15 dolog Minden új anya tudnia kell a közös szülőkről
Soha nem felejtem el azt a napot, amikor rájöttem, hogy terhes vagyok. Volt egy olyan érzésem, amit egy pozitív haza-terhességi teszt támogatott, de nem csak addig, amíg egy ultrahangtechnikus elfordította a kis képernyőt az irányomban, és egy apró „babra” mutatott, hogy valóban megütett: én anya lesz, a társam apa lesz, és együtt együtt szülők vagyunk. A húszas évek végén voltam, és nem terveztem, hogy terhes, hirtelen megtudtam, hogy minden új anyának tudnia kell a szülői nevelésről; olyan dolgok, amelyek megváltoztatják a kapcsolatomat a jobbra; olyan dolgok, amelyek őszintén meglepőek voltak, de mindenképpen az én társszülői kapcsolatom alapjává váltak.
A társam és én nem voltunk együtt azért, hogy sokan „hosszú időt” tartanak, mielőtt rájöttem, hogy terhes vagyok, és úgy döntöttünk, hogy szülők vagyunk. Nem voltunk házasok (még mindig nem), és miután bejelentettük a terhességet, bombáztunk együtt a szülői "tippekkel" a barátoktól és a családtagoktól, és még a jó értelemben vett ismerősöktől is. Mivel egy olyan társadalom szerint, amely általában azt akarja, hogy az emberek házasodjanak először (azt hiszem?), Egy kicsit "ki a szokásosból" dolgokat csináltunk, az embereknek néhány kérdése volt a szülői szülői helyzetünkkel kapcsolatban. Hogyan működött ez? Ki fog menni azzal, aki? Házasodtunk? Kinek a neve lesz a gyerek? Úgy értem, ki tudta, hogy sokan érdekelnek valami intim és személyes dolgot, mint egy társszülői helyzet, ugye ?!
Az én partnerem és én elszálltuk a kezdeti viharot, és minden későbbi szülői viharot, mivel a tanulságoknak köszönhetően új szülőként tanultunk. Tudjuk, hogy nem kell házasodnunk, és tudjuk, hogy saját társszülői döntéseket hozunk, és olyan egészséges szülői környezetet hozunk létre, amely a fia és magunk számára a legjobban működik. Tehát, ha egy anya vagy egy új anya leszel, és kíváncsi vagy, hogy hogyan fog működni a szülői nevelés, biztos lehetsz benne, hogy nemcsak kitalálod, de az alábbi tippek segítenek neked és a partnere egy társ-szülői tervet készít, amely a legjobban megfelel Önnek:
Nem lesz könnyű ...
Még akkor is, ha a legegészségesebb, leginkább ugyanazon az oldalon van kapcsolatod, küzdeni fogsz. Még akkor is, ha te vagy azoknak a pároknak, akik soha nem harcolnak, vagy soha nem volt annyira nézeteltérés, a szülői élet több helyzettel fog rendelkezni, amelyekben mindkettőt megteheted. Ha van egy másik élet a keverékben, hirtelen, hogyan emelték fel, hogyan alakították ki partnereit, hogyan zaklatják a szüleik, hogyan szülei fegyelmezettek, és minden más múltbeli választás vagy helyzet, amelyet külön-külön tapasztaltál a partneredtől és a partnereddel együtt, ügy. Amennyire számít, természetesen változik, de nem mindig egyetért.
... És ez normális
Tudod, hogy a folyamatosan regurgitált, nevetségesen bosszantó bosszúság, ami "Semmit sem érdekel ebben az életben" könnyű, hogy valószínűleg ezer alkalommal húzta a szemét? Igen, ez hülye, de ez igaz. Mint egy ok, miért van ez egy klisé. A szülői élet nem könnyű, és ez normális.
Lesz pillanatok, amikor nem ért egyet ...
Mivel Ön és partnere különböző hátterűek a különböző szülőkkel, és különböző élettapasztalataik vannak, nem értenek egyet. Végül is. Úgy értem, nyilvánvalóan jó ötlet, hogy megvitassuk a szülői filozófiákat a megalkotás előtt (vagy miután rájöttél, hogy terhes vagy, a társam és én esetében), de lehetetlen minden szülői forgatókönyv lefedése, mert fogalmad sincs mit fog elkerülni. Ön két különböző ember, különböző gondolatokkal, véleményekkel és hiedelmekkel, és tiszteletben tartva egymás egyéniségeit, miközben együtt dolgozunk, egy pár nézeteltérést hoz létre, de végül erősíti a szülői képességeit.
... És ez normális
Az, hogy nem ugyanazon az oldalon vagy nem ért egyet vagy akár harcolni a partnerével (mindaddig, amíg az jó úton van). Nem vagy egy kis ítéletes pár, ígérem.
Nem mindig szereted a társ-szülői partneredet ...
Szeretem a szülői partneremet, de nem mindig tetszik neki. Amikor hetedik alkalommal szoptam az éjszaka közepén, és aludt az ágy mellett, nem szerettem. Amikor a fegyverek ellenőrzésére vitatkoztunk, nem feltétlenül tetszett neki. Soha nem szerettem a partneremet, de rengeteg alkalmat tapasztaltam, amikor nem értünk egyet, és kimerült vagyok, vagy valami bosszantó, vagy bármi más, mint segítőkész, és nem feltétlenül tetszik neki.
... És azt hiszem, ez normális
Én is néha nem szeretem az anyámat, és nem szeretem a bátyámat, és nem szeretem különösen a legjobb barátomat, bár szeretem az összes embert az átkozott holdra és vissza. Szokás, hogy nem mindig találkozunk a legjobban szeretett emberekkel. Úgy értem, emberek vagyunk.
Állandó kommunikáció kulcs
Tudtam, hogy a kommunikáció általánosságban fontos volt, de nem tudtam, hogy mennyire fontos volt, amíg együtt nem születtem. Partnereim és én folyamatosan figyelünk egymással, ügyelve arra, hogy mindent a romantikus kapcsolatunktól a szexuális életünkhöz, hogy úgy érezzük, hogy szülőként csináljuk, amit a héten főzni akarunk, rendben van és mi vagyunk ugyanazon az oldalon. Ez az egyetlen módja annak, hogy hatékonyan együtt szülhessünk.
A kompromisszum a közös szülői játék neve
A szülővé válás óta rájöttem, hogy a "helyes" nem olyan fontos, mint a helyes dolog. Az én egómnak szüksége van (és kell, hogy) egy hátsó ülést vegyen, különösen, ha a kapcsolatom és a fiam. Ez azt jelenti, hogy kompromisszumra volt szükségem, és a partneremnek kompromisszumot kellett tennie, hogy a legjobbat tegyük a fiam és magunk számára. Ez nem mindig könnyű, és vannak olyan pillanatok, amikor a (gondolom) kompromisszum nem garantált, és vagy én vagy a társam álljon a földön, de a végén a kompromisszum a szülői játék neve, és minél hamarabb megtanulod hogyan lehet kompromisszumot tenni egészséges módon, annál jobb.
Ha szeretne dolgozni, ne tartsa a pontszámot
Egy csapat tagja vagy, ezért ne tartson naprakészen mentális eredménytáblát, ha mindig valamit csinál, és a partnere nem. Nem kell az edényeket vagy a mosodát csinálnia, vagy pelenkát cserélnie, csak azért, hogy kiemelje, hogy a partnere nem egyszer. Önnek ketten kell adnia és vennie, segítenie egymást, mikor tudsz, függetlenül attól, hogy ez hogyan néz ki.
Hagyd, hogy partnere megszabaduljon és valójában figyeljen ...
Partnereim és én gyakran ürítünk egymásra (a munkáról, a lakásunkról, a számlákról, a felnőttkorról, és határozottan a szülői helyzetről), és nem tudom megmondani, mennyire hasznos ez. Úgy értem, annyi energiát töltök, mint egy kisgyermek szülői, hogy nulla uncia maradt, amivel a negatív gondolatokat és érzéseket bennem tarthatom. Fizikailag nem tudom megtenni. Annak érdekében, hogy valaki, aki üljön és meghallgasson a szörnyű rémületről, nagyon segítőkész volt, különösen akkor, ha ez a személy megérti és személyesen fektet be, és valószínűleg ugyanazt a tantrumot is ültette.
... ítélet nélkül ...
Vannak dolgok, amiket egy anya úgy gondolja, hogy annyira fél, hogy hangosan elmondja, mert a társadalmunk úgy döntött, hogy egy "jó anya" olyan, aki teljesen szereti a szülői egyedülálló pillanatot, és önként áldozni fog magának, hogy gyermeke legyen. . Nem, nem igaz. A szülők szophatnak, és képesnek kell lennie arra, hogy kifejezze ezeket az érzéseket sans ítéletet. Ha ezt megteheti a szülői partnerével, akkor mindkettő jobb lesz.
... És győződjön meg róla, hogy partnere ugyanazzal a képességgel rendelkezik
Kétirányú utcának kell lennie. Úgy értem, ez alapvetően egyszerű. Ha az egyik szülői partner szellőzik, akkor a beszélgetésben valahol a "kapcsoló" legyen, hogy a másik meg tudja csinálni ugyanezt.
Ne félj eltölteni egy kis időt
Partnereim és én nemrég kezdtünk heti heti éjszakákat, de magunkkal. Kihasználom magam egy szép vacsorára vagy egy filmre, vagy megyek egy kávézóba és olvasok egy könyvet, míg a társam figyeli a fiunkat. Aztán, jövő héten, az én partnerem fordulata, hogy magával ragadja magát, és minőségi időt töltsön magával. Azt hiszem, létfontosságú, hogy ha Ön egy partnerség része, akkor önmagára és egyéniségére is összpontosít. Nem kell elveszítenie, ki vagy, hogy részt vegyen egy egészséges csapatban.
Testreszabhatja a szülői helyzetét ...
Persze, vegye az emberek tanácsát, és olvassa el a szülői könyveket, és tanuljon meg a körülöttünk lévőektől, de győződjön meg róla, hogy bármi is van a szülői helyzetben, amit létrehoztál. Nincs két társszülői helyzet ugyanaz, és nem csak a képessége, hanem a joga, hogy saját döntéseit hozza meg arról, hogy mi a legjobban az Ön és családja számára.
Tehát mit csinál neked a legjobban
Komolyan, ez minden, ami számít. Ha házasod, de külön ágyban alszol, miközben aludtál a gyerekeddel, akkor veled dolgozik. Ha nem házasod, és nem tervezsz házasodni, még akkor is, ha mások azt állítják, hogy a gyerekednek kell, hogy ne, ne csináld. Eldöntheted, hogy mi a legjobban az Ön számára, és aztán ténylegesen megteszi. Ne aggódj azon ítélet miatt, ami biztosan eljön. Senki sem ismeri jobban a szülői helyzetét, mint Ön és társ-szülője, ezért győződjön meg róla, hogy a döntéseit elsősorban a srácok és a családja részesíti előnyben.