A bébi gyûlöli a szoptatást, és tényleg nem tudom hibáztatni, mert nem szeretem

Tartalom:

Amikor terhes voltam, időnként megkérdeztem, vajon terveztem-e szoptatni. Személy szerint úgy gondoltam, hogy ez egy furcsa dolog a kis beszélgetésen, de hé, anyám cuccok természeténél fogva személyesek és teljesen ki vannak nyitva a nyilvános vitára. És bár tudtam, hogy nagyon erős vélemények merültek fel a kérdéssel kapcsolatban, nagyon kevés gondolatra adtam. Válaszom mindig a következő volt: „Én azt tervezem, de meglátjuk, hogy képes vagyok-e”, vagy „Szeretném, ideális esetben, így itt van, hogy reméljük!”

Soha nem gondoltam, hogy probléma lenne. Majdnem minden barátom hónapokig szoptatott a szeme nélkül. Lógnánk, beszélgetnénk a skandálról, és hirtelen egy csomó lesz a keverékben. Tényleg csak arra gondoltam, hogy én leszek a több százmillió nő közül, aki előttem jött, hogy egy pillanatra felemelte az éhes csecsemőt.

Aztán megkaptam a lányomat, és néhány órával később közösen döntöttünk, hogy mindketten gyűlölöm a mellemet és mindent, amiért álltak, egyetértve a kimondatlan megértésünkkel, hogy nem fogom elviselni a sikertelen szoptatás csalódottságát (és persze, én nem lennék ne hagyd, hogy éhezjen. Szóval megtanultam, hogyan kell szivattyúzni, elrendeltem egy csomó képletet, melyet szállítunk a lakásunkba, és hagyjuk, hogy a kórházi óvodai palackban minden kedves hölgyet minden este vigyázzon, így mindketten jobban alszunk.

A kórházban egy szoptatási tanácsadó jött be a szobámba, hogy lássam, hogyan csinálok a szoptatással. - Igazából nem túl jól

- Azt mondtam, bűntudatosan próbáltam elrejteni az ágyam mellett ülő palackot, miközben a lányom aludt, teljes lábú, a karjaimban. - Nos, lássuk, vajon mi? - kérdezte a lány, és rámutatott, hogy kiabáljam, látszólag felébredtem a lányomat, és megmutattam neki, milyen szörnyű voltunk mindketten ezen a dologon, és egyikünk sem igazán akart. - Ó, van rövid mellbimbó. - Ténylegesen kijelentette. Várj, mi? Ez egy dolog? Úgy értem, csak találkoztunk! Talán veszek vacsorát a testem kritizálása előtt, OK? De csak hevesen hagytam ott, egyetértett azzal, hogy az én furcsa testemnek kell lennie, ami ezeket a problémákat okozza, és válaszoltam a kérdéseire, amíg elhagyta a szobát.

Szeretnék szoptatni a lányomat? Igen. Próbáltam? Fajta. Tudtam, hogy az ápolás az egyik legfontosabb kötési élmény volt a kisgyerekemmel, de nem számítottam rá, hogy az első napokban az egyik legnagyobb stresszforrás lesz számomra. Nem éreztem semmit, csak a frusztrációt, a szorongást és a bűntudatot, mert nem voltam jobb, vagy úgy éreztem, hogy valódi módon ragaszkodott a babámhoz. Megvitattam az orvossal, a gyermekorvossal, és telefonon is beszéltem egy szoptató tanácsadóval. Folytattam a szivattyúzást, így meg tudtam adni neki a testemből az összes tápanyagot, amit talán tudtam, és ott ülnék, üvegtáplálva, és arra gondoltam, hogy ha ez 100 évvel ezelőtt volt, valószínűleg nem élne túl, mert én olyan rosszul felszerelt, hogy közvetlenül a testemből táplálja.

Milyen anyja nem tudja táplálni a saját gyermekét? Milyen anyja ad egy gyermeknek egy pár órányi élet után egy üveget, zavarodva a szegény babát arról, hogy mit és mit ne tegyen? Milyen anyának van rövid mellbimbója ?! És így, elkerülhetetlenül legalább egy rendszeres éjszakai takarmányt töltök, próbálkozzanak különböző technikákkal, amelyeket tanítottam, vagy az érintett barátok és a család javaslatait. De minden alkalommal, öt percen belül, a lányom sikoltozik, néha sírok, és a gyereknek meg kellett enni! Szóval vissza a palackhoz, amit elmentünk.

Annak ellenére, hogy naponta többször szivattyúztam, elkerülhetetlenül körülbelül hét hét múlva elkezdtem kiszáradni, és egyszerűen nem tűnt észre. És így, csendesen és sok fanfár nélkül, abbahagytam a szivattyúzást, és egy kicsit normálisabbnak éreztem magam. Naponta 10-szer (vagy annál többet) nem voltam fejve, és a lányom bajnokként csomagolta a fontot. A bűntudat folytatódott, de sokkal más volt, mint amire számítottam. Az egész: „Nem tudtam táplálni a kisbabámat, ha ez 1915-es évek” története, amikor megértettem, hogy észrevettem, hogy valójában 2015 volt, és pihenni kell. De a bűntudat a bűntudatért még mindig mélyen lakik, bár még soha nem beszéltem róla.

Nem akartam, hogy a szoptatás csaknem két hónapig adhasson, hogy igazán hagyhassam mind a lányomnak, mind nekem; Csak azt akartam, hogy kötődjünk. És tudod mit? Megcsináltuk. Az a kölyök ragaszkodik hozzám, és biztos vagyok benne, hogy nem fog emlékezni arra, hogy az egyik szülei táplálják őt, óvatosan, kényelmesen, megbízhatóan, néhány órányi kisgyermek életében. Nem fog emlékezni arra, hogy valójában tettünk egy lövést, és hetekig sírtunk, mert nem működött. Munkámat anyámként végeztem. Tápláltam, adtam neki a tápanyagokat és a tápanyagokat a képletből, és egészséges és virágzó volt. Gyermekorvos is ezt mondta.

Ami azt hiszem, az az üzenet, amelyet el kell küldeni a gyerekeknek a gyerekekkel: Csak jól csinálod. Szoptatjátok-e a gyermek anyatejét vagy a kis apró emésztőrendszerével megegyező formulát? Nagyszerű, ellenőrizze a dobozt, és vigyázzon a testére, a zuhanyozásra, a hormonokra, a pelenkákra, a karrierjére, a barátaira, a partnereire, és rájönjön, hogy a földön milyen apró baba körmöket csíptet. Mert az új anyaság elsöprő. Fárasztó. Ez izgalmas. Ez érzelmi. És azt mondja a nőknek, hogy ha nem kötődnek a fiúkhoz, akkor csak nem szükségesek. Bízz bennem

jól vagy.