Transzparensem vagyok, aki egy Trans Kid-et emel, és ez az, ami tetszik

Tartalom:

Én nemi hölgy vagyok. Nem bináris transz személyként azonosítom, és a sexqueer az a kifejezés, amely a legjobban magában foglalja a nemi tapasztalataimat. Én mind férfias, mind nőies. Nem is vagyok ilyen. Mindkettő vagyok a binárisan és le. Néhány nemi ember és / vagy nem bináris ember nem azonosítja a transz-t, de nagyrészt transz-ként azonosítok, mert a nemek közötti átmenet és a nemi diszfória terén tapasztalt tapasztalataim olyan erősen toltak el a születéskor kijelölt nemtől.

28-án jöttem ki, röviddel a gyerekem után. Visszatekintve ez mind nagyon világos volt. Gyermekként volt egy alternatív ego személyem, akinek nem volt neme, és felnőttként kifejezetten nem megfelelő jelenlétem és stílusom volt. Nem hiszem, hogy a kinyilatkoztatás senki számára nem kinyilatkoztatott volna. A gyermekkorom, mint sok más nem nem megfelelő ember, nagyon durva volt. A szüleim kényszerítették ruháimat. Elutasították, hogy rövid hajvágást kapjak. Anyám és apám beszélgetést folytatott velem a beszélgetés után arról, hogyan kell néznem, cselekednöm és bizonyos módon kellett lennem ahhoz, hogy a fiúknak ízletes legyen, mert természetesen lány voltam (és egyenesen egy). Napról napra ivottam ebben a szocializációban. És ez csak otthon volt.

Hegeket hagyott. A gyermekkorom emléke egy hosszú sorozata a növekvő harcoknak. A szüleimhez közeli közelség az évek során elkomorodott és szétterjedt, és mire elég nagy ösztöndíjakat kaptam, hogy elmegyek a főiskolára az államból, nem nézett vissza. Ha azt mondanánk, hogy mindezek a harcok a nemekről szólnának, reduktív lenne, de a nemek nagy része volt. Az én transzformációm - ez az én identitásom nagyszerű felderítetlen aspektusa - egy bosszantó, tomboló dolog volt, mint egy törött csont, amely megpróbálta meggyógyítani anélkül, hogy valaha megfelelően beállított volna. Állandóan, furcsa, megmagyarázhatatlan módon fájt. Amikor rájöttem, végül, hogy nemi hím voltam, az apám meghalt. Alig beszéltem az anyámmal. Nem hiszem, hogy még közvetlenül is elmondtam neki - azt hiszem, egy Facebook-hirdetésen keresztül találtam. Emlékszem, hogy nem történt meg számomra, hogy szomorú volt, hogy ő és én idegenek voltak, amíg a partnerem nem mutat rá. Édesanyám és én sokféle oka voltunk. Meglepően jól kezeltem a nemek közötti átmenetet, mindent figyelembe véve, de 20 év túl késő volt.

A babámnak már születésük előtt már nemet találtak, de tudtam, hogy talán nem az, amit életük végéig magukkal vittek. Tudtam, hogy ez megtörténhet, mert velem történt.

Nem számít, milyenek a transznemű emberek. Mindenesetre kijöttünk - túléltük a szocializációt, áttörtünk rajta, mint a ropogós tojáshéjon átnyúló fényes ara. Transzszexuálisként, nemi viszonyként, agenderként jött ki, és mi van. Mindig van. De ez egy csata. Az emberek, mint én, láthatósága mindig kockázatot jelentett. Testünk nem könnyű élni. Mások (család, barátok, munkáltatók) elutasítása megnehezíti azt, hogy mi érdemes. Tehát annyi transznemű ember próbál öngyilkosságot az amerikai öngyilkosságmegelőzési alapítvány szerint. Gyakran elszegényedettek vagyunk; gyakran a szörnyű helyzetekre kényszerülünk, és a leginkább marginalizáltak (köztük a színezett nők) a legmagasabb kockázatot jelentik az országban a gyilkosság ellen, az erőszakellenes programok nemzeti koalíciójának statisztikái szerint TIME magazin. Mindig veszélyeztetett faj voltunk.

Az én partnerem Jon, aki igazán akart egy gyereket. Semleges voltam az ügyben. Úgy tűnt, nagyon jó lenne, ha ez megtörténne, de nem lenne szíves, ha soha nem lenne. De annyira szerelmes volt az ötletbe, és olyan sokáig volt. Az elmúlt másfél évben voltam Ph.D. program. Dolgozatom többé-kevésbé írásra került. A grad programomon keresztül tisztességes egészségbiztosításom volt. Őszintén szólva, jó alkalom volt, hogy egy gyerek legyen, ha komolyan vennénk a bajnokságot. - Komolyan vagyunk? - kérdeztem. - Igen, én vagyok - mondta. - Akarod? - gondoltam rá, megnéztem az életünket, és az embereket, akiket mi lettünk, és nem tudtam igazán gondolkodni arra, hogy ne legyen szülő. Mindössze arra gondoltam, hogy okok voltak. Megpróbálnánk keményen. Megnyíltuk a karjait. Volt modellje, hogy mit tegyen; Volt modellem, hogy mit ne tegyek. Meghallgattuk egymást. A világ több örömöt használhatna benne. Tehát nyitva hagyjuk az ajtót a lehetőséghez. De nem tartott sokáig, mielőtt terhes lettem, és a lehetőség valósággá vált.

Mindenki kijelentett nekem egy lány. És tévedtek.

Ahogy bámultam az egy hónapos kisbabam karcsú, tökéletes arcára, tudtam, hogy a szívemben esély van arra, hogy ez a kisgyerek lehet transznemű, mint én. Lehetséges volt. A babámnak már születésük előtt már nemet találtak, de tudtam, hogy talán nem az, amit életük végéig magukkal vittek. Tudtam, hogy ez megtörténhet, mert velem történt. Anyám a karjaiban tartott. Mindenki kijelentett nekem egy lány. És tévedtek. Majdnem 30 évig tartott, hogy megszabadítsam ezt a feltörekvő hibát.

A gyerekem, 4 éves korában, nagyon határozottan egy fiút jelentett be, függetlenül attól, hogy hogyan született meg születéskor. Ő egy transz fiú.

Azt mondják, hogy a szülőként megpróbáljuk helyesbíteni azokat a hibákat, amelyeket a szülők tettek veled. Megpróbálsz többet adni, mint amit tettek. Van egy kölyök, ez a törékeny kis teremtmény, amely annyira önmagától függ, és a világ olyan nagy és ijesztő, és mindazt, amit akarsz, megvédeni. Tudod, hogy nem, de tudod, hogy meg kell próbálnod. Ha olyan vagyok, mint én, egy háborús és pragmatikus ember, megnézed az apró újszülöttedet, és elkezdesz kiabálni azokat a borzalmakat, amelyek várják a babádat. Csaták szedése, mielőtt túl közel állnának. Kivettem azt a lehetőséget, hogy a gyerekem lehet transznemű. És ha a gyerekem transznemű volt, azt akartam, hogy könnyebben navigálhassanak, mint én. Nem akartam, hogy 28 gyászos évet szerezzen, hogy kitaláljam, hogy helyetteseket válasszon, hogy apa meghaljon, mielőtt megtörténne. Ahhoz, hogy egy apa meghaljon, valójában nem tudja, hogy ki a gyereke.

Úgy éreztem, mintha valami olyasmi lett volna, amit ténylegesen csináltam. Megértettem, hogy a szüleim nem voltak. Lehet, hogy helyet adok a kölyöknek, hogy a szüleim nem tudtak, és nem tennék. Tudtam, először is, az a hosszan tartó kár, amit akkor csinál, amikor kénytelenek vagyunk beilleszteni egy olyan dobozba, ami nem te vagy, amikor egy négyzet alakú peg, és az éles széleit újra és újra borotválják, hogy belépjenek a körbe. Minden szülőnek vak pontja van. Tudom, hogy van az enyém. De ez nem volt az egyikük. Kiderült, hogy minden aggódó triaging és tervezés jó hívás volt. A gyerekem, 4 éves korában, nagyon határozottan egy fiút jelentett be, függetlenül attól, hogy hogyan született meg születéskor. Ő egy transz fiú.

Megkérdeztem tőle, hogyan tudta, hogy fiú. - Mert szeretlek és Mama és Mandy néni és apu - mondta. Mert. Csak mert. Ez egyszerű volt. Aztán azt mondta nekem, hogy a régi neve már nem illik, és egy újat akart. Elmondtam neki, hogy tudtam, hogy közbenső voltam (sexqueer), és amikor rájöttem, hogy egy új nevet is választottam.

Arthur transz identitása valami, ami egy kicsit közelebb áll hozzám furcsa módon.

Ennek a darabnak a szerkesztője megkérdezte, hogy jól éreztem magam a nevének megosztásával. Megkérdeztem tőle, hogy hűvös-e vele, és ő is. Az Arthur nevet választotta. Megkérdeztem tőle, hogy helyes-e, hogy ezt a cikket írtam, mert a másik nagy szülői ügy, amit csinálunk, győződjön meg róla, hogy tudja, hogy ő felelős az ő testéért és életéért. Hozzátett, hogy hangosan elolvassa. Azt mondta, ez egyfajta unalmas, de ha azt jelenti, hogy az emberek megértik, hogy egy fiú, és én vagyok „baba” (hogyan érti meg, hogy nemi viszony), akkor mindenkinek meg kell mondanom. Tudja, hogy az emberek megérintik-e úgy, ahogy nem tetszik, hogy képes és meg kell kiabálnia a „testi autonómiát!”, És elfut. Tudja, hogy a házban élő felnőtteknek ugyanazokat a szabályokat kell betartaniuk, mint amit. A gyermekkori választás és beleegyezés és a nemi identitás tiszteletben tartása számomra ugyanazon érme két oldala. Milyen üzenetet küldene neki, ha tiszteletben tartanám azt a módot, ahogyan személyében alakítja magát, de ez? Igen, Arthur, eldöntheti, hogy milyen gyümölcsöt szeretne enni, és milyen inget szeretne viselni, de nem valami igazi és fontos, mint a neme.

Arthur transz identitása valami, ami egy kicsit közelebb áll hozzám furcsa módon. Arthur, mint én, a nemi diszfémiával küzd. A nemi diszfória 5 éves korú beszélgetése trükkös. Nem akarsz szavakat tenni a szájába, de meg kell találnod a módját annak ellenőrzésére, hogy ez a bonyolult dolog az, amit ő megy keresztül. Arthurnak és énnek ugyanaz a veszteség és a harag érzése, amikor „elhunytak” - nagyon ritkán az iskolájában a születési neve egy dokumentumon jelenik meg, és csalódott vagy szomorú. És megkapom. Annyira örülök, hogy képes felnőni valakivel, aki érezte ezeket a dolgokat, így élt, aki meg tudja mondani neki, hogy nem rossz, hogy megengedte, hogy csalódott és szomorú legyen, ha az ilyen dolgok történnek. Ez rendben van. Hogy rendben van.

És a többi szülei egyfajta kap. Mindkét partnerem (több mint egy) cisgender. Ez más, mint számomra. Más szülei figyelhetik, és szimpatizálhatnak, és hallgathatnak. Összehasonlíthatják az élményeiket, de nem éltek meg. Legtöbbször bíznak abban, hogy ha rosszul adják meg vagy elhagyták, akkor fáj. Néha aggódnak, hogy a transz transzformálása nehezebbé teszi az életét, mint amilyennek más lenne. Azt mondom nekik, hogy nem, hogy a transz az élete pontosan az, ami mindig lesz. Függetlenül attól, hogy nehéz-e vagy sem, nagyban függ attól, hogy a társadalom hogyan kezeli a transz embereket. Soha nem volt küzdelem az elfogadásért - mindketten hevesen szeretik, és villogás nélkül támogatják őt, de néha a számomra nyilvánvaló, hogy nem nyilvánvaló.

Gyermekkora nem forog át a transznesse körül.

Annyira örülök, hogy Arthur most már 30 évvel ezelőtt született, mint én. Azok a beszélgetések, amik most kultúraként szerepelnek, nem olyan inkluzívak, mintha szeretnék, de azok jöttek mérföldre attól, hogy hol voltam, amikor nőttem fel. Olyan gyerekek, mint Coy Mathis - egy gyönyörű transz lány, akit a szülei támogatnak - a helyi és nemzeti hírcsatornákban is láthatóak és jelen vannak. Mathis valójában az én államomban él, gyermekem állapotában. Nem volt semmi, és senki sem szerette őt Kelet-Texasban, amikor nőttem fel. Most van.

Tudja, hogy egy fiú, ez rendezett, de még mindig dolgozik, hogy milyen fiú. És nagyszerű, hogy elég biztonságosnak érzi magát, hogy felfedezze azt körülöttünk.

Annyira örülök, hogy a személyes tapasztalataim és az én identitásom lehetővé teszi számomra, hogy másképp szülhessek fiamat, mint a szülő. A dolgok már annyira különböznek neki, mint az ő korában a neme tekintetében. Hagytuk, hogy vegye ki a ruháit - amit nem csináltam, amíg nem voltam középiskolában. Hagyjuk, hogy elmondja nekünk, mikor akarja a haját, és hogyan. Óvodában van, ahol a nemi identitás kialakulását támogattuk. Együtt dolgoztunk velük, hogy megváltoztassuk a nevét, amikor újba telepedett. Néha a többi gyerek összezavarodik. - Ne adjon neki nemet - mondtuk a személyzetnek és a tanároknak. - Csak kérdezd meg, és elmondja neked. Elhagyták őt, és tudatja őket. A többi gyerek elfogadja, majd elfutnak és játszanak. Ez csodálatos.

Ami a legjobban az a szép rendszer, amit a szép kis transz fiúnknak kaptunk, az, hogy gyermekkora nem forog át a transznesse körül. Elfogadtuk, és szükség esetén támogatjuk őt és közbenjárunk a nevében (általában akkor, amikor a szociális intézmények, mint az iskola és az orvostudomány), de egyébként csak ő lehet neki. Ezzel ellentétben a gyermekkorom valójában a nemeim irányítása körül forog - nem, így kell lenned . Miért nem csinálod ezt ? Nincs jockeying az uralkodó identitásának ellenőrzésére, és ez teszi a családunkat és otthonunkat biztonságos helynek, hogy felfedezhesse az ő hűségének iterációit. És az ő hűsége nap mint nap a nőstény feminista fiútól egészen hagyományosan férfias fiúig fut. Tudja, hogy egy fiú, ez rendezett, de még mindig dolgozik, hogy milyen fiú. És nagyszerű, hogy elég biztonságosnak érzi magát, hogy felfedezze azt körülöttünk.

Boldog gyermekkora biztonságos. A világ soha nem biztonságos - és bár egyre jobban elfogadott minket transz népi, még mindig nem biztonságos számunkra. A legjobb, amit a kisfiúmnak tudok tenni, adni neki, amit nem kaptam: egy biztonságos helyet. Egy család, aki szereti a transznessét, látni és kincset kelteni, teret teremt neki. Ezt a részét igazolja, ami oly sok emberünk a transznemű és nemi variáns közösségben soha nem jut el a szülői családjainktól.

Életének egy kis részét - gyermekkorát, serdülőkorát, felnőttkorát - harc nélkül akarom. Életének egyetlen része, amit tudok irányítani, az otthonunk, milyen transz-barátságos és átfogó. Most, amikor megkérdezem tőle, hogy boldog fiú-e, azt mondja: „igen” és a szívem énekel.