Milyen szülői állapotban van a depressziós epizód
Vannak napok, amikor felébredek és nem akarok semmit tenni. Nem akarok „felnőttnek” lenni, nem akarok ruhát tenni, enni vagy inni, kefélni a hajam, még az ágyból sem. Nem akarok élni. Súlyosnak tűnik, amikor így teszem, amikor bevallom, napok és még hetek, amikor meg akarok halni, de ez az igazság. Nem bálványozom a halált, és nem hiszem, hogy öngyilkosságban van dicsőség vagy méltóság, de vannak olyan napok, amikor a fájdalom olyan nagy és annyira elsöprő, hogy már nem tudok élni. Miért? Mert ezt a depressziót élem. Ez egy valóság, amellyel minden nap szembe kell néznem - a valóság, amivel 15 éve szembesültem, és számomra -, és ez egy valóság, amit most szülőként szembesülök. Meg kellett tanulnom, hogyan kell a szülőt depresszión keresztül, és a depressziós epizódok során szerezni, mert a szülés nem mágikusan "gyógyította meg" a depressziómat.
Csak normális akarok lenni. Csak békében akarok lenni. Csak meg akarom állítani: az irracionális gondolkodás, az ingerlékenység, a düh, a magány, az elszigeteltség, a könnyek és minden félelmem. Mert ez a depresszió: elsöprő, mindenfajta, a világ végső érzelmek és a szélsőséges, mindent vagy semmi gondolkodás.
Sok éve ez rendben volt. Fizikailag és érzelmileg azt értem, hogy szopogatott, de visszavonhatom. Meg tudtam venni a beteg időt vagy a szabadságot. Az ágyban tudtam maradni, a vakok lefelé és a függönyök húzódtak, és képes voltam „kiutazni” (gyógyszerekkel vagy terapeuta segítségével vagy anélkül). De amikor anya lettem, mindez megváltozott. Nem volt módja elrejteni. Nem lehet elmagyarázni a kisgyermekemnek, hogy nem akarok öltözködni; nem lehet megmagyarázni neki, hogy nem tudok - csak nem tudok - énekelni egy másik ismétlődő jingle-t az iskolabuszokról vagy pókokról vagy a buborékos pestisről.
Nem volt idő gyógyítani.
Ha egy másik életért felelős, nincsenek időkorlátok. Kevés idő nincs arra, hogy meditáljon vagy öngyógyuljon. Amikor egy másik életért vagyunk felelős, nincsenek csendes pillanatok. Nem tükröződő pillanatok. És ha Ön felelős a kisgyermek életéért, alig van ideje enni - nem is beszélve időről, hogy egy barátot szövegesítsen támogatásra, vagy hívja a terapeutáját, hogy kövesse nyomon vagy tanácsot. Szóval mit tegyek, ha a lányom mit játszik, míg az anyja egy depressziós epizód közepén van? Mit tegyek, amikor felébredek a depressziós epizód közepén, és a lányom ugyanolyan hangulatos és illékony, mint én? Hogyan kezelhetek egy kisgyermeket, amikor alig tudom kezelni magam?
Szeretném elmondani, hogy van egy tervem, hogy volt egy konkrét út, amit terveztem, hogy harcolj a leromlott depresszióval, de akkor nem voltam, és most nem. Néhány nap felkelek, mert szeretnék, mert a mosolya és a nevetése fénysugár ezekben a sötét és magányos időkben. Néhány nap múlva felkelek, mert a férjem nem tud, és valakinek szüksége van rá, hogy hagyja abba a sikoltozást, és ne hagyja abba a sírást, és néhány nap felkelek, mert nekem van, mert van egy 2 éves, akinek élete az én magamtól függ.
Nemrégiben láttam, hogy elszakadok, miközben néztem Szófia az elsőt . Egy hétig, talán kettőért küzdöttem, de addig a pillanatig, amíg átmentem. Dolgoztam, főztem, tisztítottam és tartottam a legtöbb napi feladatot. De valami reggel rám támadt, és amikor a kanapén ültünk - a lányom énekelt és táncolt a nyitó dalra - minden fájt. Kimerültem. Üres voltam. Bosszús voltam. És amíg nem volt öngyilkossági gondolataim, nem volt gondom ... egyáltalán. Nem gondoltam. Nem tudtam beszélni. Csak annyit tudtam sírni, hosszú csendes könnyek a leopárd nyomtatott köpenyem hüvelyébe.
Nem tudom, miért csapott meg engem - nem tudtam, hogy a rajzfilmek és a cuddles katalizátorként működhetne a depressziómban -, de a „mikor” rosszabb lett. Miért? Mert hálás lennék. Mert jobbnak kellett lennem, hogy jó szülő legyen. Mert boldoggá akartam lenni. De nem tudtam kezelni az elképzelését, hogy kiszálljak a kanapén, és mosolyogva a lányomra. Nem tudtam kezelni azt a gondolatát, hogy kiszálltam a kanapén, és megrándultam a lányom előtt. Nem tudtam kezelni a gondolatomat, hogy gondoskodjak a lányomról - egyedül - egy percig ... és megijesztett.
Kiáltottam a félelemtől. Kiáltottam a haragból. Kiáltottam a bűntudatból. És sírtam, mert sírtam. Mert úgy éreztem, hogy rossz anyám vagyok. Mert nem tudtam együtt.
A lányom nem vette észre. (Amikor TV-t néz, tényleg TV-t néz.) És megálltam próbálkozni vele. Megengedtem magamnak, hogy érezzem az érzelmek szélességét. Megengedtem magamnak, hogy érezzem magam, és végül az elmém megnyugodott, és a testem letelepedett. Végül a könnyek megálltak. De a kimerültség maradt. Az üresség maradt.
Most, hogy szülő vagyok, szemben kell állnom azzal a valósággal, hogy a lányom látni fog a dolgokat, amiket szeretnék, ha nem, megtanulná túlságosan fiatalokat a dolgokról, amelyeket nem kellene. A bűntudattal és a szomorúsággal kell küzdenem, hogy nem vagyok - és soha nem lehet - az a fajta anya, amit akarok lenni. És azzal a szégyengel küzdök, hogy elpusztíthatom az ifjúságát; Aggódom, hogy depresszióm közvetlenül (és negatívan) hatással lesz rá. De azt is tudom, hogy ennek ellenére még mindig az anyja vagyok. Itt vagyok, amikor lehet: minden új szót megünnepel, amit mond, minden énekelt éneket, és minden egyes kis szánalmas megjegyzést. (Komolyan, a lányom két alkalommal folytatódik 13.) Ne tévedjen: a depressziós epizódon keresztül történő szülői gond nehéz. De a depresszióomnak köszönhetően a lányom megtanulja a bocsánatkérés erejét. Tanul az elszámoltathatóságról, megtanulja az empátiát, és megtanulja a megbocsátást.
Megtanul, hogy rendben van, hogy segítséget kérjen, és rendben van sírni.
Becslések szerint 350 millió ember szenved depresszióban és mintegy 19 millióan szenvednek az amerikaiak. Ez azt jelenti, hogy az amerikai népesség közel 10 százaléka küzd a depresszióval, és mivel a depresszió aránya kétszer olyan gyakori a nőknél, mint a férfiaknál, ez azt jelenti, hogy sokan vannak, akik ugyanúgy éreznek magukat; akik nap mint nap szembesülnek ezzel a valósággal.
Szóval mit csináljunk?
Szerencsém, bizonyos értelemben. Van egy gyönyörű, kimenő kis lányom és egy támogató házastársam, aki megpróbál segíteni még akkor is, ha nem tudja, hogyan. Nekem van dolgom, hogy hálásak legyek, és egy élet legyen hálás. És bár ezek a „dolgok” nem fogják gyógyítani a depressziómat - miközben vannak olyan napok, amikor a lányom elé tettem a TV-t, hogy elraboljon és sírjon, vagy amikor a férjemet a konyhai asztalra hagyom, így kiabálhatom a WC-papírra ahogy könnyek áramlanak az arcomon - a családom nélkül rosszabb leszek. Sokkal rosszabb. Ők az én sziklám, horgonyom, és nyugodt vagyok ebben a kaotikus viharban.
Szóval egy lélegzetet veszek, egy pillanatra és egy percre.