A perinatális depresszió és szorongás ellopta a terhességtől való örömöt

Tartalom:

A terhességnek olyan örömteli élménynek kell lennie, de az életem legsötétebb ideje volt, amikor vártam a második babámat. Én nem diagnosztizáltam perinatális depressziót és szorongást addig, amíg körülbelül öt hónapos terhes voltam, amikor végül elkezdtem látni egy pszichiátert, de nincs kétségem, hogy kezdettől fogva csendben szenvedek. A New York-i Állami Egészségügyi Minisztérium szerint „a perinatális depresszió kifejezés magában foglalja a hangulati zavarok széles skáláját, amelyek a terhesség alatt és a gyermek születése után egy nőt érinthetnek. Ez magában foglalja a prenatális depressziót, a„ baby blues ”-t, a szülés utáni depressziót. és a szülés utáni pszichózis. "

Az én partnerem és én számára a baba első számú gondosan megtervezett és ütemezett. Genetikai tesztet végeztünk. Enyhe PCOS volt, és azt találtuk, hogy a férjem a cisztás fibrózis gén hordozója volt. Gondosan ellenőriztem a méhnyak folyadékát, vettem a hőmérsékletet, feltérképeztem, és mindenféle gyógynövény-kiegészítőt elfogyasztottam, mielőtt teherbe esnék. Olvastunk és kutattunk minden apró dolgot. Készen álltunk. Több mint kész. Készültünk. Négy hónappal azután, hogy elkezdtük próbálni, kiderült, hogy várok egy lányt.

A második terhességem azonban nem volt olyan, mint az első. Ez egy szenvedélyes pillanat eredménye, amely egy jó éjszakai öleléssel kezdődött. Csak most kezdtem újra elkezdeni az időszakomat, majdnem két évvel a szoptatás után, és azt hiszem, nem voltam ilyen nagy a matematika elvégzésében. Ahogy közeledtünk a csúcsponthoz, a fejemben egy gyors számítást végeztem, és rájöttem, hogy még néhány nappal azelőtt, hogy ovulálnék, így az esélyek meglehetősen kicsiek voltak. Úgy értem, négy hónapig tartott minket, hogy megpróbáljunk terhesnek lenni az első alkalommal, így tényleg, hogy mennyire valószínű, hogy előfordulna az első próbálkozáson?

Természetesen másnap ovuláltam.

Amikor elmagyaráztam a rossz matematikai készségeidet és az ezt követő ovulációt a férjemnek, nevettem, mondván: "Gyerünk! Az esélyek olyan kicsi, ugye?" Ő ünnepélyesen nézett rám, és azt mondta: - Terhes vagy.

Igaza volt. Én voltam.

Ha ez melodramatikusnak hangzik, bízz bennem, ez nem. Úgy döntöttünk, hogy néhány hónappal korábban nem lesz több gyermekünk. A doktori programhoz benyújtott pályázatom összeállításakor folyamatban voltam, hogy az operatív énekes életképesebb irányba mozdítsam. Nem volt a pénzünk egy másik függőnek, különösen velem, amit állítólag négy, esetleg öt évre visszatértem az iskolába.

A pozitív terhességi tesztet követő hónapot igyekeztem megpróbálni meghatározni, hogy milyen módon tudjuk dolgozni. Beszéltem barátokkal, egyetemi tanácsadóommal, szüleimmel - mindenki nagyon támogató és bátorító volt. De a világ gyorsan elkezdett bezárni.

Amikor elmentem a 13 hetes anatómiai szkennelés ultrahangba, és kiderült, hogy a fiam egészséges és tökéletes alakban volt, nem tudtam, mit gondoljanak. Megkönnyebbültem, de csalódott voltam, és ez engem akartam dobni.

Elkezdtem ezeket a villogásokat - kicsit tolakodó gondolatokat vetni a vetélésről. Nem pontosan úgy döntöttem, hogy ezt a babát akarom, de ugyanakkor nem akartam, hogy elveszítse. A behatoló gondolatok néha szorongás vagy rögeszmés kényszeres betegség melléktermékei, bár sokan időnként tapasztalják őket. Jellemzően olyan képeket vagy gondolatokat tartalmaznak, amelyekre Ön vagy valaki szeret, és szinte úgy érezzük, mintha a fejébe helyeznék őket, mert csak annyira idegenek. Bűnösnek éreztem magam, hogy ezek a gondolatok nem feltétlenül jelennek meg a fejemben, de nem tudtam találkozni semmilyen örömmel vagy izgalommal a közelgő gyermekemről sem.

Meg voltam győződve arról, hogy elveszítem a babát az első trimeszter vége előtt. Nem vagyok benne biztos, hogy nem tudtam elhinni, hogy az univerzum annyira megcsavarodott, miután végül elköteleztem magam egy karrier útra, vagy hogy mindazok a kis villogások, amiket elveszítenék a babának, hogy elveszítsem a babát, de a terhesség elvesztése csak elkerülhetetlen volt. És így, amikor elmentem a 13 hetes anatómiai szkennelés ultrahangra, és kiderült, hogy a fiam egészséges és tökéletes alakban volt, nem tudtam, mit gondoljak. Megkönnyebbültem, de csalódott voltam, és ez engem akartam dobni.

És amikor egy héttel később egy barátom, aki szintén terhes volt, anatómiai vizsgálata volt, és rájött, hogy elvesztette a babáját valahol hét és nyolc hetes terhesség között, de még nem vetette el, elkaptam egyfajta túlélő bűntudatával .

Úgy találtam magam, hogy a szülésznőt jobban keresem, mint amennyit szándékoztam, olyan problémákra, amelyek nem tűnnek semmit. Lélegeztem; Én görcsös voltam; Több légzési nehézségem volt. Úgy tűnt, hogy tudatosan a terhességemet nagy kockázatúvá változtattam. A dolgok rosszul érezték magukat, és tévedtem, hogy hangulattal kapcsolatos, de attól féltem, hogy bárkinek beszélhetek róla, attól tartva, hogy panaszosként lépnek át.

Rettenetesen tisztességtelennek tűnt számomra, hogy azok a barátok, akik ténylegesen próbáltak hogy abban az időben elképzelhető, hogy életképes terhesség nélkül járt, míg én továbbra is terhes voltam egy olyan babával, akivel soha nem szándékoztam elképzelni; az egyiket, akit még nem tudtam.

Lelépett egy borzalmas, sötét helyre.

Csupán néhány nappal karácsony előtt Toronto, ahol élünk, megrázta a várost leromboló jégvihar. Sok környéken volt napok, beleértve a miénket is. Az utcák az átjárhatatlan vezetékek és a detritus miatt mindenhol átjárhatatlanok voltak. Szép és szörnyű volt, és jól voltunk (noha hatalom nélkül napokig), de csak elpusztított. Ahogy a barátok és a családok a legjobbat tették, mindent láttam pusztulást. Minden nap időt töltöttem a fürdőszobában vagy a hálószobában, csendben zokogva. Minden ünnepi rendezvény, amire terveztünk, rettegéssel töltött meg, és több szorongásos támadást is tettem, csak megpróbáltam elhagyni a házat.

Ezen a ponton többet találtam a szülésznőnek, mint amennyit szándékoztam, olyan problémákra, amelyek nem tűnnek semmit. Lélegeztem; Én görcsös voltam; Több légzési nehézségem volt. Úgy tűnt, hogy tudatosan a terhességemet nagy kockázatúvá változtattam. A dolgok rosszul érezték magukat, és tévedtem, hogy hangulattal kapcsolatos, de attól féltem, hogy bárkinek beszélgethetek, mert attól tartok, hogy panaszkodik.

Szerencsére a szülésznő, akit láttam erre a terhességre, szintén az én szülésznőm volt az utolsó terhességemben. Látta, hogy nem magam voltam, hogy valami szörnyen rossz volt, és nagyon konkrét kérdéseket tettem fel az általános hangulatomról az első évben, amikor a lányom volt (biztosan volt egy kemény évem, és csodálkoztam, hogy lehetett volna PPD, de soha nem diagnosztizálták). Megkérdezte, hogy tervezték-e a terhességet. Megkérdezte, hogyan érzem magam, és hogy támogattam-e. És egyenesen megkérdezte, hogy depressziós vagy szorongó érzés volt.

Tisztában lenni azzal, hogy volt oka az érzéseimnek és a viselkedésemnek köszönhetően jobban hajlandó voltam megosztani ezeket a küzdelmeket, csendesen foglalkoztam. Érvényesnek éreztem magam, és dolgoztam ki a bátorságot, hogy elérhessem a közvetlen családtagomat, hogy tudják, mit is megyek.

Elmondta, hogy valószínűleg prenatális szorongás és depresszió szenved, és tájékoztattak, hogy egy speciális járóbeteg-programra utal, amely a nők mentális egészségével kapcsolatos kérdéseiről szól a hormonális változásokkal kapcsolatban. Voltam egy pszichiáter által két nagyon hosszú hónapra értékelő várólistán, de kora tavasszal a programban voltam (amely magában foglalta a női reproduktív mentális egészségre szakosodott pszichiáter értékelését, egy szociális munkás tanácsadását és egy 12 hetes PPD támogató csoport).

Amikor a pszichiáter megvizsgálta és elmondta, hogy világos voltam, hogy perinatális depresszió és szorongás miatt szenvedek, úgy éreztem, mintha súlyt emeltek volna. Tisztában lenni azzal, hogy volt oka az érzéseimnek és a viselkedésemnek köszönhetően jobban hajlandó voltam megosztani ezeket a küzdelmeket, csendesen foglalkoztam. Érvényesnek éreztem magam, és dolgoztam ki a bátorságot, hogy elérhessem a közvetlen családtagomat, hogy tudják, mit is megyek. A bíróságomban még csak néhány ember is volt, akik rendszeresen regisztráltak velem, különösen azért, mert egyre többet vettem le a terhesség alatt.

Néhány hónap múlva elkezdte mondani: "Oké, anya, csak tudassa meg, mikor kész." Ez volt a pontos kifejezés, amit az összeomlás során használtam fel. Úgy éreztem, mintha a bordákba lyukasztott volna, amikor azt mondta nekem. Itt voltam a lányomnak, csak 2-nek, hogy anyám legyen.

Attól a pillanattól kezdve, amikor beléptem a női mentális egészségügyi klinikába, úgy éreztem, hogy gondoskodtam róla. Az orvosi csapat mindent megtett, hogy támogasson engem és a választásomat, felajánlott nekem anyagot, hogy olvassam az állapotomról, hogy vezessenek a tudatosság meditáción keresztül. Segítettek nekem a hangulati zavarom megítélésében nem ítélőképes módon, és hiteleztem őket, hogy segítsek nekem átjutni a terhességemre.

A programhoz kapott segítségen túl még mindig annyi nap volt, hogy teljesen fel nem szereltem, hogy anyám legyen a 2 éves lányomnak. Sírtam, és a lányom megszokta, hogy látta. Kezdetben megkérdezte tőlem, hogy rendben van-e, és megkérdeztem, hogy miért sírok, de néhány hónap múlva elkezdte azt mondani: "Oké, anya, csak tudassa meg, mikor kész." Ez volt a pontos kifejezés, amit az összeomlás során használtam fel. Úgy éreztem, mintha a bordákba lyukasztott volna, amikor azt mondta nekem. Itt voltam a lányomnak, csak 2-nek, hogy anyám legyen. Úgy éreztem, hogy szörnyű szülő vagyok.

Bűnösnek éreztem magam a terhességem iránt érzett ambivalencia miatt, és aztán bűntudatot éreztem, hogy éreztem ezt a ambivalenciát. Bosszantó gondolataim voltak arról, hogy a lányom mindenféle szörnyű halált halt meg, én sérült és túlélő, de a születendő gyermekem meghal. Szörnyűek voltak a tapasztalataik, és pszichiáterem megemlítette a hangulatstabilizáló gyógyszer elindításának lehetőségét, de amikor hazamentem, és néhány kutatást végeztem a születendő gyermekemre gyakorolt ​​hatásokról, még szorongásom volt. Szerencsére az orvosok tiszteletben tartották a terhesség alatt a kábítószeren való tartózkodás iránti kívánságomat, és soha nem éreztem nyomás alá a gyógyszert.

Végül az orvosom segíteni tudott nekem a szorongásom nagy forrásának meghatározásában: úgy éreztem, mintha elhagynám a lányomat egy másik gyermekkel. Méltatlanul éreztem magam a születendő fiamra, mert attól tartottam, hogy én is elárulom a lányomat, hiszen ő is szereti őt, és hihetetlenül aggódtam, hogy az én ambivalenciám a megszületéshez vezethet, ha nem született.

Ami a leginkább megdöbbentő (és enyhítő) volt, az, hogy gyakorlatilag azonnal beleszerettem vele, miután megszületett. Bár soha nem tapasztaltam „normális” pillanatot a teljes terhességem alatt, hálás vagyok a szülésznőmnek és a mentális egészségügyi csapatnak a beavatkozásukért, a támogatásukért és a bennem való hitetlenségért. Tudom, milyen szerencsés voltam nekik - és valami hálás vagyok minden alkalommal, amikor a fiamra nézek.