Soha nem éreztem Sexier Than-t, amikor terhes voltam

Tartalom:

Amikor először olvastam, hogy Angelina Jolie elmondta a Vanity Fair-nek, hogy a terhesség szexinek és nőiesnek érezte magát, elkaptam. (Fiatal voltam, tudatlan voltam, és nem voltam terhes.) Nem tudtam megérteni, hogy a súlygyarapodás milyen jól érzi magát. Nem gondoltam, hogy a kagylók aranyosak voltak, nem tudtam, hogy egy duzzadt midsection érzéki lehet, és nem gondoltam, hogy a reggeli betegség kecses, csodálatos vagy akár jó érzést keltene. Aztán terhes lettem. És bár a reggeli betegség még mindig szopogatott, csak miután teherbe esettem - miután a testem lassan megváltozott, ahogy a melltartóméretem is -, megértettem, mit jelent Jolie. Mert amikor terhes voltam, szépnek éreztem magam. Megállíthatatlannak éreztem magam. Egészben éreztem magam.

Nem mindig éreztem magam szépnek. Nem mindig öleltem meg a testemet, és nem voltam mindig elégedett vele. Tény, hogy a terhesség előtt sokáig gyűlöltem a testemet. Megkínoztam. Én éheztem magam és megpróbáltam elpusztítani. Egy hang a fejemben azt mondta nekem, hogy nem vagyok elég jó, azt mondta nekem, hogy nem vagyok elég okos, azt mondta nekem, hogy nem eléggé elég, és hogy soha nem leszek elég. Sajnos azt hittem.

Nem az voltam, hogy "ilyen módon születtem", vagy bármi, mert amikor fiatal voltam, magabiztos voltam és kimenő voltam. Mert nem tudtam megfelelõ zoknit és zöld vászonot viselni, mert tudtam, és mert boldoggá tettek. A kórusban énekeltem, játszottam az összes iskolai játékban, és még a „Crocodile Rock” -ra is táncoltam Nicole Lane közepén, de röviddel azután, hogy New Jersey-be költöztem (amikor csak 12 vagy 13 éves voltam), eszembe jutottam megjelenésem.

A társaik szórakoztatták a ruháimat, ami - az apám halála és a család pénzügyi bukása miatt - legalább két mérete túl kicsi volt, és valakinek még az volt a bátorsága, hogy szórakoztasson kedvenc cipőimről. (Ki a pokolnak nem tetszik az olívaolaj? ) Ahelyett, hogy felállnék magamra, ahelyett, hogy megragadnám a különbségeket és az én egyediségemet, én megöltöztem. Kid kioltottam a ruháimat, és ruháimban fedeztem fel a testemet, amit tudtam, hogy soha nem fogok nőni. Kevesebb, mint 100 font voltam, és nyolc nadrágot és nagy (néha még extra nagy) inget viseltem. Faltörővé váltam - egy scrunchie-sportos, tréning melltartó, fonóvirág, ami szégyellte testét és megjelenését.

Ez volt az idő is, hogy a fejem hangja, az, aki azt mondta nekem, hogy kövér, sík-mellkasi, csúnya, hibás, és teljesen megbékíthetetlen, hangosan és egyértelműen beszélt, hogy halljam. Magam tartottam a gondolatokat, és feltételeztem, hogy minden tizenéves lány átment ezen a szakaszon. De hosszú ideig ezek a gondolatok elfogyasztottak. Úsztam és megfulladtam őket, hajlandó bármit megtenni, és mindent megteszem, hogy elhallgassam őket, és bizonyítsam őket rosszul, még akkor is, ha ez nem eszik, és nem alszik. Még akkor is, ha ez leállt és leállt.

Hosszú ideig kalóriákat számoltam, teljes élelmiszercsoportokat vágtam és titokban és szüntelenül gyakoroltam. Én kihagytam az étkezést, és minden olyan társadalmi helyzetben mentem, ami az ételt érintette. Hosszú időn át „étrendem” egy rendellenességbe került, bár az étkezési rendellenességem, amelyet egyébként nem írtak le (EDNOS néven) és a test dysmorphia diagnózisa, még évek óta volt.

Tudtam, hogy minden megszerzett fontot nagyobbra és erősebbé tettem, de nagyobbak és erősebbek lettek. Életemben először elengedtem: a várakozásokat és a fejemben lévő hangot, és adtam magamnak a szabadságot, hogy csak megyek, ami történik.

Bár a 20-as években találtam „helyreállítást” (ugyanúgy, mint egy étkezési zavarral küzdő valaki), addig nem voltam terhes, amíg én tényleg magam ölelte fel a testemet és a dolgokat, amiket megtehetett. Amíg nem voltam terhes, nagyon jól éreztem magam, és csak addig voltam, amíg nem voltam terhes, hogy nagyon szépnek éreztem magam. A pokolba, a terhesség valójában azt tanította, hogy mit jelent szexi.

Amikor rájöttem, hogy várom, az elmém azonnal eltávozott magamtól a hasamban növekvő babához. Tudtam, hogy minden megszerzett fontot nagyobbra és erősebbé tettem, de nagyobbak és erősebbek lettek. Életemben először elengedtem: a várakozásokat és a fejemben lévő hangot, és adtam magamnak a szabadságot, hogy csak megyek, ami történik. Én ettem, amikor szerettem volna, dolgoztam ki, amikor tudtam, és megálltam, amikor szükségem volt. Megkényeztettem a testemet és az elmém, és ennek következtében nőttem és izzó voltam. Szerettem a bennem lévő életet, az energiát, ami rajtam keresztül áramlik, és tökéletesnek és gyönyörűnek éreztem magam. Szexi, ívelt, luscious és teljesen megállíthatatlan voltam.

Szerettem a hasam kerekességét, a mellem fényességét - most C-méret! - és az ígéret, ami az életben jött, nevezetesen az, hogy a lányom volt.

Úgy éreztem, hogy olyan szexi voltam, hogy „felfedő” csúcsokat viseltem, amíg 36 hétig nem voltam. A 38 hétemben egy bikini-t ütöttem, és büszkén vettem a meztelen öngyilkosságokat - ugyanazon a napon elmentem a munkába. Szerettem a hasam kerekességét, a mellem fényességét - most C-méret! - és az ígéret, ami az életben jött, nevezetesen az, hogy a lányom volt. Életemben először tudtam, hogy mi számít. Az ifjúság nagyszerű, és feszes kis teste csodálatos, de a bőr ad és méretváltozást és az ifjúság egy röpke érzés. Nem számít, hogy a számok milyen számban vannak, vagy a címkén a ruháim belsejében, mit számít, mint amilyennek éreztem.

Két és fél évvel később még mindig szexinek érzem magam. Nem hagyományosan így van - a mellkasom még mindig lapos, és még mindig kritizálom a "hibáimat" - de szexuálisan érzem magam egy "nem adok F" sorta utat. Magabiztos út. Egy "gyermekem volt, és ez megváltoztatott engem, de ez rendben van". Persze, a legjobb dolog, amit a terhességem során szereztem (természetesen) az okos, sassy és édes kislányom, de én is megértettem az életemet, egy új kilátást az életemre és egy új kilátást a testemre. Nem vagyok 100% -ban biztos benne, hogy miért, úgy gondolom, azért volt, mert a terhesség elmozdította a figyelmemet attól, ami a testemmel folytatódott azzal, amit a testemben nőttem. A terhesség elhallgatta a fejemben lévő hangokat - azokat, akik azt mondták, hogy nem eléggé elég, vagy elég jó - mondván nekik, hogy nem számít. Az egyik sem számított. És a terhesség eltávolította az "én" -t az egyenletből. Valahogy ez megkönnyítette.