Anyaság lehet magányos, így néha álmodom arról, hogyan élek más községben

Tartalom:

Az első dolog, amit az ikrek megszületése után megtanultam, az, hogy minden olyan anyagi klisét, amit mindig hallasz, igazán igaz. Annak ellenére, hogy senki nem figyelmeztette, hogy a magányos anyaság, a szeretet, amit a gyerekeidért van, olyan, mint senki más; a világ megváltozik olyan módon, ahogyan sosem gondoltál; mindent másként látsz; minden dolog, amiről aggódtál, mielőtt a gyerekek megérkeztek, már nem tűnik nagy ügynek. Alapvetően szinte az összes olyan dolog, amit a gyerekek mondanak, azt mondták, hogy a szemeimet gördültem a saját szájukból (vagy legalábbis a fejemön keresztül).

Annyira hálás vagyok és kiváltságosnak érzem magam, hogy nemcsak két vidám kis emberem van, hanem ahhoz, hogy otthon maradjak velük teljes munkaidőben, és hogy legyen az a személy, aki figyeli őket. Nem tudok igazán kapcsolódni a keserű érzéshez, amikor a férjem akkor jön, amikor hazaért a munkából, miután a gyerekek már lefeküdtek, és megkérdezték, milyen aranyos dolgokat csináltak azon a napon, tudva, hogy nem találta meg magukat. Az az elképzelés, hogy a gyerekeim idővel véges -, mielőtt tudom, hogy leszek az iskolába, aztán elég idősek lesznek ahhoz, hogy inkább a barátaikkal együtt töltsenek el minket, majd végül elhagyják az egészet saját önálló életükön - minden nap lóg a fejemben. Emlékeztet arra, hogy nem vállalom ezt az időt magától értetődőnek (amit elismertem, hihetetlenül könnyű megtenni néha).

De van még egy kemény igazság az anyaságról, egy másik fáradt klicéről, amit számtalanszor hallottam, és soha nem értettem, amíg anyává nem váltam: az anyaság magányos. Tényleg, nagyon magányos magányos.

Szinte szégyenletesnek érezni ezt elismerni, mint valaki, aki annyi időt tölt a gyermekeivel, amennyit akar, tudván, hogy olyan sok anya van ott, akik nem, az anyák, akiknek alig van ideje, hogy visszaálljon a szállítás előtt. vissza kell mennie a munkába. Nincs olyan nehéz és gyors szabály, hogy milyen az anyaság. Néhány nő inkább a munkájára törekszik, és ragyogó példát ad a gyermekeiknek. Vannak más nők is, akik pénzügyi okokból otthon maradnak, még ha inkább egy íróasztalt és egy napi munkát szeretnének. Nem irigyelem meg és nem ítélem meg a többi nőt a döntéseikért. A kiváltságom nem teszi kevésbé valósággá a valóságomat: a gyerekekkel való otthoni tartózkodás hihetetlenül elkülönül.

Természetesen a legtöbb más SAHM-hez hasonlóan igyekszem ezt a harcot a különböző tevékenységek és a kidobott, gyerekközpontú összejövetelek útján szállítani. Délután egy játékcsoportba megyünk. Playdátusunk van más hasonló korú gyerekekkel. Látogatunk parkokat és állatkerteket és splash padokat. Mindent megteszünk. De minden, ami igazán rávilágít arra, hogy más emberek körüli környezete nem feltétlenül teszi hosszabb ideig a társadalmi interakciót.

Nemrég találkoztam kedves barátommal, Shannon-nal, akit sokáig nem láttam. Néhány évig egy másik országban élt, ahol ő volt az első gyermeke, de azóta visszatért haza, bár egy másik városba, körülbelül egy óráig. Mire esélyünk volt újra találkozni, anyává váltam, és ő volt a második gyermeke. Egy nap elmentünk, és mágikus volt. Az én kimerült, magányos, kiégettem az anyámat, látva, hogy Shannon úgy érzi, jön a levegőbe.

Kérdezd meg az anyát, és elmondja, hogy az anya-barátok bonyolítása. Nem csak más anyukáknak kell megfelelnie (nehéz feladat önmagának), hanem hasonló gondolkodású anyukákat kell találnia. Az anyaság annyira tele van az ítélettel, tele van az úgynevezett szakértőkkel, hogy mely módszer vagy filozófia a helyes út a dolgokhoz, hogy az emberek felkutatása, akik többé-kevésbé azonosnak érzik magukat a gyerekek emeléséről, nagyon nehéz lehet. Amennyire szeretném elmondani magamnak, hogy nyitott vagyok, és hogy mindenkinek joga van arra, hogy ésszerűen tegye meg azt, amit a gyermekeik számára a legjobbnak tart, tudom, hogy tényleg nagyon nehéz lesz az anyukám barátja, ha megverte a gyerekeit, vagy ha határozottan ellenezte a vakcinázást (sajnálom, nem sajnálom - az oltások életeket mentenek).

De Shannonban találtam a Szent Grál barátokat - valakit, akit valóban szeretek, mint egy embert, és valakit, akit imádok, mint egy anyám. A gyerekei fantasztikusak, és annyira tanulok a példájából. Visszatartott, nem ítéli meg, mindig emlékeztet arra, hogy rendben van, hogy tévedjen, rendben van, hogy csalódást okozzon, és rendben van szünetek. De a legjobb az, hogy amikor egymásnak látjuk (ami nem csak olyan gyakran történik, mint amennyit szeretnék), sokkal könnyebbé tesszük egymás munkáját. Apró szülői tag-csapattá váltunk.

A négyes kollektív testvérünk kommunális: gyerekek, akiknek mindenkinek meg kell enniük és meg kell változtatniuk, és emlékeztetnek arra, hogy nem szabad mászni az asztalra vagy a padlóra. Amíg ebédet készít a csoport számára, megtartom az erődöt, olvasok történeteket, vagy csókolózva vagy a játékváltás közvetítésével. Nem kevésbé működik mindkettőnk számára, nincs kevesebb feladat, mint amennyit otthon kellett volna csinálnunk, de sokkal kevésbé érzi magát, mert van egymás. Valaki beszélgetni és visszalépni az ötletekből. Valaki, aki visszahív minket, és valaki, aki gondolkodik a megoldásokról. Valaki ott van. Valaki, aki megkapja.

Minden alkalommal, amikor meglátogatjuk, viccelődünk arról, hogy együtt járunk, „együtt járunk”, miközben férjeink dolgoznak. Képzeljük el, hogy mi lenne, ha megnyerjük a lottót, és meg tudnánk építeni saját kis anyukádat, ahol más mamák is, mint mi, össze tudtak állni, segíteni, beszélgetni és támogatni egymást. Bár egyikünk sem nagyon komoly, azt a szükségletet tükrözi, amit sok modern anyámnak ma kell lennie: szükségünk van az embereinkre. Szükségünk van a faluba.

Otthon egyedül a gyerekeimmel nem tudok segíteni, de úgy gondolom, hogy ez nem így volt. Jó, hogy saját otthonunkban meg tudjuk kezdeni saját családjainkat, saját szabályainkkal és elvárásainkkal és ötleteinkkel, hogy milyen családot akarunk magunknak létrehozni. De ennek a lehetőségnek a mellékhatása az, hogy a gyerekek emelése sok tekintetben magányos tevékenység. Nagyrészt saját döntéseinket hozzuk; a dolgokat kitaláljuk; aggódunk, hogy igaza van. És akkor, amikor más szülők körül vagyunk - más emberek is, akik nagyrészt önmagukban csinálják - összehasonlítjuk a haladást a sajátjukkal, próbáljuk kitalálni, hogy mi vagyunk rendben vagy jobbak. Nem csoda, hogy annyira nyomást érezünk.

A mitikus anyukámban azt hiszem, nem lenne ugyanaz az érzés. Nem kellene megítélnünk egymást, nem kellene összehasonlítanunk vagy aggódnunk, mert nem lennénk kizárólagos felelősséggel a gyermekeink emelésének módjáról. Segítségre kérhetjük egymást, tanulhatunk egymás tapasztalataiból, részesülhetünk arról, hogy más emberek is vannak. Ami az anyaságot illeti, fontos, hogy a gyerekekért való jelenlét is fontos, talán nem elég. Talán a gyerekekkel rendelkező gyerekeknek más emberekre is szükségük van, akikre is támaszkodhatnak. Talán mindannyian.