartsák a fiamat. Az asszony elkeseredetten hagyta, hogy küldjön neki.

Ahogy lefeküdtem az ágyban, azon tűnődtem, hogy mintha terhes voltam, milyen az arcát. Aztán hirtelen meggyilkoltam egy irracionális, de nagyon valóságos félelemmel, amit a fiam nem akar, vagy nem tudna kötni velem. Nem született meg a születése után. Még nem is ismertem. Felismerne engem? Tudja, ki voltam? A második kéz az órában süketlenségnek tűnt, ahogy aggódva vártam, hogy megérkezzen. Megcsaltam, mert technikailag már megérkezett. A világnak üdvözölnie kellett, miközben vártam, mint egy csoport, aki a színfalak mögé vár.

Néhány perccel később az életem örökre visszafordíthatatlanul megváltozott.

Nem érdekel, hogyan hangzik a klisék, de valami igazán csodálatos történik, amikor végre elkapja a gyermekét. Egy nővér befogta őt, és a férjem tartotta a kezemet, amikor a fiamat a mellkasomra tette. Próbáltam a lehető legjobban, hogy ellenőrizhessem a gerincblokkra és az érzéstelenítésre adott reakcióm által okozott remegést, és minden uncia energiát a saját testem sírjainak hangolására tettem. Semmi sem számított ebben a pillanatban. Semmi más, mint ő.

A fájdalom, az émelygés, a keserűség, mindannyian elmosódott - bár átmenetileg -, amikor éreztem, hogy a meleg arcát a bőrömre nyomta. Mint a varázslat, a biológiai ösztönei beindultak, és elkezdte magát a mellemre szúrni. Apró kiáltásai, amelyeket az erőfeszítések szúrnak meg, megolvasztották a szívemet, amikor elégedetten bántott bennem. És el kellett sírnom a boldogság könnyeit aznap, mert a félelemem bizonyult rossznak: a fiam pontosan tudta, ki vagyok, és még jobb, szükségem van rám.