A férjem munkája megrongálta a házasságunkat és a családunkat

Tartalom:

Amikor öt évvel ezelőtt születtem az első gyermekemet, a partneremnek csak egy hetes szabadsága volt a fiam születése után, majd visszatért a teljes munkaidőben. Az olyan munkáltatókkal, mint a Facebook és a Netflix, akik új családtagokat kínálnak az új szülők számára, nem tudok segíteni, de irigyek. Valójában jobban érzem magam, mint irigy; Úgy érzem, hogy együtt vesztettük el az időt, amikor a leginkább szükségünk volt egymásra. Azt kellett volna kitalálnunk, hogy hogyan lehet egy család most, amikor gyermekünk volt együtt, de a szabadság hiánya miatt egyedül kellett kitalálnom. A baba előtt minden társam volt. Miután a fia megérkezett, ez eltolódott.

Annak ellenére, hogy gyászolom azt a veszteséget, amellyel azt szeretném, hogy együtt tölthessük el ezeket a korai napokat, én is, irracionálisan hibáztam, amikor a dolgok megnehezültek. Feszültséget vetett a kapcsolatunkra. Az első évben több szünet volt, mint a szülőknél, mint bármely más évben, mielőtt vagy azóta. Mivel megdöbbentem azt a tényt, hogy a partnerem csak egy héttel rendelkezik, rájöttem, hogy még a hét is luxus volt, mert az Egyesült Államoknak van a legrosszabb statisztikája a fizetett szülői szabadság tekintetében. Annyira sok szülőnek vissza kell mennie ahhoz, hogy pénzügyileg maradjon, és másoknak vissza kell térniük a munkájukhoz, hogy megtartsák munkájukat, függetlenül attól, hogy több szabadságot szánnak-e vagy sem. A helyzetem alig volt szörnyű. Közel volt a törvényeim. Anyám pár hétig maradt velem. A babám egészséges volt és a szoptatás jól ment. De mégis megnézem az időt, és rájöttem, hogy a szüleimhez igazodtam, míg a társam eltűnt. Nem került bele a folyamatban lévő alapvető és kiterjedt változásokba.

A fiam születéséig a partnerem is jól volt. A szó minden értelme. És mindenben is. De különösen abban, hogy milyen mértékben vett részt a terhességemben. Minden könyvet olvastam utánam. Boldogan részt vett annyi prenatális szülésznő kinevezésén, amennyit csak tudott. Együtt részt vettünk a szülési előkészítő osztályokon. Annyira érintett volt. Szerencsés voltam. A nagy ismeretlen, a munka és a születés, valamint az új szülői helyzet szembesülésével nem voltam egyedül. Az én oldalamon maradt a három hosszú munkanap alatt. Csak akkor vette a napokat, amikor anyám ragaszkodott hozzá, és felajánlotta, hogy átvegye. Annyira sokféleképpen támaszkodtam rá, mint valaha voltam, és közelebb voltunk, mint valaha.

Amikor a partnerem részt akart venni, hirtelen nem tudott semmit sem csinálni. Nem tette elég gyorsan a kisfiúkat a fia fejére. Kiválasztotta a fiókból a rossz zoknit, a soha nem maradt. A swingbe vitte, amikor biztos voltam abban, hogy a fiam meg akarja tartani.

A szülés utáni első néhány nap nem különbözött. Hallgatott figyelmet hallgatott, amikor kaptuk a mentesítési utasításokat. Mivel születési központban születtem, mindössze 12 órával a szülés után mentünk el, így sok fontos statisztikai felvételre volt szükség. Kimerültem, hogy három napig dolgozom (és ki nem lenne?), Így ennyire megkönnyebbültem, hogy ott volt, jegyzeteket vett, és áztatta a hiányzó információkat.

Amikor a fiam csak 24 órás volt, nem hagyta abba a sírást. emlékszem hevesen próbálta rávenni a mellre, bár a gesztusok és a rituálék még mindig új és ismeretlenek voltak. Emlékszem a pelenka megváltoztatására és a ruházat ellenőrzésére, ami kényelmetlen lehet. Emlékszem, hogy kétségbeesetten átadom neki a társamnak, hogy megpróbálja megcsinálni: először az egyik ilyen könnyű cipzáras zsákkal, majd egy takaróval. Emlékszem, hogy a partnerem emlékeztet arra, hogy hangosan rázott, miközben erőteljesen hintázta a babát. Mindent megpróbáltunk.

Az egyetlen dolog, ami dolgozott, meztelen volt, és bőre-bőrre helyezte a mellkasomra, miközben erőteljesen hintáztatta, és megrázta ezt a helyet, ahol a lámpánk bejött és láthatatlanná vált a fia számára. Végül megnyugtató volt, és úgy tűnt, érdekelte a fény mozgásának előrehaladása. Aztán egy óriási mennyiségű meconiumot bontott a kezemben. A társam és én annyira nevettünk erről. Nem emlékszem soha annyira nevetve semmit másról. Kimerült hisztériámon keresztül könyörgöttem, hogy segítsen nekem megtisztítani a ragadós dolgokat. Mindketten elkeseredetten fáradtunk, de együtt voltunk.

De amikor a dolgok elfordulásába kerültünk, a partnerem visszatért a munkába.

Ezt követően megosztottuk a munkát, amint sok új szülő csinál: én felelős voltam a baba etetéséért, és nyugtatni őt aludni. A társam kezeli a pelenka változásait, a főzést, és a sok, az újszülött ruhát érintő változást. (Ők komolyan pisilnek mindent. Vagy legalábbis az enyém.) De amikor a dolgok lengésébe kerültünk, a partnerem visszatért a munkába. Természetesen ideges voltam a szülőkről. Különösen akkor, amikor anyám hazament. De megbirkóztam. Rájöttem, hogyan kell csinálni. Nem volt könnyű, de sikerült.

Hirtelen nem úgy éreztük, mint a partnerek. Fáradt voltam, hogy mindent megtettem, és a társam nem maradt meg a fiával. Ami még rosszabb, én voltam az, aki megakadályozta őt a kötésből.

Egy ritmusba esett. Rájöttem, hogyan kell elolvasni a fiamat, hogy elkezdtem tudni, mikor kell táplálnia, vagy amikor csak szüksége van egy csatára. Utálkodtam, hogy meghallgassam, szóval, ha felöltözködött, és ideges lett, megnyugtatnám, majd befejezem neki. Sokkal hatékonyabb voltam mindent, és hirtelen meg voltam győződve arról, hogy a dolgok módja a fiam számára a helyes út volt.

Hatalmas problémát teremtett a partnerségemben. Mert amikor a partnerem részt akart venni, hirtelen nem tudott semmit sem csinálni. Nem tette elég gyorsan a kisfiúkat a fia fejére. Kiválasztotta a fiókból a rossz zoknit, a soha nem maradt. A swingbe vitte, amikor biztos voltam abban, hogy a fiam meg akarja tartani. Most, hogy öt év múlva visszatekintek, és rájöttem, hogy nem csinál semmit rosszul, csak nem tette a dolgokat, ahogy megtanultam, de nem tudtam megállítani a nitpickinget.

Nem akartam kritizálni, hogy hogyan csinált minden kis dolgot. De a kezeletlen szülés utáni szorongás ködében voltam. (És hónapokig nem kaptam kezelést a legyengítő rendellenességért.) Nem tudtam állni, hogy halljam a fiamat. És ha a férjem mindent megtett, amit úgy gondoltam, hogy a fiamat idegesebbé tenném, akkor bebúcsúznék és átvenném. Nem tudtam megállítani magamtól, hogy elmondjam neki, hogyan kell csinálni minden kis dolgot.

Hirtelen nem úgy éreztük, mint a partnerek. Fáradt voltam, hogy mindent megtettem, és a társam nem maradt meg a fiával. Ami még rosszabb, én voltam az, aki megakadályozta őt a kötésből. Mindketten valóban szenteltünk egymásnak és fiamnak, de ez volt a kapcsolatunk legnehezebb éve. Nem láttuk a szemtől szemmel a dolgokat. Több harcunk volt, és valódi felbontás nélkül végződtek. Rengeteg ilyen volt a velem és a saját aggódásaimmal, de nem hiszem, hogy olyan nagy kérdés lenne, ha a társam és én együtt kerültünk volna ebbe a családi ritmusba.

Ha együtt lennénk, akkor talán támogatni tudtam volna, vagy segítségért. Amikor a baba megdöbbent, megkérdezhettem volna a partneremtől, mit gondol, mit kellene tennem ahelyett, hogy feltételezném, hogy a legjobbat ismerem. Megkértem volna, hogy segítsen a kisbabában, miközben elfogyott egy kis szünetet. Épp most játszhattunk volna a fiunkkal, és gondoskodtunk róla, mint egy csapat. Sokkal kevesebb időt tölthettünk volna azzal, hogy vitatkoznánk és sokkal több időt töltöttünk csak az értékes értékes pillanatok élvezetében.

A társam tényleg virágzik, amikor figyelmet kap a gyerekeinktől, amikor nevetnek és játszanak vele. De évekig tartott, hogy odaérjen a fiamhoz. És nem a vágy hiányából vagy a próbálkozásból származott; ez a lehetőség hiánya miatt volt.

Tehát most, amikor meghallom a Facebookot, négy hónapos fizetett szülői szabadságot adva, nem tudok segíteni a féltékenységnek. Négy hónapja olyan luxusnak hangzik. Négy hónap múlva a csecsemők valóban az anyaméhbe kerülnek. Ez az igazán kemény negyedik trimeszter véget ért. Négy hónap múlva annyira kitaláltam. A fiam hosszú pontokon aludt ezen a ponton. Nem voltam olyan közel kimerült. Csodálatos lett volna a partnerem otthoni és a korai szülői problémamegoldás során.

Gondolom, hogy hányszor tudtunk volna nevetni a hülye dolgokról, mint például, hogy megrándultak. Gondolom, hogy mennyi pihenés lett volna. Kíváncsi vagyok, hogy enyhítette volna a szorongást, vagy ha hamarabb segítséget kaptam volna. Kíváncsi vagyok, vajon ha a fiam megsérült, akkor rendben lesz, ha az apja felkavarja, nem pedig könyörög. Kíváncsi vagyok, hogy az apa-fia kapcsolat olyan rövid lenne, mint a rövid és viccesek, mint a fiammal való kapcsolatom. A társam tényleg virágzik, amikor figyelmet kap a gyerekeinktől, amikor nevetnek és játszanak vele. De évekig tartott, hogy odaérjen a fiamhoz. És nem a vágy hiányából vagy a próbálkozásból származott; ez a lehetőség hiánya miatt volt.

Azóta volt egy másik baba. És talán azért van, mert ő a második baba, és én sokkal inkább visszatértem, vagy talán azért, mert könnyebb baba. Vagy talán az a tény, hogy a szorongást gyógyszerekkel kezeltem. Vagy talán az, hogy a partnerem két héttel leállt ebben az időben. Függetlenül attól, hogy miért, bízom a partneremben, hogy nagyobb részét vegye le a szülői feladatoknak a lányunkkal, mint a fiunkkal. És most látom, milyen könnyen kötődik mindkettőhöz. Annyira boldog, ahogy engem csinál, szomorúságot érezek, tudva, hogy ez is megtörténhetett volna a fiammal is, ha csak a társam tudott ott maradni.

A fiam, aki most 5 éves, csak most kötődik a társamhoz, ahogy hozzám kötött. És nemcsak szomorú volt ez a partnerem, de ez fárasztó volt számomra. Mindig is a fiamnak voltam. Mindenhez jött hozzám. Majdnem öt évig tartottam, hogy kényelmesen érezhessem magam, egy éjszakán át, tudva, hogy a fiam nem fog veszteség nélkül érezni magam nélkül.

Az első év sokkal könnyebb lett volna, ha a partneremnek több szabadsága lenne. A házasságunk nem lenne a stressz forrása. A fiam szülei könnyebb lett volna. De ez az utolsó darab, az a tény, hogy a fiam és a társam viszonya olyan sokáig tartott, hogy gyökerezzen, ez nagyon szomorú és csodálkozom, mi lehetett volna. Sajnos nem vagyok biztos benne, hogy valaha is tudom.