Nem voltam felkészülve arra, hogy anyám legyen
Az Egyesült Királyság gyermekgyógyászati akciójának új kutatása szerint a szülők többsége a gyermek születése után a barátoktól, a családtól és a kollégáktól megszűnt. Ez nem lesz meglepetés azoknak, akik ott voltak.
Hihetetlenül elkülönítettem a korai napokat (vagyis „korai kóbor”, mint néhányan mondani). A kisbabámmal szembesültem, de valahogy születéskor „anya” lettem, és megszűnt engem.
Csapdába esettem, hisz abban, hogy a babám szükségletei mindegyike fontos. Elmosolyodtam az arcomon, és folytattam vele. És amíg otthon éreztem magam, vigyázva a kisbabámra vonatkozó éjjel-nappal szemben támasztott igényekre, az életemben fontos emberek éltek a napi munkájukkal.
Egy olyan extrovertumhoz, mint én, a hirtelen elszigetelés durva sokk volt.
Giuliett Moran pszichológus az Empowering szülőkről azt mondja, hogy ez egy általános forgatókönyv. „Az újszülöttnek és otthon maradt szülőknek egy nagy változás az ember életében. Gyakran ez egy átmenet a teljes munkaidős munkavégzésből, ahol állandóan kölcsönhatásba lép az emberekkel, és szabadon felzárkózik a barátaival és családjával. látogassa meg az eseményeket és jöjjön el és menjen, ahogy tetszik.
„A szülővé válás számos új kihívással jár, és a felnőtt beszélgetések jelentős csökkenése, valamint a szocializációval kapcsolatos kihívások (beleértve a fáradtságot, a zsonglőrgés táplálását és az alvási rutinokat stb.) Gyakran magányhoz és elszigeteltséghez vezethetnek” - mondja.
A magány pszichológiai hatását nem szabad alábecsülni. A közelmúltban végzett tanulmány az Egyesült Államokban még a magányt és a társadalmi elszigeteltséget is megállapította, ami nagyobb közegészségügyi veszélyt jelenthet, mint az elhízás. Az amerikai pszichológiai egyesülethez beszélve Julianne Holt-Lunstad, a Brigham Young Egyetem pszichológiai professzora elmondta, hogy a társadalomhoz való kapcsolódás széles körben alapvető emberi szükséglet.
„[A kapcsolódás] kulcsfontosságú mind a jólét, mind a túlélés szempontjából. A szélsőséges példák azt mutatják, hogy a fogvatartottaknak nincsenek emberi kapcsolataik, akik nem tudnak boldogulni, és gyakran meghalnak, sőt a társadalmi elszigeteltséget vagy a magányos börtönöket büntetés formájában használták, - magyarázta.
Az új anyák esetében a korai szülői elszigeteltség perinatális depresszióhoz és szorongáshoz vezethet. A Terri Smith, a Perinatális szorongás és a depresszió világa (PANDA) vezérigazgatója megjegyzi, hogy bár új baba is örömteli lehet, ez is hihetetlenül nagy kihívást jelent.
„Az új szülőknek alkalmazkodniuk kell ehhez az új életmódhoz, kevesebbet kell dolgozniuk, gondoskodniuk kell egy újszülöttről 24 órában, megszakított alvásról. És a társadalmi elszigeteltség vagy a szociális támogatás hiánya hozzájárulhat ahhoz, ami már nehéz idő lehet” mondja.
Tehát mi a válasz? Tapasztalatom szerint a társadalmi elszigeteltség megoldásának megtalálása a szülőnél volt, aki otthon volt.
Vannak egészségügyi hatóságok, akik szervezett anyák csoportjait (nagyszerű, ha mindnyájan kattintasz - szerencsés voltam - de nem annyira nagy, ha nem), és a Facebook-csoportok bőven.
De míg ezek a megoldások hasznosak lehetnek, még mindig mellé helyezik az anyákat, és kizárják őket a szélesebb társadalomból. Tényleg jobban kell hozzáadnunk a támogatást és a kapcsolatot a szélesebb társadalmi interakciókban, hogy a nők ne szedjenek le a régi életükből, amikor szülőkké válnak.
Ez több bababarát helyet és eseményt, valamint nagyobb gyermekgondozási lehetőségeket jelenthet.
Mindannyian szerepet játszhatunk. Terri Smith a barátok, a családok és a kollégák rendszeres bejelentkezéssel kezdik. "Egy beszélgetés megkezdése ... nagy különbséget okozhat az új vagy a várandós szülők számára, akik a terhességre vagy a szülői állapotra való áttéréssel küzdenek" - mondja.
- Ne csak ajánlatot tegyen, hogy segítsen nekik. Hadd tudják, hogy tényleg segíteni akarsz, és kérdezd meg: "Mit szeretnél, hogy tegyek?" Emlékeztesse őket a rendelkezésre álló támogatásra, és ez rendben van segítségért.
Ezenkívül Giuliett Moran megjegyzi, hogy a kis gesztusoknak is nagyon pozitív hatása lehet. "A magányosság kutatása azt mutatja, hogy különbség van az egyedül és az egyedül érzés között" - mondja.
"Annak ellenére, hogy a társadalmi kapcsolatok csökkenthetik a szülői átmenetet, a kis emlékeztetők, amelyek lehetővé teszik, hogy a szülő tudja, hogy rájuk gondolsz, egy vicces üzenet küldése, vagy egyszerűen egyszerű módja annak, hogy a kapcsolatot tartsuk fenn."
Számomra rosszabbodott, mielőtt jobb lett volna. A második kisbabám születése után nem voltam csak „anya”, aki két alatti anya voltam - az élet egy pelenkák és szoptatás szállítószalagja volt, és egy kisgyermek kergeti a park körül. Barátságos idősebb nők mosolyognának rám, ahogy elhaladtam, "megvan a kezed teljesen kedves!" és "Élvezze minden pillanatot - olyan gyorsan megy."
A külvárosokba való elmozdulás csak súlyosbította a magányomat - fizikailag elkülönültem és társadalmilag kiszorult. Abban az időben, amikor átadtam neki, feláldoztam magam a gyermekeimért. Ezek a napok hosszúak voltak. Amikor azóta megnézem a képeket, egyáltalán nem ismerem fel magam. A blogoláson keresztül online kapcsolatot találtam, és úgy éreztem, hogy mások megosztották a felesleges érzéseimet.
Talán a dolgok másképp is lehetnek. Ha megtartottam volna az összeköttetésemet, mielőtt „anya” lettem volna, talán jobban éreztem magam az azonosulásomhoz. Ehelyett éreztem magam, mintha már nem számítottam volna.
Itt az ideje, hogy komolyabban kezdjük az új szülők tapasztalatait. A statisztikák sötétek - ha a szülők több mint fele érzi magát elszigeteltnek és magányosnak, akkor mi mindannyian bűnösek vagyunk abban, hogy nem.