13 dolog, aki valaki elveszett egy kisbabát, valójában meg akarja hallgatni tőled

Tartalom:

A gyermek elvesztésének tapasztalata az egyik legrosszabb dolog, ami történhet egy szülővel. Az egész kis jövőt tervezed erre a kis apró csodára, hogy úgy érzi, mintha a világot kihúzták az alól. Amikor elvesztettem a lányomat koraszülésre, azt hittem, soha többé nem leszek rendben. Teljesen váratlan volt, ez volt az első terhességem, és a sokk olyan erős volt, mint a fájdalom. A babám veszteségének túlélése volt az egyetlen legnehezebb dolog, amit valaha is meg kellett tennem. Még most is, majdnem négy évvel később még mindig gyászolok, és még mindig hihetetlenül nehéz napjaim vannak, az a fajta, ami képtelen vagyok kikerülni az ágyból.

De ez a sötét, szomorú idő alatt el tudtam érni néhány szót. Azok a közeli barátok és családok, akik ott voltak számomra, eléggé kedvesek voltak ahhoz, hogy támogassanak nekem ebben a nehéz időben, és továbbra is tegyem azokat a napokat, amikor kiderül, hogy soha nem lehet teljesen nem nehéz idő. Még sok más veszteséges anyukám hálózatát is szereztem, akik gyakran bölcsességgel rendelkeznek anyáknak, akik elvesztették a csecsemőiket. Sokan közülük vetélés volt. Néhányan koraszülötteket tapasztaltak, mint én, míg másoknak szülésig vagy más szövődményekkel, amelyek terhességet és csecsemőveszteséget eredményeztek.

Bár nem akarok ilyen típusú fájdalmat senkinek, tudom, hogy sokan közülük elkerülhetetlenül szenvednek hasonló tragédiáktól. Emiatt gyakran beszéltem a gyermekveszteségről. Ha van olyan barátja vagy családtagja, akinek jelenleg egy ilyen nehéz pillanata van, akkor ezek a szavak használhatók, amiket megnyugtathatnak:

- Szóval, szóval sajnálom a veszteségedet.

Ez elég egyszerű, és mégis meglepődne, hogy hány ember nem is zavarja ezt.

"Miben segíthetek?"

Olyan sokféleképpen segíthetsz valakinek, aki gyászolja a babájának elvesztését. Elindíthat egy gyűjteményt, hogy segítse a veszteség következtében felmerülő költségek finanszírozását, vagy ajándék kártyákat adjon nekik az élelmiszerszállítási szolgáltatásokért (mert senki, aki gyászol, nem akar vacsorázni minden este). Kérdezd meg tőlük, hogy milyen házimunkákra van szükség ahhoz, hogy a házban megtörténjen, vagy segítségre van szüksége, vagy szükség van valamire, ami kívülről van szó. És még jobb, mint pusztán arra , hogy megkérdezzék , amire szükségük van (ami arra kényszeríti őket, hogy végezze el a mentális munkát, hogy megvizsgálja, amire szüksége van, és prioritást ad, és azt kérve, ami sok), talán egy konkrét dologra kell gondolnunk csinálj vagy kapj vagy hozd. Ily módon az egyszerű „igen” vagy „nem” válaszra csökken.

- Van-e olyan szervezet, amit adhatok a baba nevében?

Minden évben az én elhunyt leányom tiszteletére járok a márciusi csecsemőknek (a Dimes márciusának része). Sokan, akik elvesztették a csecsemőiket, hasonló eseményeken vesznek részt, vagy aktívan próbálnak forrásokat szerezni a gyermekeik elvesztésének okait okozó okokért. Virágok helyett (vagy azon kívül) kérdezzük meg, hogy van-e olyan szervezet, amelyre szeretné, ha támogatná gyermekeik tiszteletét.

- Itt vagyok, ha valaha is beszélned kell

A gyászoló szülőknek gyakran szükségük van egy barátra, akivel beszélni kell, de gyakran érezzük magunkat a bánatunk körülményei miatt. Míg sokan azt mondják, hogy egy nagyszülő vagy kisállat halála, sokkal kevésbé gyakori, hogy sok barátja van, akik megosztják a babák elvesztésének tapasztalatait. Mégis, gyakran szükségünk van egy kedves és figyelmes fülre, hogy egyszerűen meghallgassunk minket a fájdalmunkban.

- Rendben van, hogy ebben a fájdalomban legyen.

Sok gyászoló szülőnek gyakran meg kell ismernie a fájdalmát, és azt kell mondani, hogy nem furcsa vagy szokatlan, hogy ilyen fájdalomban vannak. Hadd tudja, hogy a szeretted tudja, hogy csak jól érzik magukat, amit éreznek.

És ugyanazon a megjegyzésen: „Mindenki különbözik egymástól”

Néhány szülő nyíltabban megalázhat, mint mások. Néhányan csendesek lehetnek, és nem akarják megvitatni a helyzetet. Ha valamiféle bűntudatot éreznek abban, ahogy gyászolnak, hadd tudják, hogy rendben van, hogy saját magának tegye. Nincs helyes vagy rossz módja, hogy megalázzuk.

„Ne érezd a szükségedet, hogy siessetek a bánatodra”

Néha emberek lesznek (olvassák: rándulások), akik megmondják, hogy elég régóta megrémült a halott gyermeke. De hacsak nem voltál ott, fogalmad sincs, hogy milyen. Azok a szülők, akik elvesztették a csecsemőiket, az életük hátralévő részében szenvednek. És bár biztosan keresni kell a külső segítséget, ha nagyon hosszú helyen vagyunk, soha ne engedjék, hogy valaki másnak tegye úgy, mintha nem kéne gyilkolnia gyermekét.

„Ha valaki nem érti a fájdalmat, mondja el nekik, hogy F * ck Off”

A szörnyű szülők gyakran találják meg, hogy ki az igazi barátja, ha elvesztették gyermekeiket. Az igaz barátok kedvesek és megértések lesznek; A hamis barátok megpróbálnak arra kényszeríteni Önt, hogy megalázzanak, mint ahogyan, vagy nem fogják elismerni a fájdalmat. Teljesen elfogadható, hogy ezeket az embereket az életedből kivágjuk.

„Ez nem a te hibád”

A legjobb dolog, amit valaki elmondott, miután a lányom meghalt, az volt, hogy nem az én hibám, és hogy figyelmen kívül kell hagynom a bűntudatot, ami engem fogyasztott. Az első néhány hétben az elmém folyamatosan játszott trükköket rám, próbálva kitalálni, hogy a halála valahogy hibám volt. De nem ez volt. Hagyja, hogy a szeretett ember tudja, hogy nem az ő hibájuk.

- Te vagy, és mindig lesz - anya.

Csak azért, mert a gyermek meghal, nem jelenti azt, hogy hirtelen már anya vagy. Egy személy anyává válik attól a pillanattól kezdve, amikor úgy döntenek, hogy egy gyermeket nevelnek, és szeretik őket, és továbbra is az, hogy képesek-e tartani a csecsemőiket a karjukban vagy sem.

- Tudtad, hogy a gyermeked DNS-je mindig benne lesz?

Ez a pont egy kicsit több magyarázatot igényel, de alapvetően egy csecsemő magzati sejtjeinek egy része marad az anyában, miután elhagyta a testét. Ez magában foglal minden terhességet, függetlenül attól, hogy abortusz véget ért-e, vagy élő és egészséges születést eredményezett. Ezek a sejtek gyakran segítik az anyát, hogy izomsejtekké váljanak, hogy a szív erősebbé váljanak, vagy a májsejtek, vagy akár neuronokká váljanak. Sok veszteséges anyát ismertem, akik nagyszerű kényelmet találtak ebben a tudásban.

„Ez a fájdalom soha nem fog elmenni, de jobb lesz a kezelésében”

Ez az igazi kijelentés, amikor a veszteségről van szó. Számomra az első néhány hónap agonizáló volt. Úgy éreztem, hogy alig tudok lélegezni. Az elmúlt években azonban sokkal jobban eljutottam a fájdalom elosztásához, hogy többé-kevésbé normális életet élhessek. Előfordulhat, hogy először nem hisznek téged, de ez jobb, mintha azt mondanánk, hogy „meg fogsz jutni rajta” vagy „továbblépsz”, mert ezek az állítások nem igazak. Néhányan és kevésbé mások számára is eltarthat több idő, és mindig van néhány durva napod, de amíg az idő nem gyógyítja ezeket a sebeket, biztosan segít, hogy megtanulj megbirkózni.

"Annyira szeretlek"

Az emberek nem mondják el egymásnak, hogy mennyire szeretik őket. Hadd gyászolj a barátod, hogy törődsz velük, hogy törődsz vele, hogy továbbra is körül vannak, hogy szereted őket drágaan. Ez tényleg segít.