Amit Mary Weiland esszéje jelentett nekem, az alkoholos partner

Tartalom:

A Rolling Stone hétfőn, december 7-én Mary Forsberg Weiland és két tizenéves gyermeke, Noé és Lucy írta a korábbi férje halála és édesapja - Scott Weiland (a legismertebb énekes) nevét. Stone Temple Pilots). Mary Weiland esszéje arra kérte a médiát, hogy ne dicsőítse meg ex-férje halálát, és szándéka legalábbis nekem egyértelmű volt: Írta, hogy a fájdalmas igazságot közvetíti a függőségről, hogy felhívja a figyelmet a betegségre, és felhívja a figyelmet az útra mi, mint társadalom - lehetővé teszik a betegeket. A tudatlanságunk megtartja a szenvedést. Úgy írták, hogy segítsen egy családot, hogy segítsen nekik megpróbálni egy tragédiát, egy tragédiát, amit sok éven át tartottak - és bár nem az ujjakat mutatom, és nem vagyok semmilyen módon a társadalom vádja. Scott halála miatt Mary üzenetét mozgattam. Merész és bátor volt, de nem mindenki egyetért. Sok kommenter meggyújtotta őt, hogy ezt a levelet „túl hamar” megosszák, némelyiküket pissynek, piszkosnak, és „keserű ex-feleségnek” nevezték, mások „tiszteletlennek” nevezték. Mások azzal vádolták , hogy elpusztítja gyermekei életét, mérgezi az apjuk emlékét.

Azta. Tudtam, hogy nem kellett volna elolvastam a megjegyzéseket.

Talán csak azok, akik Mária cipőjében egy napot éltek, megérthetik - talán csak azok, akik már látják a függőség hatásait, és meg is értem. Megértem a bánatot, a haragot és a fájdalmat. Megértem a szomorúságot, a szívfájdalmat és a szorongást. És megértem, mert én vagyok az alkoholista felesége. Én vagyok egy nő, aki feleségül vett egy fiút, egy olyan fiút, aki függőséggel rendelkező emberré vált, aki alkoholos problémával küzd. Én vagyok egy nő, aki figyelte, hogy a férfi, akit szeretett, lassan megöli magát. Én vagyok olyan nő, aki, mint Mária, maradt, és egy aktív itatóval családot indított . És bár nem vagyok mindig büszke arra, hogy az asszony vagyok, tudom, hogy van oka annak, hogy lettem.

Elkezdtem randizni a férjemmel, akinek csak 17 éves voltunk. (Középiskolai szerelmesek voltunk.) Szégyenlős, társadalmilag kínos fiatal lány voltam - egy lány, aki szerette az énekelést és a költészetet, és Leonardo DiCaprio - és nagyon volt a tükörem, bár a szeretete a birkózással, nem pedig Leóval volt. Támogattuk egymást, gondoskodtunk egymást, azért jöttünk, hogy szeressük egymást, de a baj akkor kezdődött, amikor megpróbáltuk megmenteni egymást.

A középiskolában először láttam italt. Nem volt túlzott; társadalmi dolog volt, egy párt. A szabályok megsértése volt. Arról szólt, hogy „laza és rúgott vissza”, és arról szólt, hogy magunk „jobb” változatai - szórakoztató, kimenő és gátló -, vagyis az alkohol hitt nekünk.

Amikor a főiskolára mentünk, a párt folytatta, és amikor 21-re fordultunk, minden fogadás ki volt kapcsolva. Munkánk után az italok után menjünk, és továbbra is inni fogunk, amikor hazaértünk. Ez volt a dolog. És egy darabig szórakoztunk. Fiatal és hülye voltunk. "Részeg és szerelmes voltunk." (Máriahoz hasonlóan én is megengedtem a "rabjaimat", ivottam vele. Én ivottam mellette. Védtem. És hazudtam neki. Nem vagyok büszke rá, de nem vagyok büszke rá, de az igazság - fontos igazság.)

De egy idő után - néhány éven át tartó ivás és áramkimaradás után - legalábbis nekem nem volt szórakoztató. A klubok és a bárok és a sörfesztiválok örömmel viselték őket, és sokkal boldogabbnak találtam magam, amikor a kanapén néztem, figyelve a Family Guy-t, hogy újraolvasjon vagy olvasson egy könyvet, majd elindult Whisky Tango-ba vagy a városba. A különbség én és a férjem között az volt, hogy megállhattam. Nem tudok inni, vagy „csak egy.” Nem tudta. Mindig volt egy viszketés, amire szüksége volt a karcoláshoz, egy lyukat, amit ki kell töltenie (és arra kényszerült, hogy csak úgy tudta kitölteni), hogy tudta:

A függőség hazugság. Ez manipulál téged és a körülötted lévő személyeket, és hülye dolgokat csinál, téveszmés dolgokat. Azok a dolgok, amiket Ön szerint hasznosnak bizonyulnak, ugyanolyan betegnek bizonyulnak. Azt mondja neked, hogy uralkodik - és arra kényszeríti másokat, hogy higgyék azt is. De 10 év elteltével, hogy megállítson, könyörgött neki, hogy hagyja abba, és megpróbálta megakadályozni, hogy megálljon, éppen olyan beteg voltam, mint ő volt: betegségben szenvednek, és én együtt lelkesedtem. Hittem, ha megnézem, hogyan iszik - ha kíséri őt, miközben ivott - megtarthattam az ivást; Megállíthatom őt az ivástól. Ellenőrizném az órát, mielőtt kinyitotta a sört, és számítaná a perceket, mielőtt felállt volna, hogy újabbat kapjon. Azt javaslom, hogy „vigyázzon.” A betegségem ugyanolyan rejtélyes lett, mint az ő.

Egy addikussal élni úgy érzi, mintha megfullad. Minden nap harcolsz, hogy lélegzetet vegyen, de minden nap a közmondásos sh * t rögtön rúg ki. Csapd meg és harcolsz, de sehol sehol. Megadod mindenkinek, de csak alig futsz vizet. Alig életben maradsz.

Harcoltam azért, mert kellett. Ismertem a jó embert, az okos embert, az édes embert, akit ő volt. Láttam a betegség és a lelke mentén. Láttam a fiút, aki nem volt, és nem az a férfi, akit ő lett. Végül még a remény sem volt elég. Úgy hittem, hogy az ő ivása az én hibám. Meghibásodtam őt - mint barátját és feleségét. Nem tudtam megállítani. Nem tudtam megmenteni őt, és a bűntudat több lett, mint amennyit tudtam viselni. Elhagyás helyett öngyilkosságot tartottam, mert nem voltam elég erős ahhoz, hogy elhagyjam; Nem voltam elég erős ahhoz, hogy feladjam - ez az, amit hittem „elhagyni” jelentette, azt jelentette, hogy lemondtam róla, és minden esélye, hogy jobb lesz.

Az öngyilkosság helyett családot indítottunk.

Ez beteg? Valószínűleg, de egy részem remélte, hogy a baba megváltoztatja őt. Mindig azt mondta, hogy nem iszik egy gyerek körül. Nem akarta - és nem is tudta - csinálni egy gyereknek. Ha egy baba megmentheti őt, talán remény volt. Talán nem kellett megnézni, hogy meghaljon.

És ő volt a motiváció, egyfajta. A lányom első születésnapja után a férjem ismét egy "nap után" találta magát. Megtalálta az esküvői zenekart a mellette lévő asztalnál. Hallotta, hogy elmondom neki, hogy mit mondok évek óta, ezt már nem tudtam megtenni. Elmentem. De ezúttal más volt. Több volt a tét - nekem és neki - és nem tudott többet venni. Már nem akarta ezt megtenni.

Ő feladta. Elismerte, hogy alkoholmentes, és ma egy éve józan és számítunk.

Ez azt jelenti, hogy a függőség élethosszig tartó betegség. Az alkoholizmus hatása még mindig megmarad, a betegségének hazugsága még mindig megmarad, és holnapra nincs ígéret. Nincs garancia. Ma szerencsés vagyok, mert a férjem Scott lett volna. Még mindig iszik. Lehet, hogy én voltam, és majdnem. Meghalt volna. És míg jobbak vagyunk - jobbak, mint valaha, még mindig javítjuk a betegség által okozott károkat. Még mindig azon dolgozunk, hogy felépítsünk hitet és reményt, bizalmat és néhány napot is.

Ennek a betegségnek a hideg és hűséges valósága az, hogy nem emlékeznek rá azokra a dolgokra, amelyeket nem tudok elfelejteni - és mindent emlékszem. De ezt nem a családomnak, vagy Marynek, vagy Scott feldühödött rajongóinak írtam - azoknak, akik Scott ex-jét megpróbálták megpróbálni a tragédiával megbirkózni az egyetlen módja szerint - írom ezt a többi nő és férfi számára és a függőség árnyékában élő gyerekek. Azokat az embereket lenyelik, akikkel nem rendelkeznek, és nem értik. Ezt minden megkötő számára írom, aki elviselhetetlen bűntudatot érez, minden házastársnak vagy szülőnek, aki reménytelennek érzi magát, és minden gyermekért, aki úgy gondolja, hogy egyedül vannak.

Kép: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash