Az egyik ok, amiért az abortusz és a vetélés semmi hasonló

Tartalom:

Soha nem fogom elfelejteni, hogy először hallottam a szavakat: "Terhes vagy." 23 éves voltam, egy új főiskolai posztgraduális életpénztár, és egyidejűleg küzdöttem, hogy egészségtelen kapcsolatot alakítsunk ki. Nem voltam készen arra, hogy anyám legyek, és nem tudok anyukám lenni, és nem akartam anyám lenni. Soha nem fogom elfelejteni, hogy először hallottam a szavakat: "Sajnálom, a fiad szíve már nem veri." 27 éves voltam, és ikreknél terhes voltam, és pénzügyileg stabil volt és egészséges kapcsolatban voltam, és nagyon izgatott voltam, hogy kettő anyja legyen. Két nagyon eltérő élményem volt, hogy sokan hasonlítanak az azonos vagy hasonló címkékre, de abortusz és vetélés miatt semmi sem egyforma.

Mint a választott mozgalom kifejezett támogatója, nem vagyok idegen a kritikának és az ítéletnek és a szégyennek. Olyan nőként, aki szintén énekelte az adott terhességi veszteségem tapasztalatát, annyi választásellenes ügyvédem volt, hogy megkérdezzem, hogyan tudok különbséget tenni az abortusz és az, ami akkor történt, amikor elvesztettem az iker fiaimat, amikor 19 hetes terhes voltam . A fájdalmat lecsillapították, sőt megkérdőjelezték, mert csak néhány évvel korábban tettem a nemkívánatos választást, hogy megszüntessem a nem kívánt terhességet. Hogy lettem volna olyan magabiztosan egy magzattal, mégis olyan ideges voltam a másikra? Ha a megszakított magzat nem volt élet, akkor miért idegesítettem az éppen véget ért életet? Ezeket a kérdéseket nemcsak a mögöttük lévő világos menetrend miatt, hanem azt is, hogy bizonyos emberek fontosabbnak vélték a napirendet, mint a veszteségem, hanem azért, mert a tudatlanság és a félreértés gyökerei voltak.

Igen, a kettő a terhesség végét eredményezheti, és igen, néha érzelmileg nehézkesek és fájdalmasak lehetnek, és igen, általában nem tervezik. Azonban a lehetséges hasonlóság vékony rétege olyan sok tényezőtől függ, hogy csak az abortuszt és a vetélést tapasztalt nők beszélhetnek. Hogy egy nő úgy érzi, hogy egy tapasztalat teljes egészében egyedülálló neki. Néhány nő bántalmazást tapasztal abortus után. Sokan nem. Néhány nő szívvel teli, amikor vetélést tapasztal. Mások, megkönnyebbültek. Csak azért, mert egy asszony úgy érzi, hogy az abortuszhoz hasonlóan egy másik nő érzi magát a vetélésről, nem jelenti azt, hogy a két tapasztalat lényegében hasonló. Ez azt jelenti, hogy a különböző nők különböző élethelyzeteket tapasztalnak, néha hasonló módon.

Az igazság az, hogy az abortuszom különbözött attól, hogy elveszítettem egy fiút, amikor 19 hetes terhes voltam, mert az egyik választás volt, és az egyik nem. Az egyik voltam, hogy irányítsam a testemet, és az egyik teljesen elveszítette a testemet.

Az abortusom orvosi eljárás volt, gondos gondolat és komoly megfontolás után. Miközben nem találtam magam morálisan ellentmondásosnak, azon tűnődve, hogy mit kell tennem, vagy hogyan kell előre haladnom, magam kétségbe ütköznem, és megkérdőjelezném a lelkiismeretemet, megálltam, és gondolkodtam és mérlegeltem a lehetőségeimet. Tudtam, hogy nem akarok anyám lenni, mert befelé néztem, és bár egyáltalán nem volt szükség arra, hogy egy következtetésre jusson, és a döntésem olyan fájdalommentes volt, mint nyilvánvaló volt, komolyan történt. Nem akartam terhes lenni. Nem terveztem, hogy terhes legyen. Terhességem a nem megfelelő születésszabályozás eredménye volt, és nem voltam semmilyen választás arra, hogy szexeljek a gyermek szándékával. A terhességem úgy érezte, hogy a testem megtámad engem, és ellenem vetett, és azzal fenyegetőzött, hogy elveszi a képességemet, hogy saját döntéseket hozzon, amikor nem voltam készen. Amikor 23 éves voltam, nem voltam a testem irányítása alatt. Az én abortuszom visszaadta nekem ezt az irányítást, és lehetővé tette számomra, hogy eldöntsem, mikor kész voltam és hajlandó vagyok és anyává válhatok. Megtörtént az én abortuszom választása; a választás, amit néhány év múlva elvittek tőlem.

Nem döntöttem el, hogy elveszítem az ikert 19 hétig. Ez nem következett be választott orvosi eljárás eredményeként, nemkívánatos esemény volt, hogy még a tudomány sem tudott okot adni. Amikor megkérdeztem az orvosomat és egy szakértői csoportot, hogy az egyik két fiam hirtelen meghalt, senki sem válaszolt. Ez csak megtörténik. Olyan meglepő volt, mint a korábban nemkívánatos terhességem; olyan érzelmileg fájdalmas volt, mint a korábban nem kívánt terhességem; olyan érzelmileg pusztító volt, mint a korábban nem kívánt terhességem. A testem megtámadt, és ellenem vetett, és azzal fenyegetőzött, hogy elveszi a képességemet, hogy saját döntéseket hozzon, csak ezúttal a testem uralkodott. Csakúgy, mint ahogy sírtam a nappalimban, amikor a testem gazember volt, és terhes lettem, amikor nem akartam, hogy kiáltottam, sírtam egy San Diego-i kórház sürgősségi szobában, amikor a testem gazember volt, és azzal fenyegetett, hogy elvesz egy terhességet Szerettem és izgatott voltam. Az ellenőrzés elvesztése úgy éreztem, mindazok az évek, amikor a párhuzamos vonalak megjelentek a tétlen terhességi teszten, az irányítás elvesztése éreztem magam, amikor láttam egy ikerrúgást és csípést egy fekete-fehér képernyőn, és egy teljesen iker.

A különbség az abortusz és a vetélés között a választás, és attól, hogy képes volt-e vagy sem. A különbség az ellenőrzés és az, hogy képes volt-e. A különbség az, amit akartál és eldöntöttél, szemben azzal, ami veled történt.

Megértem, miért nehéz néhány ember számára felismerni, hogy az abortusz és a vetélés vagy a terhességi veszteség nem egyforma. Megértem, hogy a választásellenes mozgalom számára előnyösek a potenciális párhuzamok a két között, különösen az elnökválasztás során, és különösen akkor, ha a reproduktív jogokat folyamatosan fenyegeti a jogszabályok és az abortusz törvények. Látom, hogy a terhesség és a csecsemőveszteség által okozott fájdalom kiaknázása elősegítené azt a napirendet, amely fáradhatatlanul működik a biztonságos és megfizethető abortuszok megtartása érdekében azoktól a nőktől, akiknek szükségük van és / vagy akarják őket.

Mindazonáltal, mindketten tapasztaltam, elmondhatom, hogy nem ugyanazok. Legalábbis nem nekem voltak. Nem érezték ugyanazokat, nem nézett ki ugyanolyan, nem ugyanúgy hatottak rám, és nem hagytak engem ugyanúgy megváltoztatni.

Számomra az abortuszom az volt a válasz, hogy az ellenőrzés teljesen elveszett. Számomra a terhességem és a csecsemőveszteségem teljes ellenőrzési veszteség volt, amelyre nincs válasz. Éppen ezért kényelem minden nőt, aki elvesztette ezt az irányítást, függetlenül attól, hogy harcol a jogaért, hogy biztonságos és megfizethető abortuszt szerezzen, vagy megnyugtassa őt, miután terhességet és / vagy csecsemőveszteséget szenvedett. A kettő nem ugyanaz, de az őket tapasztaló nők ugyanazokat igénylik: támogatást.