Születési tervem eltekintve, és itt van, ami olyan, mint amikor a munkád és a kézbesítés nem megy a kívánt módon
Születési vagy születési helyet akartam szülési központban. Szülésznőt akartam. Alacsony fény- és születési golyókat akartam. Születési tervet akartam irányítani. Azt akartam irányítani egy hajót, amit parancsoltam. Olyan igazi ágyat akartam, amelyen nem volt semmilyen hangjelzés, hogy képes legyen mozgatni a testemet, de azt akartam, amikor csak akartam. Nagy fürdőt akartam. Meg akartam énekelni és táncolni a babámat a testemből. Teljesen jelen akartam lenni, hogy a lányomat békés, unmedikált környezetbe fogadjam. A nyugodt, nyugtató figyelemre méltó szülést akartam, amit sok mama-to-be álmodik. Azt akartam, hogy sok kevés nőnek valójában van, mert a születési tervem szétesett.
Megszállottan terveztem álmaim születését. A Los Angeles-i szülésznői gyakorlatra szakosodott, nem túl drága egészségbiztosítást vettem. Annak ellenére, hogy a legtöbb biztosítótársaság kapcsolatba lépett, nem tudtam, hogy úgy érzem magam, mintha a kórházon kívül születnék, azt akartam harcolni. Szóval fizettem a nagy dolcsiokat a kívánt szállításért. Megállapítottam, hogy minél jobban harcoltam, amit akartam, annál intenzívebben csalódtam, amikor a dolgok nem mentek úgy, ahogy reméltem.
A legjobban megtervezett tervem és szándékaim ellenére a terhességi cukorbetegség diagnosztizálására került sor, amely a terhesség komplikációja, amely a terhességemet nagy kockázatnak minősítette. Ez azt jelentette, hogy az otthoni születésem, szülésznőm, alacsony megvilágításom, és a születési labda álmaim éppen ez voltak: álmok. Egy hatalmas kád helyett azt jelentette, hogy orvoshoz jutok; és helyettem énekelni és táncolni a babámat az életre, egy ágyban dolgoznék, végtelen csipogás és monitorozás; zene, amit nem kértem.
A születési tervek természeténél fogva ott vannak, hogy segítsék a munkát és a kézbesítést, annak biztosítására, hogy bármi is történjen, meg tudná tartani a tervét, amire szüksége van ahhoz, hogy üdvözölje gyermekét. A definíció szerint ez egy „módja annak, hogy közölje kívánságait a szülésznőkre és az orvosokra, akik gondoskodnak rólad a munkában. Megmondja nekik, hogy milyen típusú munka és születés szeretne, mit akarsz megtörténni, és mit akarsz elkerülni. ”És minél közelebb és közelebb ragaszkodtam az én különleges eszméimhez, annál gyorsabban szétesett.
Ahhoz, hogy megbirkózzak, mindent megtettem, hogy valamilyen formában megtartsam a következetességet, hogy megtartsam néhány hűségemet abban a reményemben, hogy egy születési terv még mindig a kezemben volt. Hosszú ideig dolgoztam otthon; A mexikói étteremben zsetonokat és guacamolát ettem, amikor az összenyomások három percre voltak egymástól (ez biztosan nem ajánlom ezt, noha eléggé örömteli volt), míg a két születési partnerem margaritát ivott. Üdvözöljük a még elmaradt káoszt, mert amint eljutottam a kórházba, a születési tervem - a szabad mozgás, az alacsony kémiai beavatkozások, a nem neonfény - kiment az ablakon. Úgy éreztem, hogy a testem elárul engem. Magas vérnyomásom volt. Meg kellett feküdnöm az oldalamon, a karjaimhoz csatolt tűkkel és a gyomromhoz csatolt monitorokkal. Nem tudtam mozogni. Ez legyengítő volt, fizikailag és szellemileg.
A nővérem azt mondta, szükségem van Pitocinra, a méhstimulátorra, hogy gyorsabban fejlesszem a munkámat. Egyáltalán nem akartam, de azt mondtam igen. Pár perccel a Pitocin csöpögése után a karomhoz csatoltam a összehúzódási hullámokat a kezelhetőségről a katasztrofálisra. Ez volt a különbség a hajók között, és óvatosan hullámzott a hullámok között, és csak az óceánban vihar volt. Természetesnek, szinte semlegesnek érezte magát, a másik pedig úgy érezte, hogy a testem valami szörnyűséggel küzd. Úgy éreztem, hogy bennem a háborúban voltak.
Ezt követően gyorsan kitágultam. 10 centiméteres voltam, és megkérdeztem a nővéremet, hogy kapcsolja ki a Pitocint. Azt mondta, hogy rendben vagyok, de aztán megkért, hogy várjon. Idegesnek tűnt, nem hitt nekem, amikor elmondtam neki, hogy a baba jön - és gyorsan. Amikor az orvosom megérkezett percre (bár úgy érezte, hogy órákig tart), a lányom gyorsan és hirtelen érkezett. Itt volt, és minden tervet elfelejtettem; volt ez az új, tökéletes személy, aki megismerhette. És ez elég volt.
Megtanultam, hogy a születés kiszámíthatatlansága része annak, ami olyan varázslatos. A nővérem, aki az egész munkám során velem maradt, azt mondta nekem, hogy nem engedem el senkinek, beleértve magam is, amikor a dolgok a vártnál eltérően mentek. A tekintetemet tartotta, amikor azt hittem, hogy a szemgolyóim kinyílnak a foglalatukból. Hallotta, amikor azt mondtam, hogy nem tudom megtenni. Azt mondta nekem: "Igen, tudod; már te vagy ." Emlékeztetett arra, hogy ki vagyok. Mellette állt a férjem, az erős vállai és a barázdált homlok. Újra és újra elcsípettem, és csak szüneteltetett az oldalak átkapcsolására. Staszist és támogatást nyújtottak kiszámíthatatlan és ijesztő környezetben.
A káosz közepén megérkezett a lányom. Ő volt a terv egyetlen része, amire számítottam. Apró volt, de szellemében szörnyű volt. Közvetlenül nagyobb volt, mint az élet, nagyobb, mint bármi a szobában; emlékeztető arra, hogy még akkor sem, ha az élet nem bontakozik ki úgy, ahogy azt várjuk, akkor ez még mindig elképzelhetetlenül szép.
Az orvosom, akinek a kezdeti hajlandóságom ellenére nem szerettem volna, szerettem látni a méretét, és megemlítette, hogy gesztációs cukorbetegséggel diagnosztizáltam. Azt is mondta, hogy milyen gyorsan született a születésem, az otthoni születés ideális jelöltje. Tehát talán a dolgok közelebb állhattak ahhoz, amit eredetileg álmodtam. Talán terveik szerint mentek volna. Nem. Nem volt a születésem, amit terveztem volna. Nem tudtam megtervezni, megjósolni vagy irányítani. De talán ez jobb.