Szomorú vagyok, hogy soha nem lesz lányom

Tartalom:

Amikor végül terhes lettem, miután egy csinos, unalmas meddőségdiagnózis után kiderült, hogy megdöbbentem az ikertestet, a következő kérdés, amit mindig feltett, az volt: "Mi van?" Elfojtott terhes nő, hogy én voltam, azt mondtam, hogy szinte bárki mondja, amikor megkérdezte ezt a kérdést: hogy a csecsemőim egészsége mindegy volt, ami számít. De nem mondtam, hogy teljesen tisztességes volt, hogy kijelentem, hogy a jövőbeli gyerekek lábai között fekvő (vagy nem) hazugsága nem volt. Az igazság az. Azt mondtam, csak azért törődtem, hogy a csecsemők egészségesek legyenek, mert teljesen pozitív voltam, hogy legalább egy testvér ikrám lány lesz. Megadtam a választ, amit mindenki ad, de mélyen, egy kislányt akartam.

Ahogy láttam, egy erős, erőteljes nőt emeltem fel, aki viszont a nővéremet és én a jelenlegi kickass hölgyekké tettem. Biztosan minden feminista energiát és a bárkitől való bármitól való megtagadást egy fiatalabb generációnak kellett átadni, amikor ez volt a sorom, igaz? Plusz, úgy éreztem, mintha csak szégyen lenne, ha nem adja át azokat a szempillákat, amelyek olyan természetesen vastagok és hosszúak, hogy valaki, aki nem értékelné őket teljesen. Még akkor is, amikor megtudtam, hogy a termékenységi kérdések bonyolultabbá teszik a terhességet, még mindig azt hittem, hogy a lányom a jövőben volt. Végül is olyan nagy tesztet és napi injekciókat tartottam, amelyek olyan nagy tűvel tűztek ki, mintha az amerikai Horror történet sorozata lett volna , így az univerzum biztosan megérdemelne nekem a megérdemelt lányommal.

Annyira magabiztos voltam benne, hogy a méhem legalább egy kis hölgynek AirBnB-ként szolgál, hogy amikor a partnerem és a nagy anatómiai szkennelés előtt elnevezték a neveket, azt mondtam igen, hogy egy második fiú nevet kaptam Nem szeretem teljesen, mert teljesen meg voltam győződve róla, hogy nem lesz rá szükség.

De ó, milyen rossz voltam.

Amikor az ultrahang-technikus bejelentette, hogy a Baby A fiú volt, meglepődtem, de annyira elárasztotta az összes többi információt, amit hallottam a szerveiről és agyairól a csontok fejlődéséről és számlálásáról (szórakoztató tény: a babakönyvek nem említik meg, hogy az anatómia A szkennelés annyira több, mint a szexuális szerveknél, hogy a hírek nem igazán találkoztak haza. Ráadásul, ha a Baby A fiú volt, akkor biztosan B B a nővére volt, ugye?

Rossz.

És annyira a feminista, mint a társam, soha nem fogja teljesen megérteni, hogy milyen közel áll ahhoz, hogy a szinte minden férfi, akit találkozol, annak ellenére, hogy az oktatás vagy szellemi eredmények ellenére megítélése alapján értékelik. Meg akartam magyarázni egy kis lánynak a borzalmasságot, amit elfednek, és megtanítod neki, hogy álljon fel magának, hogy soha ne bocsánatot kérjen a helyért, mert hangos.

A társam, aki két idősebb nővérrel nőtt fel, akiknek egy fürdőszobát kellett megosztaniuk, megdöbbent a két lánya gondolata. Annyira boldog volt a hírben, hogy két fiúnk volt, aki gyakorlatilag táncolni kezdett a vizsgateremben. Nem igazán éreztem semmit a pillanatban, mint a szédüléstől, hogy olyan sokáig tartottam a hátamat. Csak miután leültem a szkennelés után, rájöttem, hogy a fülem csengett, és a szíve versenyző volt, rájöttem, hogy mit mondott a tech: a baba A és B mindkét fiú. Nemcsak mindent nem terveztek meg, de most meg kellett értenem, hogy tudom, hogy az otthonomat egy nagyszámú pénisz elpusztítja. Peni? Weenies? Hirtelen kívánatosan kívántam, hogy elfogadtam a lány macskát.

Nekem azonnal és intenzíven szerettem a fiamat, még akkor is, ha egy apró részem volt, hogy gondoltam, hogy mennyire félelmetes lenne egy nap, de nem két nagy testvér, hogy vigyázzon egy kis testvérre. De egy másik terhesség csak egy álmodozás volt. Az ikrekkel való terhességem a 27. hét körül félelmetes volt, majd majdnem két hónapos pihenő és egy kolesztázissal borzasztó kefe után majdnem két hónappal születésük előtt született fiaim. Annak ellenére, hogy rengeteg embrió volt a jégen az IVF-es körünkből, tudtam, hogy egy másik terhesség nem lesz a számunkra. Nem csak azért, mert a saját egészségemre vagy magzatra gyakorolt ​​potenciális kockázatok miatt, hanem azért, mert a fiamnak tartozom, hogy tegyem meg mindazt, amit amennyire csak lehet, amennyire csak lehetséges.

Nem akartam egy lányt, mert én egy lányos lány vagyok, aki egy mini-engem akartam vásárolni. Nem végezek rendszeresen a körmöket, és gyakran elfelejtem a lábam borotválkozását. Imádom a sminket, de a legtöbb nap nem törődöm, hogy semmit ne tegyek. Fogalmam sincs, mi a divatban, és a legközelebbi, hogy valamilyen mintát viselek, egy vízszintes csík, de csak egy színben. Az én-m-nézésem "az edzőteremben vagy az edzőteremből", és valójában az arcomra esett egy nagy tömeg előtt, egy ritka és katasztrofális próbálkozás során, amikor a munkahelyi sarkokat viseltem. Nem reméltem, hogy egy lánya öltözködni fog.

Nagyon szeretem a fiamat, és mérhetetlenül éreztem magam, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy soha nem gyászolom azt a tényt, hogy nincs lányom.

És nem láttam egy kis lányt, mint egy esélyt egy átadásra. Láttam, hogy rengeteg nő tolta be a gyerekeiket azokhoz a dolgokhoz, amiket kívánnak, mint gyermekként, de ez nem érdekelt engem. Nem akartam megismerni az észlelt serdülőkort a lányomon keresztül, mert arra kényszerítettem, hogy sportba és tevékenységbe bocsássam, amit sajnálom, hogy nem törekszem (bár titkos álmokat rejtettem, hogy tanítsam a táncot a " Bye, Bye, Bye" és talán a biztos vírusos videó, mint egy ugródeszka az Ellen találkozásához.

Ehelyett egy lányt akartam, hogy remélhetőleg ugyanazt a csodálatos kapcsolatot tudjam megosztani vele, amivel a saját anyámmal van. Anyám mindig pontosan megérti, hogy honnan jöttem, és ugyanúgy látom a világot, mint én, és nagyon vártam, hogy ugyanazt a fajta feltétel nélküli szeretetet és kötést kapjam a saját lányommal. És annyira a feminista, mint a társam, soha nem fogja teljesen megérteni, hogy milyen közel áll ahhoz, hogy a szinte minden férfi, akit találkozol, annak ellenére, hogy az oktatás vagy szellemi eredmények ellenére megítélése alapján értékelik. Meg akartam magyarázni egy kis lánynak a borzalmasságot, amit elfednek, és megtanítod neki, hogy álljon ki magának, hogy soha ne bocsánatot kérjen a helyért, mert hangos, hallott.

Ezek közül a feminista üzenetek közül sokan tudok és tervezem átadni a fiamat. Ők csak 3, de én megalapozom, hogy felemeljem őket, hogy férfiak legyek büszkék. Bár még nem tudom, hogy a fiaim hogyan fognak azonosulni a jövőben, most, csak én vagyok egy házban tele van fiúkkal. Ha mindketten heteroszexuális cisgender férfiakként azonosulnak, amikor öregszenek, a jövőben nem lesz vásárlás az első melltartóhoz, és nem ajánlom, hogy csokoládé cookie-kat csináljon annak érdekében, hogy a PMS szopjon kevesebbet, nem foglalkozik a hengerelt szemekkel és nem becsapta ajtók, ahogy azt mondja nekem, hogy mennyire tönkreteszem az életét (rendben van, talán elhagytam egy golyót). Nagyon szeretem a fiamat, és mérhetetlenül éreztem magam, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy soha nem gyászolom azt a tényt, hogy nincs lányom.

Szerencsésnek érzem magam, hogy olyan gyerekeket emelek olyan generációban, ahol a nemi szerepek nem olyan szigorúan meghatározottak, mint a múltban. Amennyire szeretek játszani a Matchbox Cars-dal, kedves, hogy megoszthatom néhány olyan dolgot, amit szeretek a fiúkkal is, mint a sütés és a kézművesség, és büszke rá. Még lassan dolgozunk az N'Sync mozdulatainkon, és az ujjak keresztezve, hogy csak egy hónap vagy kettő készen állnak. De annak ellenére, hogy szeretem a gyerekeimet, és soha nem akarok cserélni őket, még mindig van egy apró részem, ami mindig azon tűnődik, hogy a dolgok milyenek lesznek, ha van egy lányom is.