11 dolog, amiről azt gondoltam, hogy a vetélésem során kellett tennem, de tényleg nem

Tartalom:

Mint a 4 terhes nő közül is, a vetélésem volt. És, mint sok ilyen nő, én tényleg nem tudtam, hogy mit csinálok a tapasztalattal, ahogy az történt, vagy miután történt. Volt egy csomó dolog, amiről azt gondoltam, hogy a vetélésem során kellett tennem, de mint kiderült, mindegyik (többnyire) nevetséges voltam.

Az én vetélésem, mint a legtöbb, a korai, kb. 6 hetes terhességi korban történt. A fiam 18 hónapos volt, és míg a férjem és én egy másik gyermeket akartunk, a terhesség nem tervezett és nagyon váratlan volt. Az én érzésem, hogy terhesek, bár többnyire pozitívak voltak, bonyolultak voltak. Tehát, amikor elkezdtem elszalasztani a napokat, miután rájöttem, hogy terhes vagyok, még inkább bonyolult volt a vetélésérzetem. Mivel minden elején történt, nem kellett D&C eljárással rendelkeznem a méhem kiürítéséhez. Abban az időben egy részem egyfajta találkozót akart, hogy mindent "hivatalosnak" lehessen látni. Megtudom, hogy csak egy kisbabám lesz, hogy megtudja, hogy nem, nem voltam, néhány napos időszakban nehéz volt a fejem köré tekerni, így valami "konkrét", hogy határozott és határozott legyen. vége "olyan dolgoknak, amire éppen rájöttem, hogy potenciálisan kezdet lenne, számomra (gondoltam), hasznos volt. Egy részem úgy érezte, hogy még azt is hittem, hogy terhes voltam, és először vetélkedés volt, őrült volt; talán az, amit éreztem, nem volt igazi.

Most, hogy képes vagyok visszanézni, látom, hogy az érzések és érzelmek második találgatása volt az elsődleges hit, amely sok érzést és viselkedést motivált a vetélésem során és után. Nem voltam biztos benne, hogy hogyan érezzem magam, vagy ha az érzésem valódi volt, úgyhogy egy előre meghatározott szabványban tartottam magam, és azt hittem, hogy egy bizonyos módon kell éreznem magam. Természetesen ez nem igaz, és egy nő, aki áthalad vagy visszanyeri a vetélés formáját, egyébként úgy érzi, hogy akar, és egyébként reagálni akar. Tehát, ha úgy tetszik, mint én és a négy nő közül, akik megtévesztést tapasztalnak, kérjük, vegye figyelembe, hogy érzéseid érvényesek, és kérem, most, hogy nem kell tennie a következő dolgokat, ha nem akarod nak nek.

Tartsa meg (leginkább) titkot

Sok olyan tényező volt, amely hozzájárult ahhoz, hogy meggyőződjem róla, hogy a vetélésemet titokban kell tartanom, de az egyik tényező a csend kultúrája volt, amely a terhességi veszteség körül épült. Még akkor is, ha tudom, hogy ez a "tabu" létezik, és még ha tudom, hogy teljesen abszurd és káros, még mindig úgy éreztem, hogy tiszteletben tartom azt, amit egyértelműen meghatároztak, mint "a nők mit csinálnak, amikor elkeseredik", azaz nem beszéljük meg minden.

Légy zavarban

A zavarba hármas volt. Egyrészt (nevetségesen) zavarba ejtettem, hogy a testem nem tette ", amit egy nő testének kellett volna tennie" a vetélés miatt. Másrészt zavarban voltam, hogy megengedném magamnak, hogy internalizáljam egy ilyen redukcionista nézetet a nőiségről vagy az anyaságról. Én is zavarba ejtettem az a tény, hogy úgy éreztem, mintha bármilyen érzelem, amit éreztem volna, az rossz érzés volt.

Van egy egyenes irányú érzelmi pálya

Mint mindenki más, aki valaha is bevezette a "Pszichológia osztályba" bevezetőt, ismerem a Kübler-Ross ragyogó munkáját az 5 bánatszakaszon. Azonban itt van a dolog: míg a Kübler-Ross modell egy nagyszerű keret, amelyen átfogó trendeket tekinthetünk meg, nem mindig működik pontosan úgy, ahogyan azt gondolod, hogy ez megtörténik, és amely magában foglalja a vetélést. Jól voltam, akkor elpusztultam, akkor rendben voltam, akkor dühös voltam, aztán ismét szomorú voltam, akkor zsibbadtam, akkor rendben voltam, akkor dühös voltam, de szomorú voltam, de rendben voltam. Az érzelmi állapotom a veszteségem tekintetében néhány hónapig volt az egész helyen.

Lejátszás

Ez nagyon zavarba jött. Mert „csak” körülbelül 6 hétig voltam, és mert csak néhány nappal azelőtt kiderült, hogy terhes voltam, mielőtt elvesztettem, valahogy meg voltam győződve arról, hogy nem volt jogom, hogy olyan ideges legyen, mint néhány nő, aki elvesztette a terhesség későbbi mentén, és különösen nem olyan ideges, mint azok a nők, akiknek született vagy gyermeke volt. Valahogy úgy tekintettem a saját szomorúságomat, mint tiszteletlenséget, ezért megpróbáltam vállat vontatni a kevés ember között, akit mondtam.

Légy oké a Callous megjegyzésekkel

Nem tudom, hogy ez a konfliktusok természetes elszántságának vagy az én büntető ösztönemnek volt köszönhető, de amikor valaki gondolatlan megjegyzést fűzött, nem próbáltam ellopni, vagy megvédeni magam. Ehelyett csak elnyeltem az érzéseimet és nevetett, elmosolyodtam, vagy vállat vont vállat. (Szerencsére a fájdalmas megjegyzések kevések voltak és messze voltak.)

Légy érzelmileg OK

Nem vártam el, hogy a terhesség, amit csak néhány hétig élvezhettem, és csak tudatosan néhány napig, hónapokig érzelmileg kiürítené az önfelügyeletet és a harcot. Tudtam, hogy sok nőnek vetélései vannak, úgyhogy úgy éreztem, nem kellett volna rettenetesen elkapni az őröket, és csak azt kellett volna mondanom: "Nos, az élet tovább megy, és az enyém is." Az élet folytatódik, de mikor nem ? Csak azért, mert az élet tovább folytatódik, nem jelenti azt, hogy ugyanolyan módon kell folytatódnia, különösen, ha veszteség utáni veszteséget tapasztal.

Legyen fizikailag rendben

Még egy hetes terhesség is jelentős változásokat hoz létre a szervezetben (a hormonok az egész helyen vannak, a szervek egyre nagyobbak és változóak), és ennek következtében a terhesség gyors befejezése fizikailag nehéz lehet. Pár, hogy az érzelmi fáradtság fizikai hatásával a legtöbb nő a vetélés alatt és után tapasztal, és van egy lehetséges receptje néhány nagyon nehéz fizikai változásra és helyreállásra. A vetélés utáni fizikai helyreállítást gyakran figyelmen kívül hagyják, még azok között is, akik gyakrabban és nyíltabban szeretnének beszélni a terhességi veszteségről.

Mindig Feel Sad

Egy ideig, amikor nem éreztem szomorúnak, volt egy bűntudat. Mint: "Hogy merészelsz most, szívtelen kurva." Ez a csípés gyakran hirtelen válhat, és a sárkány fájdalomsá válik, majd szomorúságot és bűntudatot éreztem. De az igazság az ügyben, és ahogyan azt korábban is kiemeltük, a terhességi veszteség utáni érzelmi utazás gyakran bonyolult, és tényleg csak élvezhettem a nem bajba jutott pillanatokat, amikor csak tudtam.

"Csak legyetek hálásak" a gyermekért, akivel már voltam

Ez az, amit az emberek megpróbálnak mondani, hogy megkönnyítsék Önt a nehéz időben, de ez az ellenkezője a hasznosnak. Igen, már volt egy szép kisfiú, amikor elszaladtam. Igen, jobban szerettem, mint bármi, és minden nap hálás volt neki. De a fiam létezése nem törölte a második terhesség elrablásának fájdalmát, és azt a javaslatot, hogy egyszerűen hálás vagyok neki, nemcsak a fájdalmamhoz való jogot csökkentette, hanem azt is jelezte, hogy az anyai prioritásaim nem voltak egyenesek. Az összes belső szégyen és kétség, amit már elkezdtem, ezt a javaslatot egy ideig túl sok szívvel vettem. (Szerencsére, nem túl hosszabb utólag kiderült, rájöttem, hogy sokk sokk, az ember egyszerre két dolgot érezhet, beleértve a gyermek egészségét és a szívfájdalmat a másodperc elvesztése miatt.)

Utálom a testemet

Teljesen természetesnek érezte magát, még a hívás is, hogy gyűlöljem a testemet. Úgy értem, nem sikerült, ugye? Mégis, gyűlölöm a testemet azért, amit észleltem, hogy megtettem, hogy utálom más aspektusait: a méretére, alakjára, ügyetlenségére, gyengeségére. Bármilyen bizonytalanság, amit valaha is éreztem magam a 30 éven belül, amivel éltem, néhány perc alatt a felszínre buborékolt.

Deny Myself Comfort

Csak egy kedves, édes barátom küldött nekem egy csokor csokit, hogy rájöttem, hogy sok dolog, amit magamtól elvártam és megtagadtam magam, ésszerűtlen volt. Vártam, hogy tudom, hogyan érezzem magam, érezzem a „helyes” utat (amit alapvetően észleltem, hogy ellentétes vagyok azzal, amit bármikor éreztem), és azt vártam, hogy mindent megteszek anélkül, hogy a legkevésbé kicsit szelíd magamra, vagy kényelmetlen érzésem. Röviden, egy olyan forgatókönyvet készítettem, amit soha nem nyertem.

De ezek a három díszes csokoládé egy külső jelző volt számomra: amit éreztem fontosnak. Valaki más látta a tapasztalataimat, és felismerte azt, ami együttérzéssel indokolt. Amikor nem tudtam bízni a saját felfogásomban, ha valaki más kényelmetlenséggel reagál a valóságomra, lehetővé tette számomra, hogy lássam, hogy mit éreztem érzésemben, és mivel az érzéseim fontosak, számomra fontos, és megérdemeltem, hogy jobban érezzem magam .