Az egyetlen dolog, amit minden anya gondol, de ritkán mond ki hangosan
Anyává válás megváltoztatja az ember életét olyan módon, hogy senki sem érti, amíg nem állnak a síró kisbabák és a robbanó pelenkák vastagságában. Versenyképes ember vagyok, így amikor anyává váltam, csak tudtam, hogy olyan anya leszek, mint egy főnök. Meg voltam győződve arról, hogy képes voltam kezelni a sok fel- és lefelé eső, és az anyaság által dobott utat, de sok más anyukámnak is rettenetes pillanatai voltak a félelemtől és kétségektől, annak ellenére, hogy az én-m az összes tudásom - az önálló önállónak gondolta. Ha őszinte vagyok, vannak olyan idők, amikor eljutok a határomhoz, és azt hiszem, az egyetlen dolog, amit minden anya gondol, de ritkán hangosan mondja: "Nem akarok többé anyukám lenni."
Ott mondtam. Néha nem akarom, hogy minden nap minden órája legyen szükségem, és van napom, amikor kilépni akarok. Őszintén szólva, nem hiszem, hogy engem őrültnek vagy nem kívánatosnak vagy betegnek, vagy egy szörnyű szülőnek, akinek nem kellett volna megszeretnie. Őszintén szólva, azt hiszem, ez emberré tesz .
Az a dolog, amit senki sem mond erről a nagyon gyakori gondolatról (ez olyan rövid, mint amilyen valóságos), az, hogy teljesen normális . Ehelyett a kollektív "mi" általában a pálya szélén ül, és figyeli, hogy az anyák elvesztik magukat a számtalan snack és a végtelen szoptatás és a frusztráló tantrums mélységében, és olyan dolgokat fognak mondani, mint "Ott, ott, " és "Élvezze ez az idő, amíg ez tart, "és más, önmagában nem produktív és nem szolidaritást keltő önkényes mondatok. Tehát, mióta ott voltam, és ezt megtettem (várj, érvényes pontot adok, esküszöm!) Itt vagyok, hogy elmondjam, hogy lesz olyan napok, amiket úgy érzel, mintha készen álltál volna egy másikért. emberi élet. Vannak napok, amikor a küzdelem annyira valóságos, és nem akarod, hogy anyád másodperccel tovább. Vannak napok, amikor úgy érzi, hogy a lélek szó szerint felrobban, ha egy újabb piszkos pelenkát cserél, vagy még egy mániás összeomlással foglalkozik.
Amit tudni kell ezekről a napokról, az az, hogy jól érzem magam, mintha a szülőknél inkább elmenekülsz. Az anyaság nehéz! Ez tényleg kemény. Annak elismerése, hogy nehéz, és hogy kimerült, és hogy kilépni akarsz néhány napról, nem jelenti azt, hogy gyenge vagy önző vagy te vagy az apai jelvényed. Ez minden bizonnyal nem jelenti azt, hogy kudarcot vall. Ami valójában azt jelenti, hogy csodálatos munkát végez. Igen valóban.
Lehet, hogy megkarcolod a fejed, és azon tűnődsz, hogy elismerjük, hogy a figurális kötéled végén van, ami azt jelzi, hogy mennyire jó vagy, ha embereket emelsz, de hallasz engem. Nem lenne annyira fáradt, ha az éjszaka minden órájában nem jött volna fel, győződve meg róla, hogy a gyermeke táplálkozik és kényelmes. Nem lennél annyira szellemileg csalódva, ha nem tanítod a kisgyermekednek, hogyan törölje meg a saját seggét, és megadja a potty képzési fázist, amire szüksége van. Bizonyára nem lenne annyira fáradt, hogy a "Mooooooom" szót naponta 873-szor meghallgatná, ha a gyerekek nem tudnák, hogy minden szükségletüktől függenek.
Anya nem dicsőséges munka, de ez messze az egyik legjutányosabb. Úgy értem, hogy az emberek felemelkedése működőképes, és a reményesen sokkal elfogadóbb és támogatóbb társadalom tagjai, mint amilyen most már van, egy nagy üzlet. Szóval, egy ilyen fontos munka nem érdemelhet nap mint nap? Igen, igen, igen, természetesen! Amikor eléred azt a pontot, hogy a kisgyermeked a hátad mögé fordul, vagy suttogva a gyerek kedvenc könyve elolvasása vagy a fürdőszobában való elrejtése között, amikor álmodsz a bor- és egyéni vásárlási utakról, és több mint négy órán át alszik, egyszerre, valószínűleg szünetet kell adnia magának. És valószínűleg úgy értem, határozottan, abszolút, pozitívan hívom a megerősítést, és vadászni fogok az egészségedért.
Ne engedd magadnak, hogy fejjel menjetek a bántalmazás lefelé irányuló spiráljába, és "mi van, ha?" Ez egy veszélyes és teljesen ellentétes út. Csak azt a napot kerestem át a régi képeket, és megnézem a gyermek nélküli életemet. Bámultam a lányt az ilyen irigységű képeken. - Nézzétek rá a vékony farmerével és a kiemelt hajával - gondoltam. - Nézd meg, hogy egyedül sétál az üzletekben, és spontán kirándulásokat tesz a strandra, és megcsókolja a mimosákat a barátokkal. Ha találkoztam vele, akkor nevet és rám mutatott vékony kis ujjával, és szórakoztatta a zsákokat. a szemem és a ravioli foltok a túlméretezett pólón. " Megérkeztem, hogy sajnálom magam, mert annyira fáradt voltam és csalódott voltam és mentálisan lecsapoltam, hogy vágytam azon a napon, amikor gyermekmentes voltam és gondtalan és (alapvetően) felelősségmentes voltam. Hiányoztam a szabadság és a spontaneitás puszta napjait, amikor meg tudtam ugrani egy repülőgépen, és az egész országban repülni, sokkal kevésbé csak menni az élelmiszerboltba anélkül, hogy előzetesen gondosan terveznék.
De az én önérzésem rövid volt. Végül elértem a kisfiúim és a társam képeit, és nem tudtam segíteni, de elmosolyodtam, milyen messzire jöttem. - Nézd meg őt - gondoltam. - Nézd meg a fiát, hogy hogyan tegyünk palacsintát és a kisbabáját, hogy járjunk. Nézzétek meg, hogy az álmodását és a vacsorát négy embernek üldözi, és gondoskodik a családjáról. Nézd, nevetnek és játszanak. olyan boldognak tűnik. Látod, ez a lány az első képen nagyszerű volt, de a nap végén az élete csak tele volt dolgokkal. Csodálatos dolgok, hogy biztosak legyünk, és csodálatos emlékek, amiket én ápolok. De mi van ma a fiúkkal és a férjemmel és a karrieremmel? Nos, mindannyian teljesen mindent megtapasztaltam, amit korábban voltam.
Szóval biztos, hogy néhány napig már nem akarok anyám lenni. Néhány nappal inkább inkább az a lány, aki a vékony farmerrel állt, és egy csípőn kívül állt, és hihetetlenül érdekes ismerőseivel tequilát iszik. Néhány napig csak kilépni akarok. De az igazság az, hogy nem számít, mennyire tetszetősnek tűnik az egykori önmagam mirázsja, soha nem fogok kilépni az életből, amit most, mert csak annyira átkozott. Lehet, hogy ismeretlen anyagokkal és kekszekkel és gyermekeim gazembereivel fedezhető, de még így is van, elképesztő.