12 ok, amiért a szülők harcolnak (néha) a legjobbak

Tartalom:

Tudom, hogy vannak párok, akik soha nem harcolnak. Úgy értem, nem tudok személyesen, de hallottam, hogy léteznek. A társam és én? Nos, biztosan nem vagyunk az egyik ilyen pár. Mi vitatkozunk, és nem értünk egyet, és harcolunk, és bár ez nem történik meg nagyon gyakran, ez megtörténik, és nos, azt is megengedjük, hogy a gyerekünk előtt történjen. Van oka annak, hogy a harcoló szülők néha a legjobbak; azon okok, amelyek szerintem a fiam számára előnyös lesz, ha toleráns, befogadó személyt emelünk, aki mások véleményét értékeli, különösen akkor, ha eltérnek a sajátjától. Azok a pillanatok, amikor két szülőt nem értenek egyet, olyan pillanatok, amelyek megtaníthatják neki, hogyan kell felállni azzal, amit hisz, miközben tiszteletben tartja valaki mást, hogy meghallgassa azt is, amit hisz.

Egy bántalmazó otthonban nőttem fel, hogy egy kicsit egészségtelen módon tanultam meg, hogy nem értek egyet és / vagy harcolok más emberekkel. Őszintén gondoltam, hogy ha nem harcolsz a partnereddel egy következetes, néha kimerítő alapon, akkor nem igazodtál kapcsolatokkal. Néhány egészségtelen kapcsolataim után, és minden bizonnyal több, mint az igazságos megosztottsága a meghibásodottaktól, rájöttem, hogy a harc minden alkalommal nem az, ami egy partnerséget tesz, és nem jelzi a szenvedélyedet, és ez nem igaz. t, jól, fenntartható. Ugyanakkor emlékszem arra, hogy csak azért, mert nem harcolsz egész idő alatt, nem jelenti azt, hogy nem kell eléggé biztonságban és biztonságban érezned magad (és a kapcsolatodban), hogy beszéljetek és hangot adjanak saját véleményüknek, különösen mikor különbözik a partnerétől.

Most, szerencsére, a partnerem és én találtuk meg a boldog középpontot: elég egyetértünk azzal, hogy nem mindig vitatkozunk, de tiszteletben tartjuk az egyéniségünket, hogy részt vegyünk és megkönnyítsük a pillanatokat, amikor egy érv szükséges. Azokban a pillanatokban, tudom, hogy a mi fiam megtanulja, hogyan kell harcolni egy szeretett emberrel vagy családtagral vagy barátjával, vagy bárki, egészséges módon, és ez elég hülye. Ezzel szem előtt tartva, itt van 12 oka annak, hogy a szülői partnereivel való küzdelem eléggé teszi a legjobbat.

Tudják, mi érdemes komoly vita ...

Ez egy elavult és túlértékelt mondás, de ha egészséges kapcsolatot szeretne fenntartani, javaslom a csatáim kiválasztását és kiválasztását. Van néhány dolog, amiről érdemes harcolni, és tudni fogod, hogy ezek a dolgok, amikor az Ön és partnere között jönnek.

... És mi nem érdemes vitatkozni mindenkinek

És persze, van néhány dolog, ami egyáltalán nem érdemes harcolni. Tényleg, a partnerség csak arról szól, hogy valaki úgy gondolja, hogy hosszabb időre elviselheted azt a pontot, amire az életet is szeretnéd elviselni. Ez azt jelenti, hogy még akkor is, ha azok a leginkább bosszantóak, vagy azt csinálják, hogy őrültek (vagyis soha ne tegyen egy piszkos edényt a mosogatóba) megtanulják, hogy hagyja el. Szereted őket mindenért, amit ők, és minden, amit nem. A hiányosságok együtt járnak a jó tulajdonságokkal, és mindkettővel kell foglalkoznunk.

Nem félnek, hogy kifejezzék érzéseiket partnerüknek

Amit a legjobban csodálok a partnerségemről, az, hogy nem félek kifejezni az érzéseimet és hiedelmeket a partneremmel és a vízummal szemben. Nem hiszem, hogy határozottan egyetértek vele, annak érdekében, hogy megtartsák őt, vagy annak biztosítására, hogy továbbra is szeret engem. Tudom, hogy nem tudok egyetérteni vagy vitatkozni vagy akár harcolni, és továbbra is tiszteletben tartjuk egymást, és értékeljük egymás egyéni véleményét. Ez minden bizonnyal hasznos, ha egy gyereket emelünk, és megpróbálunk kompromisszumot kötni, amikor nem mindig egyetértünk a szülői választásokkal vagy technikákkal.

Tanítják a gyerekeiknek, hogy szenvedélyes valamiért jó dolog ...

A társam és én egy dologra vitatkozunk (különösen ezekben a napokban, körülbelül hetente egyszer), és különösen a politikai választások során: fegyverellenőrzés. Támogatom a fegyverek ellenőrzését, míg a középnyugati partnerem a fegyverek szabadságát akarja. Mindketten nagyon szenvedélyesek vagyunk ebben a kérdésben, és annyira elkeseredetten vitatjuk meg, mint a politikai vezetőink, és a gyerekünk látja ezeket a kölcsönhatásokat. Szeretem tudni, hogy a fiam olyan környezetben nő fel, amely nemcsak a véleménykülönbséget támogatja, hanem csendes engedélyt ad neki, hogy szenvedélyes legyen azon dolgok iránt, amelyek leginkább számítanak neki és a világban zajló dolgoknak és a döntéseknek. ezt meg kell tenni, ha jobb jövőt akarunk létrehozni.

... És hogy ne félj, hogy ragaszkodj magadhoz

Az egyik legfontosabb tanulság, amit tanítani szeretnék a fiamnak, az, hogy ő egy értékű személy, és elég méltó ahhoz, hogy magához ragadja magát, ha valaki megtámadja őt vagy hitét vagy véleményét. Ez nem jelenti azt, hogy védekező lesz, és ez nem jelenti azt, hogy másképp gondolkodnak; ez azt jelenti, hogy azt akarom, hogy a fiam megtudja, hogy képes maradni magának, még a családtagok és a legjobban szeretett emberek ellen is. A véleménye és a hiedelmek és a hangja fontos, és azt akarom, hogy a fiam meggyőződjön róla, hogy tudja, hogy joga van használni.

A gyerekek reális várakozást várnak arra, hogy mit jelent a partnerségben ...

Mindent egy realisztikus kép festéséről beszélek, különösen a gyerekeim vonatkozásában. Két szerelmes nem mindig jut el, és nem mindig egyetértenek egymással, és a pokolban nem mindig szeretik egymást. Teljesen egészséges és normális, hogy nem értenek egyet, és mivel olyan bántalmazó környezetben nőttem fel, amelyben az egyik szülővel nem értettem, hogy fizikai fájdalmat éreztél, azt szeretném, ha a fiam tudná, hogy milyen egészséges nézeteltérések, viták és érvek. És akkor természetesen azt akarom, hogy elég biztonságban érezze magát, hogy részt vegyen velük. (Csak, tudod, nem akkor, amikor ő egy kisgyermek, és azzal vitatkozik velem, hogy biztonságos-e neki, hogy kiugorjon a kanapén.)

... és megtanulják, hogy nem kell mindig egyetérteni azzal a személygel, akivel együtt vagytok

Ez nemcsak reális, ha a kapcsolat elvárásaira (különösen romantikus, potenciálisan hosszú távú) várunk, hanem ösztönzi az egyéniséget, még akkor is, ha Ön egy partnerség része. Nem akarom, hogy a fiam azt gondolja, hogy kompromisszumot kell kötnie azzal, aki személyként van, hogy valaki boldog legyen, vagy hogy egy monogám (vagy bármilyen) kapcsolat sikeres legyen.

Fontos az egyéniség folyamatos művelése

Ezért létfontosságú, hogy biztosítsuk az egyéni igények kielégítését és a magaddal való munkát (mint a partneredtől elkülönített egyén). Amikor vitatkozik partnereivel gyermekei előtt (természetesen természetesen), tanítod a gyerekednek, hogy az egyéni ötletek, vélemények és hiedelmek ugyanolyan fontosak, mint a közösen tartott vélemények és meggyőződések szülői csapat.

Tanítod a gyerekednek a különböző vélemények értékét ...

Amikor azzal érvelsz (egészséges módon), mert a véleményed eltér a partneredtől, emlékeztetsz magadra, a partneredre és a gyerekedre, hogy a különböző vélemények nem csak normálisak; segítőkészek és szükségesek, és jobbá teszik az embereket. Ön egy toleránsabb és inkluzívabb környezetet teremt, miközben még mindig megkönnyíti a szenvedélyes megbeszéléseket. Tanítod a gyerekednek, hogy mindketten tiszteljen mások véleményét, miközben megtanulják, hogyan beszéljenek és fejezzék ki a sajátukat. (Alapvetően minden, amit a kongresszus nem tud.)

... És mutasd meg nekik, hogy nem mindig kell igazodnod, akár

Amikor két ember vitatkozik, az esélye valaki rossz lesz. Rengeteg alkalommal tévedtem, és a társam rosszul sok (több) alkalommal volt (csak viccel), és minden egyes ilyen esetben a fiam meglátja, hogy valaki elismeri a pontjukat. Úgy vélem, hogy nagyon jól tudom, hogy megtanulhatod elismerni, ha rossz voltál.

Megtanulod, hogyan kell harcolni egy egészséges, konstruktív módon

Van egy jó út a harcra, és van egy rossz út a harcra. Szerintem fontos, hogy a gyereked előtt harcoljunk, de csak akkor, ha egészséges (és őszintén szólva, csak akkor kell harcolni a partnereddel, ha egészséges). Nem szabad a múltat ​​felnevelni; Nem kell hívnia a partnerneveket; Nem feltétlenül kell erőszakosnak vagy visszaélésszerűnek lennie. Ha egészséges módon harcolsz, a gyereked megtanulja, hogyan kell megbeszélni és nem ért egyet, és igen, akár harcolni is, egészséges módon.

Megtanítod a gyerekeidet, hogy folyamatosan tanuljanak és növekedjenek véleményükben és hitükben

Nem tudom megmondani, hogy mennyit tanultam az emberektől, akikkel nem értek egyet. A társam annyira tanított nekem, és ez nem feltétlenül történt meg, amikor csak határozottan egyetértünk egymással. Tudom, hogy megtanul tőlem, amikor vitatkozunk, és megtanulok tőle, amikor vitatkozunk, és ezek a "tanulságok" tanítják fiunkat, hogy folyamatosan kell tanulnia és fejlődnie és ellenőrizni magát és a hiedelmeit. Nem kellene az utadba ülni, és jól gondolkodnod, hogy mit gondolsz, anélkül, hogy magad tesztelnéd és hallgatnád másokat. Igen, még azok is, akik nem értenek egyet veled.