Az orvosom kényszerített engem szülés előtt, mielőtt kész voltam

Tartalom:

Mint sok más nő, aki először várt egy kisbabát, aggódtam, hogy a fiam a terhesség utolsó néhány hete alatt jön. Folyamatosan azon tűnődtem, hogy minden alkalommal, amikor összehúzódás következne be, nem voltam munkaerő. Nem tudtam, hogy a Braxton Hicks összehúzódásaim jelek voltak-e arra, hogy a baba úton volt, vagy csak egy figyelmeztetés arról, hogy mi jön. Aggódtam, hogy nem tudom, mikor volt az idő, még ha csak pár percre éltem a kórházból. Még attól is aggódom, hogy elég időm van ahhoz, hogy hazamegyek a kórházba, mielőtt a baba eljött volna. Igazából unatkoztam a terhességgel és készen álltam, hogy találkozzam a babámmal. És a 38 hetes terhes csúcsán meggyőződtem magamról, hogy valóban munkában vagyok és a férjem elvitt a kórházba.

Amit nem tudtam, az volt, hogy sehol nem voltam készen állni szülni. A testem közelebb lépett a munka és a kézbesítés felé, igen, de nem volt semmi a kisbabámról vagy a testemről, amely jelezte, hogy a fiam készen áll arra a napra - vagy akár az elkövetkező napokban. Az idő és a két másik sikeres születés ajándékai olyan egyértelműen megmutatták, hogy orvosom kénytelen volt szülni.

Az összehúzódásom rendszeres volt, bár órákig nem volt erős. Ez egy minta, amit most már három csecsemő után ismerek. Korai munkában voltam, egy hely, ahol a testem pár hétig kempingez, ami a születésig tart. Amikor a kórházba kerültem, négy centiméterre kibővültem, ami ismét egy olyan hely, ahol most már jól tudom. Az utolsó két terhességem alatt egy-két hétig ott maradtam, mielőtt a teljes hat centiméterig (és az úgynevezett aktív munkaképességnek) a progressziót végeztem. A legtöbb nőnek nincs ilyen hosszú korai munkája, de ez még mindig elég gyakori a normál variáció. A kórházi személyzetnek egy pillantást vetett rám, aggódva és izgatottan, de nem kellett volna fájdalmasan harapni, és haza küldtem.

De nem ez történt.

Miután négy centiméteren találtam meg, a kórház orvosi személyzete, ahol születtem, úgy döntött, hogy egy további órát tart a megfigyelésre. Abban az időben úgy gondoltam, ez standard eljárás. Talán gyorsan haladnék? Talán a baba úton volt? Bízott abban, hogy tudtak valamit, amit valószínűleg nem tettem, és nem volt okom másképp gondolkodni. Megengedték, hogy sétáljanak, hogy lássam, hogy haladok-e. Nem. Amikor a nővér visszajött és ellenőrzött engem, és azt mondta, még mindig csak négy centiméterrel bővültem, bejelentette, hogy szeretne egy második véleményt. Nem voltam teljesen biztos benne, hogy miért - és minden elhaladó másodpercben a bennem lévő félelem nőtt. Valami baj volt? Valami történt volna? Rendben voltam? Baba volt? Egy másik nővér, aki határozottan kisebb kezekkel érkezett, úgy döntött, hogy közelebb vagyok a négy és fél centiméterhez. A másik nővér ismét megvizsgálta a harmadik alkalommal, és úgy döntött, talán elkezdtem egy kis előrehaladást. Aztán, miután meglátta a vért a kezében (valószínűleg 15 perces ablakban több invazív tágulási ellenőrzést okoz), azt mondta, hogy véres showm van, és elismerte.

Azt hittem, hogy ez a jele annak, hogy a fiam úton volt, hogy aktív munkában voltam, és hogy nem kellett aggódnom. Nem tudtam jobban. Hogyan tudnék?

Ettől a pillanattól kezdve a kórházi személyzet kegyelmében voltam. Visszatekintve, kíváncsi vagyok, vajon a következő néhány órában valaki rájött, hogy hatalmas hibát követett el. Kíváncsi vagyok, vajon valaki úgy érezte volna, hogy talán nem kellett volna beismerni. Azon tűnődtem, vajon rájöttek-e, hogy nem vagyok munkában. Nem tudok segíteni, de azt hiszem, hogy valakinek tudnia kell. Az orvosok és az ápolónők eléggé nőt láttak a nyögés, az izgalmas aktív munkában, hogy rájöttek, hogy még mindig partra megyek. Öt percet éltem a kórháztól - egy pont, amit minden lehetséges passzon egyértelművé tettem. Elmentem volna haza. De a papírmunka már megtörtént.

A hívó orvos az éjszaka közepén jött, és megkérdezte, hogy meg akarom törni a vizet. Nem. Azt mondta, hogy csak 5 óráig vár, és aztán meg kellett mennie a dolgok mozgatásához. Ami eredetileg úgy hangzott, mint egy kérdés hirtelen ultimátum lett: Tedd ezt most, vagy később magamnak kell tennem. Túl hosszú voltam és nem haladtam. Úgy éreztem, hogy megzavartam a vízem törését, mert 5 órakor az orvossal visszatértem. Semmi, ami a munkámról szólt, addig a tervig nem ment végbe. Minden érezte, mint egy tévedés. Rájöttem, hogy hangosabban beszéltem - tisztábbá tettem a csalódottságomat -, de nem voltam pontosan olyan kézikönyv, amellyel a munka és a kiszolgáltatás várhatóan megy. Mi van, ha ez normális? Mi van, ha valami rossz volt, és az orvosi csapat nem akart megijeszteni? Bízom bennük vakon. Életem, és a fiam, a kezükben voltak, és bár a gyomromban a süllyedő érzésem volt, hogy a dolgok nem voltak helyesek, elfojtottam.

A víz megszakítása után aztán Demerol-nak adták a fájdalmat. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy ez egy erős opiát, ami lassítaná a munkámat, és részegnek érzem magam, a nővér azt mondta nekem, hogy olyan, mint a IV.

A következő 10 órát izgalmas fájdalomban töltöttem, mivel a testem olyan keményen harcolt, mint amennyire meg tudta tartani a babámat. A Demerol és az indukció erőszakkal jelezte a testemnek, hogy itt az ideje, hogy jöjjön a baba, de még nem volt idő. A baba nem volt kész. A Demerol mindent homályossá tett, és nem tudtam egyértelműen gondolkodni. A fehér forró fájdalom miatt a személyzet epidurális volt. Abban a pillanatban nem maradtam bennem semmilyen harc. Emlékszem, hogy megijedtem, ahogy ez történt. Mindent kiabált bennem, hogy ez megálljon, de nem jött ki zaj. Emlékszem, hogy újra és újra azt mondtam, hogy valami rossz volt. Emlékszem, hogy dobtam a hajamba

és akkor minden elment fekete.

Majdnem meghaltam. A szívfrekvencia zuhant, miután elmentem, és így is a baba. Nem vagyok biztos benne, hogy mennyi ideig jártam, vagy milyen közel álltam a halálhoz, de amikor felébredtem egy rövid pillanatra, mielőtt ismét kimentem, láttam, hogy a férjem és az anyám sír. Láttam a félelmet a szemükben, az orvosok fehér köpenyei körülöttem, éreztem a pillanat puszta terrorját. Amikor a szemem másodszor is visszafordult, úgy éreztem, hogy soha többé nem fogom megnyitni őket.

Hónapokat vártam, hogy találkozzam a fiammal. Elképzeltem az életünket, amivel együtt van. A mosolyok, a dalok, a pelenka megváltozik, az összes első, akit családként tapasztalunk. Nagyszerű terveket készítettem a három emberünknek - a társamnak, nekem és a mi kisbabánknak -, és minden elhaladó másodpercben biztos voltam benne, hogy soha nem lesz esélyem, hogy lássam őket.

Szerencsére túléltem. És annak ellenére, hogy meg kellett vágniuk, hogy kiszívjam a babámat, majd intenzív ápolásra küldtem a sárgaságot, mert májja még nem volt teljesen működőképes, túlélte. Szerencsésnek éreztem ezt a napot. Nem azért, mert az orvosi beavatkozások mentettek minket, hanem azért, mert az életem második bérletét kaptam. Most, visszanézve, haragot és undorodást és túlnyomó szomorúságot érzek, ami lehetett volna. Lehet, hogy volt a természetes születésem, amit napokra akartam, vagy talán hetekkel később, de elvesztettem ezt a lehetőséget. Lehet, hogy nem találkoztam hatalmas orvosi számlákkal egy olyan baba számára, amely nem volt kész a méhön kívül élni. Lehet, hogy nem szenvedtem szülés utáni depressziót a traumás születési tapasztalat nyomán. Olyan sok mindent, amit egyszerűen nem tudok.

Tudom, hogy a dolgoknak másnak kell lenniük. Életemnek és a gyermekem életének magasabb prioritásnak kellett lennie. Nem voltam készen. Biztosan valaki látta volna ezt. El kellett volna jönnem haza ahelyett, hogy közel jöttem a halálhoz.