Az egyik ok, amit mondtam mindenkinek, hogy terhes voltam A pillanat, amit tudtam
A terhességem vége felé az emberek azt mondták, hogy „lány, úgy tűnik, örökké terhes volt!” A valóságban a szokásos idő alatt terhes voltam, de talán más embereknek tűnt, mert tudták róla korábban, mint amennyit megszoktak, hogy megismerjék a terhességet. Természetesen rengeteg változás van abban, hogy az emberek hogyan kezelik a hírek megtörését, de meglehetősen jellemző, hogy az első trimeszterig eltelt, mielőtt teljesen nyilvánosságra kerülne, még akkor is, ha egy kicsit hamarabb közölte a közeli barátokat és családtagokat. Nem kopogok senkit, aki várakozik a babok kiömlésére - te! - de nekem, várva, hogy hosszú ideig egyszerűen nem volt lehetőség. Ehelyett a feleségem és én hívtuk a közvetlen családjainkat körülbelül egy órával a pozitív terhességi teszt eredménye után, és elmondtuk mindenkinek, hogy terhes vagyok, amint a következő reggelen tudtunk. Ez talán furcsának tűnhet néhánynak, de pontosan ezt kellett tennem, és csak egy oka van.
Valójában az az oka, hogy azonnal elmondom mindenkinek, ugyanaz az oka, hogy oly sokan várnak. Sok ember számára a „terhes vagyok” bejelentésének elképzelése, hogy meg kell fordulnom, és „valójában nem vagyok terhes”, megdöbbentő és szívverő. És bizonyos mértékben megértem ezt. Ki szeretne gratulálni a már befejezett terhességért? Ezekben a korai hetekben a terhesség gyenge és kiszámíthatatlan lehet. Mindig van egy esélye, hogy a terhesség nem fog működni, de az esélyek sokkal nagyobbak a játékban. De rettegettem, hogy vetélésem van, és ha ez megtörténik, nem tudtam elviselni a gondolatát, hogy titokban tartsam a bánatomat. Tehát elmondtam mindenkinek, hogy amennyire csak tudtam, tudtam.
Kipróbálás, hogy terhes legyen, sok ember számára érzelmi hullámvasút lehet, de ez egyfajta intenzív fajta családok, mint az enyém. Mivel sem a feleségem, sem a spermiumot nem csináltuk, át kellett ugornunk néhány karikán, hogy terhesek legyünk, karikainkat, amelyeket az átlagos egyenes családnak nem kell gondolkodnia. Csakúgy, mint minden más család, amely aktívan megpróbálja teherbe esni, fogalmam sincs arról, hogy hány hónapot vesz igénybe, hogy egy kisbabát hozzunk. De sok más családtól eltérően minden hónapban megpróbáltunk meglehetősen kiterjedt logisztikát követelni. És szerencsénk volt, hogy nagyon korlátozott technikával tudtuk otthonba inni. De minden próbálkozás és az azt körülvevő tervezés még mindig érzelmileg tele volt magammal és társammal. Izgatott, ideges, kínos és mindent éreztünk. Mi van, ha működik? Mi van, ha nem? És ha a fejemben a fejemben van, mi van, ha működik, és akkor elvesztettük a babát?
A titkok megtartása hozza vissza a tinédzser érzését, és tudva, hogy néhány dolgom magamról nem volt jó, hogy megosszák, szégyenletesek és talán veszélyesek voltak. Ez nem kellemes érzés.
Én vagyok az a személy, aki ismeri magát. Tudom, hogyan érzelmileg feldolgozom a bánatot és a szívfájdalmat, és tudom, hogy miközben néha egy magányos vagyok, jobban tudok megbirkózni, amikor nyitott vagyok másokkal az érzéseimről és arról, hogy mit megyek keresztül. Másképpen fogalmazva letartóztatom a titkokat. Míg néhány ember biztonságosabbnak és biztonságosabbnak érezheti magát, ha képesek bizonyos információkat magánéletben tartani, a dolgokat a burkolat alatt tartva mindig úgy érzem magam, mintha valamit rejtek, és mint valami rejtett. Őszintén szólva emlékeztet engem arra, hogy a szekrényben vagyok. A titkok megtartása hozza vissza a tinédzser érzését, és tudva, hogy néhány dolgom magamról nem volt jó, hogy megosszák, szégyenletesek és talán veszélyesek voltak. Ez nem kellemes érzés, és amint képes voltam, hogy felnőttként éljek a saját feltételekkel, azonnal elköteleztem magam, hogy őszinte életet élhessek mindennel a szabadban.
Bár a barátok és a családtagok túlnyomó többsége elhagyta ezt, néhányan olyan messzire mentek, mintha megkérdeznék: „Tényleg azt gondolod, hogy jó ötlet, hogy ezt hamarosan közöljük? Mi van, ha nem működik?
És bár a vetélés sok ember számára kényelmetlen lehet beszélni, nincs semmi szégyenletes vagy rossz a vetélés miatt. Nem gondoltam olyan jó okra, hogy a bánat és a fájdalom a becsapódás alatt maradjon, hacsak természetesen nem volt szükségük a gyászoló szülőkre.
A második hónapban, amikor megpróbálunk teherbe esni, időszakom három napja volt, és furcsán fáradtnak éreztem magam. Majdnem elaludtam a kerékpáros lovaglásból a munkából, így úgy döntöttem, hogy a terhességi tesztek egyikét tartom a fürdőszobában. Kétségbeesetten elhagytam a szobát, amíg vártam az eredményt, bizonyos fokig bizonyos, hogy a rossz szerencsét figyelte. Három perccel később, a szívverés, megpróbáltam közeledni hozzá, és csak a szemem sarkából pillantottam rá. Az eredmény egyértelmű volt. A feleségem és én szörnyű voltunk. Nevettünk, sírtunk, és aztán rájöttünk, hogy van néhány telefonhívásunk. Meg akartuk győződni arról, hogy a legközelebbi emberek, akik hozzánk érkeztek, egyenesen tőlünk hallották, de ezt követően minden fogadás ki volt kapcsolva.
Az igazat meg kell mondani, hogy nem igazán tudtuk, milyen szokatlan volt a döntésünk, amíg meg nem osztjuk a híreket a Facebookon. Mint sok más dolog az életemben (a főiskolától az esküvőig), megtanultam, hogy a dolgok „normális” módja az volt, hogy nagyon eltérő módon tette. Mert az összes gratuláció üzenettel együtt sokan megkérdezték, hogy "milyen messzire vagy?" És mikor szörnyen válaszoltunk, hogy valójában csak alig terhes vagyok, és még mindig magasan lovagoltam a jó hír felfedezéséhez magunkat, az emberek több mint egy kicsit meglepődtek. Bár a barátok és a családtagok túlnyomó többsége elhagyta ezt, néhányan olyan messzire mentek, mintha megkérdeznék: „Tényleg azt gondolod, hogy jó ötlet, hogy ezt hamarosan közöljük? Mi van, ha nem működik?
Ha nem sikerült volna, akkor szívesem volna. Természetesen én lettem volna! Megtörtént volna. Teljesen elpusztult volna. És őszintén szólva, nem tudtam volna megtartani ezt a fájdalmat magamnak. Ha szembesültem volna a terhesség elvesztésével, azt akartam volna, és támaszkodnom kell a közösségemre, hogy megosszam másokkal, és nyissam meg a kinyilatkoztatást. Nem azt mondom, hogy a terhességi veszteséggel való nyitás megkönnyíti, természetesen nem. Mindazonáltal azt mondom, hogy magam számára úgy tűnik, hogy rendben van, ha biztosan nem volt jó, ezer alkalommal nehezebb lett volna.
És így tettem azt a dolgot, ami számomra a leginkább értelmes volt. Amint lehetséges, mindent nyilvánosságra tettem, így megoszthattam az örömemet, vagy a szomorúságomat, a közösségemtől függetlenül. És bár szerencsés voltam, bár a terhességem nehéz és kimerítő volt, egy szép és egészséges gyermekhez vezetett. Nem számít, mi történt, tudtam, hogy a legjobb dolog számomra az volt, hogy nyitott és őszinte legyek. És még ma is örülök, hogy követtem a szívemet.