Az egyik ok, amiért nem érdekel, ha a gyerekeim szeretnék megváltoztatni a nevüket

Tartalom:

Az ember megnevezése elég nagy felelősség. Az esetek többségében az életük neve, és ténylegesen befolyásolhatja a jövőbeni sikerüket. Legjobb esetben a nevezési játékot körmökkel választja ki, kiválasztva a tökéletes, nem túl gyakori, mégis nem túl furcsa nevet, ami megfelel nekik, és nem okoz túl sok bánatot. De mi történik, ha felcsavarod, és rosszul választod ki, ami olyan, ami csak nem illik, vagy ami folyamatosan hibás, vagy hogy jól, a gyereked csak egy teljesen gyűlöletet ér? Mi történik, ha meg akarják változtatni? Az igazság az, hogy nem érdekel, hogy a gyerekeim megváltoztatják-e a nevüket. Leginkább azért, mert megváltoztattam a sajátomat.

Erősen aggódtam, amikor az ikreknél terhes voltam, nem csak azért, mert két gyerekem volt a nevem, hanem azért is, mert én voltam azoknak a gyerekeknek, akik gyűlölték a nevüket. A szüleim, megáldják a szívüket, adtak nekem egy keresztnevet és két közepes nevet, és az én mindig hibásan leírt leánykori vezetéknévvel együtt, száj volt. A születéskori nevem Cherie - francia, „kedves”, bien sûr - és az életem első nyolc évét töltöttem, hogy Emma legyen (egy kedves, közös angol név, amely tökéletességnek tűnt egy fiatal lánynak, aki felnövekedett az Egyesült Királyság).

Most már felnőttként értem, szép nevet és egy családomat szerettem, de néhány okból a létezésem bániká vált. Először is senki másnak sem volt. Persze, később ott volt az első hölgy Cherie Blair, de addigra már régen elhagytam az országot, és megváltoztattam a monikeremet, így ez nem segített. Másodszor, senki sem mondhatta helyesen. Mindig, mindig, az ismertebb Sherry lett, amely, bár gyönyörű név is volt, nem volt az én nevem. De talán a legfontosabb, hogy nem éreztem magam. Csinos, finom és virágos volt, és egy olyan nevet akartam, amely több anyaggal, erősebbé vált. Tehát nem hivatalosan megváltoztattam, amikor 8 éves voltam, és soha nem nézett vissza.

Amikor terhes voltam, és a baba nevű weboldalakon ömlöttem, erősen éreztem magam, hogy megpróbáltam megpróbálni, és győződjön meg róla, hogy a gyermekeimnek nem kell átmennie azt, amit átmentem. Nem könnyű felnőni a saját nevedet, de nem is könnyű eldönteni, hogy már nem fogják hívni. Szóval aggódtam, és szétválasztottam minden egyes nevet, amit figyelembe vettünk - ami nem volt olyan nehéz, mint a mi „megfontolt” listánk csak egy maroknyi nevet tartalmazott rajta. Egy pillanatban biztos voltam benne, hogy soha nem találjuk meg a megfelelő neveket, hogy a gyerekeim ebbe a világba kerülnének, még mindig Baby A és Baby B néven, és hogy végül gyűlölnek minket, hogy nem adták őket nekik megfelelő személyazonosság (a terhes nő elméjében alapvetően nem volt lehetőség, hogy a gyerekeim nem gyűlölnének valamit).

Arra gondoltam, hogy anyám, az, aki Cherie-t választotta számomra, az első gyermeke (az apámnak meg kellett választania az első középső nevét, Alana-t, ami végül azt választottam, hogy mikor járok, amikor megváltoztattam), és azon töprengtem hogy megtörtént-e a szíve úgy, hogy annyira nem tetszett neki, hogy örökre megszabadultam róla.

Természetesen végül a neveket választottuk, és minden sokkal könnyebb lett, mint valaha elképzeltem. Egy nap, miközben némi ijesztő valóságot mutat a munka és a kézbesítésről, hogy egyetlen terhes nő sem nézhet, az egyik újszülöttnek Madeline volt. Egy nevet hallottam egymilliószor korábban, de még soha nem vettem figyelembe.

Hívtam a férjemet, és azt mondta: - Mi a helyzet Madeline?

- Szeretem - mondta. - Madeline ez. - Kivéve, hogy végül a Madeleine francia nyelvet választottuk, mert nyilvánvalóan az anyámtól örököltem az elnevezési képességeidet.

Néhány héttel később, nulla fiúk nevével a listánkat, egy Criminal Minds epizódját figyeltük meg (ami még egyszer sem nézett terhes nőre ), és azt mondtam: "Mi a helyzet Reid?" Reid. Csak félig komolyan mondtam - ki nevezi a gyereküket egy televíziós FBI ügynök után? - de a férjem szerette. "Igen! Reid! Ez az ő neve.

A terhesség fennmaradó részéig mentálisan megvitattam minden lehetséges profilt és konszenzust, amit ezekre a nevekre gondoltam, és nem volt hajlandó elmondani bárkinek, hogy mit tervezünk hívni. Aztán 25 héten át idő előtt születtem, és meg kellett írnom valamit a névcímkére, amely minden inkubátorukra ragadt.

Milyen fájdalmasnak érezte, hogy tudta, hogy az egyetlen név, amit választottál, olyan volt, ami a gyermekedet elárasztotta.

- Madeleine és Reid - mondta a nővér, aki elindította a shell-sokkolt magunkat a NICU borzalmas világába. "Tetszik."

Ahogy Madeleine és Reid több időt töltöttek a testem külső részén, rendszeresen az általuk megadott nevekkel hivatkozva, egyre jobban beleszerettem választásunkba. Csak úgy tűnt, mint egy ilyen Madeleine és Reid, bármi is azt jelenti, és annyira boldog voltam vele. De most, nem csak reméltem, hogy elégedettek lesznek a nevükkel, hogy elkerüljék a nyomorúságot a vonalon, azt is reméltem, hogy elégedettek lesznek a nevükkel, mert csak elszakíthatja a törékeny szívemet, ha nem. t.

Ez volt az első alkalom, hogy valaha is úgy gondoltam, hogy szülőként természetesen a saját gyermekeimhez választott nevekhez kötődöm. Arra gondoltam, hogy anyám, az, aki Cherie-t választotta számomra, az első gyermeke (az apámnak meg kellett választania az első középső nevét, Alana-t, ami végül azt választottam, hogy mikor járok, amikor megváltoztattam), és azon töprengtem hogy megtörtént-e a szíve úgy, hogy annyira nem tetszett neki, hogy örökre megszabadultam róla. Biztosan azt választotta, mert tetszett neki, és biztosan remélte, hogy én is. Elképzeltem, milyen nehéz volt talán meghallgatni magam Emma-nak, és aztán, mennyire kétségtelenül nehéz volt, amikor azt mondtam neki, hogy véglegesen meg akarom változtatni a nevem, mielőtt új iskolámat kezdem Kanadában. Milyen fájdalmasnak érezte, hogy tudta, hogy az egyetlen név, amit választottál, olyan volt, ami a gyermekedet elárasztotta.

De aztán rájöttem valami mást. Az anyukám nemcsak a saját nevem ellenére gyűlölte meg a saját nevemet, ha azt érzi, hogy valóban megváltoztatta . Lehet, hogy könnyedén megcsiszolta, könnyen elképzelhető, hogy egy buta gyermekkori fázis, amit természetesen ki fogok nőni, ragaszkodhatott volna ahhoz, hogy megtartsam a nevemet, mert azért adta nekem, átkozott. De helyette azt mondta: „OK”, aztán ő ezt a nevet az életem hátralévő részében hívtam.

Bízom bennem, hogy az anyám bízott bennem, abban, hogy tudom, hogy a saját szívüket még jobban ismerik, mint én.

Most már, mint anya, látom, milyen bátor cselekedet volt. Biztos vagyok benne, hogy úgy érezte, hogy ítélték meg (az anyának állandó edzés a tartós ítéletben), és biztos vagyok benne, hogy elgondolkodott, vajon a helyes dolgot csinálja-e azzal, hogy megadta nekem a lehetőséget, hogy újra nevezzem magam ilyen fiatal korban. De ő tette, mert szeretett engem, és mert azt akarta, hogy boldog vagyok, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy eldobja a nevét, amit magam választott.

Annyira szeretem gyermekeim nevét - azt hiszem, megfelelnek nekik, és szépek, és remélem, hogy élvezik őket annyira, mint én. De ha nem, ha utálják őket, és szeretnék másképp választani, és egy nap bejelenti, hogy meg akarják változtatni őket, én a fedélzeten leszek. Bízom bennem, hogy az anyám bízott bennem, abban, hogy tudom, hogy a saját szívüket még jobban ismerik, mint én. t 20 éven át felismerni.