11 egyszerű szabály a gyerekeimmel való beszélgetésről (vagy bárki gyerekéről) a halálról

Tartalom:

Minden nap, amikor futás közben járok, hallgatom a helyi NPR állomást. Nem ritkán, a hírek megvitatják és részletezik az öngyilkos merényleteket, gyilkosságokat és szörnyű baleseteket. A "halott [X] és [X] sérült" kifejezést szinte naponta hallják. A gyermekeim boldogan viselkedtek az autóban, és őszintén szólva, nem gondoltam túl sokat arról, hogy mit hallanak a meghajtóinkról a másik napig, amikor a 4 éves lányom válaszolt: „ Meghaltak ? valójában meghalt ? Abban a pillanatban kénytelen voltam arra gondolni: "Ó, szar, hogyan magyarázzam el a halálomat a gyermekemnek?"

Sajnos a fiam a múltban volt tapasztalattal a halálról. A bátyám tavaly nyáron halt meg, és míg a gyerekem megértette, hogy a halál azt jelenti, hogy nem látjuk újra szerettünket, három éves korában csak eléggé megragadta a fogalmat, hogy megismerje a kifejezést. Tehát most, minden alkalommal, amikor hallunk arról, hogy valaki meghal, vagy miután megölték, ezt az első élményt használjuk, mint egy ugrópontot, hogy építsünk arra, hogy mi a halál valójában. Egyáltalán nem könnyű. Először is, fájdalmas, hogy emlékezzen az összes múltbeli halálra, amit tapasztaltál, amikor segédeszközzel gyermekeinket minden későbbi alkalommal megértik. Másodszor, nehéz nem minden válasz. Harmadszor, és talán a legfontosabb: a halál egy börtön . Egy hátborzongató, nyugtalanító ütő. Szellemileg és érzelmileg leeresztőnek kell lennie ahhoz, hogy elmagyarázza a kölyöknek, hogy a világ tele van halállal, és elkerülhetetlen. Mint én, sokkal inkább beszélnék arról, hogy mi történik a Sesame utca legújabb epizódjában.

A halál elmagyarázása a gyermekemnek (és hoo hoo, van egy két éves, hogy ezt újra megcsinálom azon az időben, amikor a legrégebbi rájön, hogy a halál univerzális. Pontszám!) tapasztalat. Ez is egy olyan kötelezettség, amit nagyon komolyan veszek, és azt akarom, hogy fejjel vezessem, ahelyett hogy elhagynám a „halál leckét”, hogy valaki mást tanítson. Azt is rájöttem, hogy a gyerekem más emberekre néz, és beszélgetni fog más emberekkel, hogy tehetetlen vagyok, hogy elkerüljem vagy ellenőrizhessem. Mint ilyen, megállapítottam néhány szabályt a gyermekemnek a halálról való beszélgetésre:

Ne: beszélj róla mindent

Ez talán a legjobb és legegyszerűbb hüvelykujjszabály. A halál megbeszélése az egyik nagy fontos beszélgetés (vagy valószínűleg a tárgyalások sorozata) a szülők gyermekeivel, és mindenki megközelítése nagyon személyes lesz. A család hiedelmei és értékei, a gyermek kora, tapasztalatai, személyisége és konkrét adatai, amelyek az eltelt személyre vonatkoznak, minden potenciálisan releváns tényező, amely meghatározza azt, amit a szülő szeretne közvetíteni és megvitatni. Ez nagy idő szülői, amiről itt beszélek, emberek. Ezért, ha szülő vagy, ne kerülje el azt, és miért, ha nem vagy olyan szülő, aki a halálról kérdéseket tesz fel, akkor ne csengjen be.

Ne: Beszélj Istenről Egy út vagy a másik

Ha valahogy csapdába esett egy olyan helyzetben, ahol valamilyen okból nem tudsz elmenekülni ezzel a beszélgetéssel egy gyerekkel, ne emelje fel a lelkiség kérdéseit. Nem minden család vallásos vagy hisz egy utóéletben vagy istenségben. Sokan csinálnak, de másképp, mint te. Képzeld el, milyen zavaró lenne egy kisgyereknek, aki nem hallott volna semmilyen vallási tanítást, "Nagymama most Jézussal és Istennel van a mennyben." Hűha! Ki Jézus? Mi van ezzel az emberrel? Hol van a menny? Vagy véletlenszerűen azt mondta egy gyereknek, hogy szeretett rokonuk újjászületett. Hirtelen megváltoztatja a narratívet. A vallás és a lelkiség, mint a halál, az egyik "nagy beszélgetés", amely csak szülőkkel kell kezelni, jól érted, de lehet, hogy megszűnik az átkelővonalak és a zavaró kérdések.

Ne: Töltse le a saját bánatát a gyerekeknek

A hátrahagyottak számára nehéz a halál, és néhánynál nehezebb, ha nem szíved ki a legközelebbi fülekbe. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet teljesen őszinte a gyermekekkel kapcsolatos érzéseit illetően, de ne feledje, hogy a gyászban a dolgok nagyon gyorsan el tudnak menni: "Annyira szomorú vagyok", "Hadd beszéljek a konkrét halál félelmemről és bánat, miközben a terapeuta szerepét játszod. Ne nyúlj egy gyermekkel. Nem kell lenned Mary Sunshine-nek, de ne próbáld meg Morticia Addams-ként lenni.

Ne: tájékoztassa őket arról, hogy meghalnak

Ez az élet alapvető ténye, de néhány gyerek számára ez teljesen új információ és egy teljesen borzalmas megvalósítás lesz. A gyermekek halálra és halálra adott reakciója nagymértékben az életkorától függ. Lehet, hogy „tudják”, hogy mi a halál, amikor a kisgyermekek, de nem éri át az elméjüket, amíg nem körülbelül 7-et, hogy a halál univerzális, és hogy meg fognak halni. A gyorsulás ezen folyamat során nem mindig hasznos.

Ne: A Gory Részletekbe

Ha nem kell foglalkoznod a rémálmokkal, amelyek akkor következnek be, amikor egy roppant autóbalesetben vagy a nagypapa elbomlásáról beszélünk, akkor tényleg nem szabad felhoznod. Lehet, hogy őszinte legyek a gyerekekkel, de még mindig elég jó ötlet, hogy megvédje őket néhány ijesztő részlettől.

Ne: Mondd el nekik, hogy mit gondolnak, vagy hisznek, hogy rossz vagy ostoba

Ez a dolgok egész spirituális aspektusához vezet. Ha nagyon világos elképzeléseid vannak arról, hogy mi történik miután meghalunk, nagyszerű. Ugyanakkor ne ütközzétek azzal, amit egy gyerek mond, hogy úgy gondolják , hogy történik. Még akkor is, ha doktrinálisan különbözik attól, amit úgy gondolsz, úgy vagy úgy, ahogyan úgy. Ne szólj bele egy "Tényleg ..." szóba, azaz, ha nem mondanak valamit teljesen idegesnek és károsnak, ami szorongást vagy szükségtelen félelmet okoz. Mint, "Apu meghalt, és most meg fogok halni holnap, ha nem eszem a zöldségemet!" Ebben az esetben és az ilyen esetekben biztos lehet benne, hogy rendben lesz.

Ne: nyomja meg őket, hogy érezzék magukat

A gyermekek gyászolása pszichológiailag nagyon érdekes, és az életkor szerint (többek között) változik. Néha felborulhat, ha egy szeretett családtag elhaladása látszólag nem érinti a gyermeket, különösen akkor, ha teljesen elkényeztetettnek érzi magát. Nyissa meg a kommunikációs vonalak nyitottságát, nézze meg a viselkedési változásokat, de bízzon abban, hogy ezt saját maguk kezelik. Ne feledje: ne tedd, hogyan cselekszenek vagy érzik magukat.

Ne: csalódást okoz, ha nem kapják meg

Mert néha a gyerekek nem értik a halált. Mint egyáltalán. Vagy inkább olyan bizarr módon érti, hogy nem hasonlít ahhoz, hogy valójában hogyan működik. Nem te vagy, bízz bennem; nagyon szépen magyarázta. A gyerekük agya. Még mindig növekszik.

Csináld: értékeld, mit tudnak

Válaszoljon a kérdéseikre ezzel a nagyon hasznos szülői hackkel és alapvető kiindulópontjával: "Mit gondolsz?" Ez nem csak egy kis időt vesz igénybe, hogy elgondolkodjon arról, hogy mit fog mondani, de megérzi, hogy honnan jönnek, ami segít hatékonyabban keretezni a választ, mivel a saját tudásukról lesz szó bázis. Srácok, "Mit gondolsz?" a legnagyobb kérdés.

Tegye: Légy őszinte, ha nincs válasz

Néha nem tudnak végleges választ adni arra, hogy a felnőttek érzékenynek, ostobanak vagy haszontalannak érzik magukat. Biztos lehetsz benne: nem jó mindent tudni. Senkisem teszi. Különben is, rájönnek, hogy nem tudunk mindent, mióta a tinédzserek. Most is precedenst állíthat fel, hogy nem tudják mindezt egyszerre 13-ban, majd lázadni velünk szemben a teljes energiájuk dühével.

Tedd: tudd, hogy szomorúak és féltek, túlságosan

Mert az életkorától függetlenül, a halottak gyászolása arról szól, hogy vigyázzon az élőben minden körülötted. A gyermekkel szembeni sebezhetőség az egyik olyan rendkívül nehéz és fájdalmas dolog, amely lehetővé teszi, hogy szorosabb kapcsolatot alakítson ki velük.