Az OB-GYN figyelmen kívül hagyta a születési tervemet és az életemet veszélyeztette

Tartalom:

Amikor terhes voltam az első gyermekemmel, tudtam, hogy milyen születést akarok. Azt akartam, hogy legyen egy természetes, meg nem született születésem. Bízott a testemben. A legcsodálatosabb nyers állapotban akartam látni. Ugyanakkor tudtam, hogy a fájdalomtűrésem nem minden, amit megrepedtem. Nyitott voltam az epidurális gondolatra. Nyitott voltam a tervem megváltoztatására. Tudtam, hogy vannak olyan változók, amiket nem tudtam irányítani, amikor a vadon élő ismeretlenhez született. Tehát, amikor a születési tervemet elkészítettem, sóval készítettem. Ez volt a legjobb esetem tervem.

A harmadik trimeszterem elején az orvosommal felhoztam a születési tervemet. Mondtam neki, hogy megpróbáltam megpróbálni egy meg nem született születést, különösen egy Pitocin vagy epidurális nélkül, ha elkerülnénk. Megkérdeztem, hogy segítene-e előzetesen látni a születési tervemet, ha talán a következő kinevezésemre kellene hoznom, hogy átmegyünk rajta. Rövid volt, mondtam neki, kevesebb, mint egy oldal. Azt mondta, nem szükséges. Megkérdezte, miért akartam megpróbálni egy természetes születést. Úgy tűnt, nem szívja fel a válaszomat, és egyszerűen csak azt válaszolta: „Meglátjuk, mi történik.”

Sírtam és sikoltozott és kimerültem. Nem akartam leállni, amikor elmondta nekem, és úgy döntött, hogy ad nekem egy epizotómiát (sebészeti vágást) anélkül, hogy engedélyt kérnék, majd vákuumszívást alkalmaztam a félig sült fiamnak a világba való dörzsölésére.

Akkor tudnom kellett volna, hogy az orvosom figyelmen kívül hagyja a születési tervemet. Ha nem voltam ilyen messzire, talán időt szereztem egy új orvos megtalálására, akinek szemei ​​nem mázolnának, amikor beszéltem arról, amit én születtem. Túl félénk voltam, hogy megismételjük, mennyire fontos ez nekem. Bízott benne, hogy a szívemben a legjobb érdekeim vannak, és rájöttem, hogy a végső szavam lesz abban, hogy mi történt a szállítási szobában, amikor eljött az idő.

Annyira rossz voltam.

Első időzítőként nem voltam biztos benne, hogy milyen munka lesz. Braxton Hicks összehúzódásaim voltak hetekig, ami az esedékesség napjától számított. Négy héttel az esedékességi napom előtt mentem, aggódva a „bemelegítő” összehúzódások intenzitásáról és gyakoriságáról. Az ápolók meglepődtek az intenzitással, amikor összeszorítottak egy monitorra, de mivel csak 2 centiméterre tágultam, hazamennek.

Amikor 38 hetes terhességre jöttem, még mindig volt Braxton Hicks összehúzódása. Nem voltam valódi munkában. De valaki úgy döntött, hogy mindenképpen elismer, mert négy centiméterre tágultam. Késő volt, és az orvosom nem volt ott, így reggelig a kórházi személyzet kegyelmére voltam. Úgy tűnik, nem is érdekeltek a születési tervem, és úgy döntöttek, hogy megtörik a vízemet. Megadták nekem a mostani vagy későbbi lehetőséget, és később választottam, de amikor eljött, nem volt más választásom.

Megdöbbentem, és nem tudtam feldolgozni azt, ami történt, de úgy éreztem, hogy valami ellopott volna rólam.

Bántalmaztam Demerolba, azt mondta, hogy ez nem több, mint „Tylenol az én IV-ben”, és nem egy erős opiát. A születési tervem már szétesett. Megkönnyebbültem, amikor végre láttam az orvosomat a szobámba, majdnem 15 órával az első belépést követően. Ahelyett, hogy visszatért volna a pályára, elrendelte, hogy Pitocin növelje összehúzódásának intenzitását. A természetellenes fájdalom olyan intenzív volt, hogy epidurálisra volt szükségem, ami hánytatott engem, és elhagyta a szívritmusomat, és a csecsemő zuhant. Amikor felébredtem a férjemnek és az anyámnak sírni és egy szobát tele új orvosokkal, senki sem zavarta, hogy elmondja, mi történt, vagy mit csináltak velem. Rólam beszéltek rólam, de a hangom nem része a beszélgetésnek. Dehumanizáltnak és megijedtem. Azt akartam, hogy vége legyen.

Aztán olyan sokáig dolgoztam, hogy az epidurális viselkedett. Sírtam és sikoltozott és kimerültem. Nem akartam leállni, amikor elmondta nekem, és úgy döntött, hogy ad nekem egy epizotómiát (sebészeti vágást) anélkül, hogy engedélyt kérnék, majd vákuumszívást alkalmaztam a félig sült fiamnak a világba való dörzsölésére.

Az orvosom a szobában volt, anélkül, hogy „jó munkát” tettem volna, miután 23 szörnyű munkaórát tartottam. Megdöbbentem, és nem tudtam feldolgozni azt, ami történt, de úgy éreztem, hogy valami ellopott volna rólam. A születésemnek nem kell így lennie. Valaki, bárki, aki jobban tudta, mint én, támogatni kellett volna. Nem kellett volna figyelmen kívül hagyni a születési tervemet.

Nem azt mondom, hogy minden szükséges ahhoz, hogy pontosan az én tervem szerint menjek, de megérdemeltem egy esélyt, hogy dolgokat tegyek, nem pedig hamis kezdetektől a kimerült befejezésig.

Szükségem volt az orvosomra, hogy ott legyen. Szükségem volt valakire, aki kemény szeretetet adott nekem, mondja meg, hogy nem voltam kemény munka, és hazamegyek. Az orvosomnak fel kellett volna mutatnia nekem. Ápolóknak jobban tudniuk kellett. Az előrehaladásom hiánya és az a tény, hogy nem voltam fájdalmas fájdalom a összehúzódásom alatt, elegendőnek kellett lennie ahhoz, hogy elismerjék a velem a befogadásukat, és hadd folytassam a kórházon kívüli korai munkát, ami napokig tartott vagy hetek. Megérdemeltem.

Lehet, hogy megvan az esélyem arra, hogy a természetes munkát akartam. A beavatkozás után nem volt szükség beavatkozásra, ami egy túl korán született csecsemőhöz vezetett. Nem azt mondom, hogy minden szükséges ahhoz, hogy pontosan az én tervem szerint menjek, de megérdemeltem egy esélyt, hogy dolgokat tegyek, nem pedig hamis kezdetektől a kimerült befejezésig.

A fiam születésének lehetett volna másnak kellett lennie, és meg kellett volna lennie, de az orvosom nem tisztelte a testemet, és a tapasztalatom rabja meg nekem ezt az esélyt. Miután elszívották, intenzív ellátásra sietett sárgaság miatt, mert májja még nem volt teljesen működőképes. Szerencsére mindketten túlélték.

Szörnyű tapasztalatom miatt már nem bíztam meg a testemben és az intuíciómban. Mindent kitaláltam. Úgy éreztem, hogy az én hibám volt, mert nem tudtam, hogy nem vagyok valódi munkában. Az én hibám volt, hogy nem tudtam a nem kívánt gyógyszerekről. Az én hibám, amiért nem támasztottam jobban igényeket. Időbe telik, és még két születés volt, hogy felismerjék, hogy a bűntudat teljesen helytelen volt. Az igazság az, hogy vannak dolgok, amiket jobban tudtam volna csinálni, de traumatikus születésem hibája nem hazudik. Nem baj, hogy nem tudok helyes, mert megtettem a legjobbat, amit tudtam. Sajnos az orvosom nem tette ugyanezt.