Mi az első 3 hónapos otthon a baba nagyon szeret, mert tisztességes figyelmeztetés - szopnak

Tartalom:

Ha terhes vagy az első kisbabáddal, és türelmetlenül várja az apró embereket, először először - gratulálok! Bár lehet, hogy álmodik, hogy mélyen bámul a drága arcába, és nézi a kis mellkasát ritmikusan emelkedik és leesik, amikor alszanak, megérdemli, hogy ez csak egy töredéke az igazságnak. Elmondom neked valamit, amit nem akarsz hallani (mert valami, amit kétségbeesetten akartam hallani): Az első három hónap a szülői szopás. Szopni . Az újszülött szar minden uncia energiát, alvást, méltóságot, logikát, alvást, időt, alvást és minden mást, amit gondoltál.

Ne érts félre; az újszülöttek teljesen rendkívüliek. Nehéz megtagadni a vágtságukat, apró kis végtagjaikkal és puha karikájukkal. De a babák mindent megváltoztatnak az életedben. Nem hagynak kanyarodást, megszakítanak minden tervet, és a többi idõre megváltoztatják az alvási és étkezési szokásaikat. Számomra az elsőszülöttem átadását követő három hónap egy mély csoda és egy ijesztő katasztrófa volt, ami egy izzadt, büdös pofonba került.

És szeretném, ha a pokol valaki azt mondta nekem róla.

A testem fáj a legérzékenyebb helyeken

A babáknak valahogy ki kell jönniük. Akár vaginálisan, akár C-szekción keresztül születtél be a babádat, némelyik részednek a normálnál szélesebbre kellett nyitnia, ezért a helyreállítási folyamat néhány elkerülhetetlen fájdalmat és talán még meggyógyíthat. Szerencsésnek tartom magam, mert csak 20 percig tartottam, hogy kiszorítsam a babámat, 10-40 perccel kevesebbet, mint az első időzítő, de még mindig ott voltam néhány pályázati varrással. Az egész hétet a szülés után töltöttem, jégcsomagokon ültem, és a bélmozgásokon küzdöttem (szó szerint úgy éreztem, hogy félbe fogok repeszteni).

A szoptatás volt az egyik leg fájdalmasabb fizikai átmenet, amit valaha is át kellett mennem. Bár a szoptatás gyönyörű kötődési élmény volt sok előnnyel, örülök, hogy élvezhetek, azok az első két hét, amikor megtanultam, hogyan kell ápolni, hogy mennyire érzékenyek a mellbimbók. Amikor először elkezdtem, a reteszelés úgy érezte, mintha valaki meggyújtaná a mellbimbóimat. (Szerencsére vannak krémek, amelyek segítenek a fájdalom enyhítésében.) Amikor nem küzdöttem ezzel a fájdalommal, a testem még mindig megpróbálta kitalálni a tejtermelés szükséges mértékét. Melleim megduzzadtak, mint a léggömbök, és véletlenszerűen megrepedték volna a tejet. Úgy éreztem, hogy minden mellben hordok egy zsák forró szenet, és az egyetlen módja annak, hogy enyhítsem a kényelmetlenséget az volt, hogy átmenjek az égő érzésen, hogy megakadályozzák a felesleges tejet. Egy időbe telik, amíg bejut a szoptatás barázdájába, de az első néhány hét brutális lehet.

Mi az alvás? Kérdezem magam, mert legálisan nem tudom

Az újszülött jelzés gondozásának első három hónapja, amikor Ön és partnere első alkalommal ismeri meg az igazi kimerültséget. Bár az iskola és a munka is képes rablásra aludni, legalább akkor tud hibernálni, miután befejezte a döntőt, vagy még jobb, ha fizetnek. Egy újszülött, akinek korlátlan alvási ütemezése van? Ez azt jelenti, hogy az alvás soha nem az Ön oldalán van. Ez egy megfoghatatlan fantázia, amit napról napra üldöz, éjszaka, évről évre. Egyszerűen nem szabad aludni, amíg a baba ébren van. Sajnálom.

Minden este, amint a fejünk megüt a párnára, lányunk sikoltozik és követelte, hogy felkeljenek és hajlamosak legyenek az ő igényeire. Két óránként ápolta az órát - és minden egyes órában, ha különösen nyugtalan volt. Gyakran, mint nem, az ápolás, vagy egyedül változás nem enyhítené a lányunkat, és az unokák túl nyugodtak ahhoz, hogy tartsák a figyelmet. Végül a Jackson Jackson Greatest Hits albumát ismételten és táncolni fogjuk minden egyes dalra, így nem sírna. Nem számított, hogy 14:00 vagy 2 óra volt - a csecsemőknek, akiknek nincs fiatal idő fogalma. Annyira örülök, hogy újszülöttünk nagyszerű ízlésben érezte magát a zenében, de lehetetlen volt aludni Jackson „Thrillerén” keresztül, miközben az egész táncot a baba karjaiban végezte.

A baba felkiáltott. És kiáltott. És így én is

A sírásról beszélve, csecsemők sírnak. Elvárhatod a nyilvánvaló sírásokat - az éhség, a crankiness, a félelem, az irritáció, a piszkos pelenka, a túlságosan frilly ruhát -, de akkor ott vannak a nem annyira nyilvánvaló shrieksek - ha elhagyod a szobát, ha leteszed, mielőtt ő ha készen áll, ha igazán boldog, ha vasárnap este van, és hétfőn vissza kell mennie a munkába, ha rossz dalt énekel, amikor megpróbálja először ünnepelni a szilárd anyagokra.

Mielőtt leányom lett volna, azt hittem, csak a síráson keresztül élek, és véletlenül válaszolok a pofájára, ha megváltoztatja őt, eteti őt, vagy egyszerűen csak alszik. Nem tudtam, hogy mit gondolok, mert a baba megnyugtatása sokkal nehezebb, mint bárki elismeri. A csecsemők sírnak, ez normális, de amit nem vártam, az, hogy milyen borzasztóan véralvadt a kisbabám sírása. Kiabált a pályákon, amiről nem tudtam, hogy a fülem regisztrálhat. Néha még néhány másodpercig tartotta a lélegzetét, elég ahhoz, hogy apró teste mélykék színű legyen, és halálra megijesztett. Volt napok, amikor órákig sírni kezdett az éjszaka közepén, és minden erőfeszítésem ellenére, hogy megnyugtassam, addig fogott, amíg a nap fel nem emelkedett, majd még többet viselt. Néhány nappal, miután órákig sírva véget nem értek, tehetetlenül állítottam le, és megszabadultam a saját könnyeimnek.

Nem tudom, hogy sikerült-e megtisztulni - vagy ha mégis - a határozatlan sikoltozás álmatlan éjszakáin keresztül.

Mint Baby Grew, így a kapcsolatom is

A csecsemők megváltoztatják a kapcsolatot a partnerével. Bébi volt egy olyan összeomlás, amely a közvetlen kommunikáció mûvészetében jelentõs mást jelentett. Meg kellett tanulnunk, hogy milyen kedvesek, mégis egyszerűek legyünk, amikor elvárásaink egymás iránt. Egy darabig egy rejtett haragot támogattam, ami felborult, amikor kimerültem az alváshiány miatt. Nem tudtam, miért bántam a partneremet, de én csak tettem. Volt idő, amikor dühösen rángattam magam rá, amikor békésen aludt, miközben éberen kellett maradnom, fájdalmasan ápolva gyermekünket két óránként.

Amennyire sürgette, hogy megkérdezzem tőle, amikor segítségre van szükségem, még mindig ragaszkodtam egy extra pelenka cseréjéhez, csak azért, hogy megforduljon és panaszkodjak, hogy mindent megtettem. A szülés utáni hormonális egyensúlytalanságot fel tudtam csörgeni, de a partnerem megdöbbent és reménytelenül hagyta, ami nem volt kedves az én részemről. Nem voltunk igazán udvarias magunk, miközben három órányi alvás közben gondoltunk egy sikoltozó újszülöttre, és bizonyosan azt mondtuk, és fájdalmas dolgokat tettünk ezekben a pályázati pillanatokban, de kapcsolatunk kénytelen volt növekedni - gyorsan - ahhoz, hogy megtartsunk minket minden együtt és boldog.

Megtanultam, hogy őszinte legyek az igényeim ellenére, annak ellenére, hogy büszkén próbálok szupermom lenni, és mindent megteszek (ami őszinte legyek, nem). Megtanult, hogy gyengéden válaszoljon, és lépjen be egy extra pelenkázás vagy bathtime-be, amikor meglátta, hogy én vagyok a fejemben. A leginkább sérülékeny oldalainkat egymásnak kitettük, és így kevésbé harcoltunk, és egyre többet éltünk a szülőkkel.

Úgy éreztem, nem tudtam, ki voltam, vagy ki akarok lenni

Ha nem változtatsz pelenkákat, nem táplálod, és nem próbálod megölni egy percet az alvásról, akkor hirtelen megkérdőjelezed az élet értelmét. A rövid pillanatokban, amikor egyedül töltöttem el az anyaság korai napjaiban, elgondolkodtam, ha valaha is lehetne valami más, mint egy anya. Egy újszülöttnél úgy éreztem, hogy az életemben az egyetlen szerepem az volt, hogy szoptassam és nyugtassam éjjel-nappal, és hirtelen megszűnt az anyaság előtti személy. Az új életcélom, vagy annak hiánya aggódó és túlterhelt. Megtámadhattam a haragot, a szomorúságot vagy mindkettő komor keverékét, és nem beszéltem órákig. Végül a hormonjaim kiegyensúlyozták magukat, és megtanultam jobban kezelni az érzelmeimet, de néhány nappal a korai anyaságban erősen sötét volt.

Visszatekintve rájöttem, hogy teljesen jól éreztem magam ilyen módon. Minden gyorsan változott - és csak akkor fog folytatódni, ahogy a gyermekem nő - és lehetetlen, hogy ne aggódj, hogy ki voltam, vagy ki vagyok. Lassan, de biztosan úgy döntöttem, hogy anyám vagyok

még akkor is, ha nem mindig tudtam pontosan, hogy mi lesz (vagy lehet!) az „és” után.

Szeretnék valakit figyelmeztetni

Talán az emberek (mint anyád és nagynénik) nem vitatják meg, hogy miért szopnak ilyen rosszul az első három hónap a félelemtől, hogy eldöntheted, hogy egyáltalán nem rendelkeznek gyerekekkel. Ha még nem tapasztaltad már a korai anyaságot, akkor megismétlem: az első három hónapban a baba elszenvedése nyomorúságos. A legérzékenyebb testrészekben jelentős fájdalom lesz. Nem fogsz aludni. Harcolni fogsz a partnereddel, a kutyáddal, a leveleződdel, vagy aki körül van. Ön megkérdőjelezi az élet célját és annak minden jelentését. Emlékezz erre: minden fájdalom és harc teljesen normális - várható .

Gyakran túl sokan számítanak, úgy éreztem, hogy már nem tudtam kezelni az újszülöttet. Aztán a lányom először kacsintott, és a reménytelenség egy kicsit meghalt. Elkezdett gördülni és kis függetlenséget mutatni, és azonnal csodálkoztam. Elkezdte megragadni az arcunkat, és valóban szórakoztatóvá vált. Aztán megütött engem - egy embert emelek, aki egy nap olyan nagy lesz, mint én. Azok a fájdalmas és elsöprő hónapok ideiglenesek. Az érzelmileg leeresztő és alváshiányos újszülött szakaszon áthaladva egy teljesen új és továbbfejlesztett személynek érzem magam. Tudva, hogy átjuthatok a legnehezebb napokon, és még mindig örömöket találok, anyai bizalmat éreztem, nem vagyok biztos benne, hogy valaha is találhattam volna egy másik élményben.