Miért nem akarunk házasodni
A barátom és én egy kicsit együtt voltunk, mielőtt valaha is házasodnánk. Csak néhány héttel az egyéves évforduló megünneplése után sietve szedtünk egy otthoni terhességi tesztet egy saroknapi gyógyszertárban. Két félkövér vonal szinte azonnal elsötétült és megerősítette a legnagyobb félelmünket: szülők leszünk. A kollégiumból frissen és mindössze 22 éves korunkban mindketten megkezdtük az első munkahelyünket külföldön. Az összes lehetőségünket gondosan figyelembe véve, barátom és én a legelterjedtebb döntést hoztuk, hogy visszatérjünk hazánkba, és új gyermekünkkel együtt kezdjünk életet. Meglepő módon az utolsó dolog az volt, hogy „lövöldözős esküvő” volt, és úgy döntöttünk, hogy korlátlan ideig nem házasok vagyunk.
A bébi váratlanul a bizonytalanság világába vitt minket, és a házasságkötés stresszének és figyelemének növelése mindkettőnk számára nem volt reménytelen. Emellett a házassági anyakönyvi kivonat nem tudta garantálni a stabilitást - ezt kellett dolgoznunk függetlenül. Habár a házasságkötésről szóló döntésünk ellentétes, a növekvő párok részévé válunk, akik a megkötés előtt születtek és élnek. A statisztikák ellentétesek a mi fajta kapcsolatok sikerével; az adatok azt mutatják, hogy a házas szülők háromszor nagyobb valószínűséggel szétválnak, mint a házas szülők. A Nemzeti Házassági Projekt még azt is állítja, hogy a szüleink házas státusza miatt a gyerekünk jobban érzékeny a társadalmi és érzelmi problémákra, mint a depresszió, a kábítószer-használat és az iskolából való kilépés. Mégis, két szilárd együttélés után, házasságon kívüli, pénzügyek megosztásával és a gyermeknevelési feladatokkal, magabiztosan tudom, hogy a családi állapotunk alig befolyásolta a tisztességes szülők képességét.
A 2 hónapos korunkban élő lányunk együtt éltünk együtt, hogy együtt élhessünk, így egy olyan környezetet tudtunk biztosítani, amelyben az anya és az apa mindketten jelen vannak. Az átmenet minden várt módon durva volt. Otthon maradtam a kisbabámmal, míg a partnerem 10–12 órás munkanapokon dolgozott, és azzal érveltem, hogy melyik váltás volt a pelenka cseréje, és akiknek szükségük volt több alvásra. Gyorsan rájöttünk, hogy a gyermekkel való élet sokat követelt mindkettőnktől, úgyhogy úgy találtuk, hogyan dolgozzuk ki a kinks-eket a munka, a család és a kapcsolatunk kiegyensúlyozására - a legtöbb szülő által folytatott küzdelem.
Annak érdekében, hogy mindketten szerepet játszhassunk gyermekeink mindennapjaiban, a középkorban szétosztjuk a gyermeknevelési és gondozási feladatokat. Amint a barátom hazajön, felváltjuk a pelenkákat. Amikor vacsorát főzök, fürdik a kisfiú. Amikor befejezzük a vacsorát, cseréljük a feladatokat, és megmossa az ételeket, míg a lányunk készen áll az ágyra. A hárman együtt ágyazunk az ágyban, és a partnerem, és felváltva olvassuk a történeteket, és megcsókoljuk a gyerekünket. Arra törekszünk, hogy megmutassuk neki, hogy az anya és az apa mindketten szeretnének jelen lenni, és mindenféle módon részt venni vele.
Ahogy a lányunk öregszik, megpróbáljuk a legnehezebbet biztosítani annak biztosítására, hogy ne érje a szegény társadalmi és érzelmi menedzsment készségeket, hiszen a tanulmányok azt mutatják, hogy hajlamos a fejlődésre. Igazi kisgyermekes divatban a közös, de tagadhatatlanul kellemetlen, szokásba ütközik, amikor csalódott embereket üti. A barátom és én gyakran megvitatjuk a fegyelmező módszereket, és támogatjuk egymást a végrehajtásuk során. Együtt csapat vagyunk. Annak ellenére, hogy nem vagyunk házasok, a barátom és én is elkötelezettek vagyunk a kapcsolatunk iránt, és ez a pont a kedvesség modellezéséhez, hogy a lányunk megtanulja, hogyan kell erős kapcsolatokat építeni.
Elég őszintén szólva, a szeretet az utolsó dolog, amikor egy ragadós kisgyermek összeszorított engem egész nap. Megtudtam azonban, hogy a barátom úgy érzi, hogy érvényesül, amikor hazaér, és a napjaival és egy csókkal kapcsolatos kérdésekkel fogadják. Szándékos erőfeszítéseket tesz, hogy minden reggel búcsút mondjon, még akkor is, ha a lányunk és én még mindig alszik. Amikor a társam vagy én beteg vagyok, megmutatjuk a lányunknak, hogyan tegyük valaki más szükségleteit a sajátunk elé a „apa leves készítésével” vagy „az anyu ölelésével”.
A lányunk felvette a kis szeretetmozdulatainkat, és követi az öltönyt, amikor megcsókolta az apját, mielőtt munkába megy és izgatottan ragaszkodik hozzá, amikor visszatér. Nemrég láttuk a lányunk saját empátiáját, amikor megáll, hogy megkérdezze, miért sírnak más gyerekek. Olyan bosszantóan reagál mások érzelmeire, hogy Band-Aids-t és megcsókol az idegeneknek, amikor fáj. A társam és én nagy figyelmet szentelek, és örülünk, hogy együtt tudjuk demonstrálni a lányunknak, még akkor is, ha nem vagyunk házasok.
2 éves korunkban a lányunk még mindig túl fiatal ahhoz, hogy kérdezzen a házasságról, hogy miért nem házasok az anya és apa, vagy csodálkozunk, mikor fogunk. A lányunk szemében egyszerűen két napot lát, akik feltétel nélkül szeretik őt, akik hajlandóak (bár vonakodva) énekelni a „Let It Go” -ot a zillionth időre, és akik az érzelmi és kiszámíthatatlan szezon közepette kényeztetik őt kisgyermekkora. Ha házasodnánk, vagy még akkor is, amikor házasodunk, kétlem, hogy egyetlen dolog megváltozna a szülőinkről. Nem hiszem, hogy jobban tudnánk megtenni, mint amilyennek már van, mert már most is mindent megteszünk.
Nem akartuk, hogy a fájdalom és a potenciális megbánás, hogy úgy döntöttünk, hogy házasodjunk fel olyan gyorsan, hogy együtt kísérték a jövőnket. Eddig a házasságon kívüli választás nem bántott minket. Ehelyett komolyan gondolkodtunk bennünket arról, hogy hogyan hozzuk létre a kapcsolatot és a családot nem csak az utolsó, hanem virágzó. Célunk, hogy a lehető legjobb szülők legyünk, és olyan környezetet teremtsünk, amely elősegíti lányunk jövőbeli sikerét. Bár a kutatás a pénzügyeket, az egészséget és az oktatási eredményeket jelzi, a gyermek életeredményét előre jelző mutatók, az igazság az, hogy nincs „tökéletes családi struktúra”, amely garantálja a gyermek életben való sikerét. Partnereimént és továbbtanulásra és karrierfejlesztésre törekszem (mesterképzésben részesül), pénzügyi stabilitás (időigényű szabadúszó munkát vállalok), és egy olyan egyenlőségű háztartást, ahol a lehető legtöbb szülői feladatot megosztjuk, nehéz elhinni hogy „károsítjuk” gyermekünk sikerét, ha nem házasodunk össze. Családi állapotunk önmagában nem az egyetlen fenyegetés a jövő és a jólét sikerére: a családi jövedelem és a szülői készségek általánosabb hatással vannak arra, hogy milyen jól fog a gyermekünk, és mindkét területen javítani kívánunk.
Reméljük, hogy (talán) házasodjunk el egy napra, de ami még fontosabb, már elköteleztük magunkat a család összeállításának nagy nehézségei mellett. Ha, és mikor férjhez megyünk, a lányunknak az esküvő napján való jelenlétének ritka öröme lesz. Talán elég fiatal lesz ahhoz, hogy ne emlékezzen szüleire, hogy soha nem házasodtak meg. Vagy talán elég idős lesz ahhoz, hogy elmondja az utat, amit a szülei elvittek az oltárhoz, és tanúskodnak a házasságok mély gravitációjáról. Addig is küzdünk minden olyan tendenciára, hogy adjunk egy negatív önmegvalósító próféciához, és folytassuk azt, amit úgy érzünk, hogy helyes: szeressük a gyerekünket mindazokkal, amiket megvan, éppúgy, mint bármelyik szülő, egyedülálló vagy házas, .