6 A feministák kapcsolataiban a legjobb harcok (Igen, lehet, hogy "jó" harcol)

Tartalom:

Imádom és csodálom és tisztelek, és [beilleszthetem a pozitív és szíves érzelmek teljes listáját] a partneremre, de azzal érvelünk, hogy igen, duh. Természetesen vitatkozunk. Szeretjük egymást, és ez azt jelenti, hogy vitatkozunk. Van egy gyerekünk, és ez azt jelenti, hogy vitatkozunk. Együtt élünk, így vitatkozunk. Ez csak az összes ilyen kapcsolat jellege, és ez teljesen rendben van. Argumentumok valójában valóban produktív részek lehetnek a kapcsolatokban, így amikor azt mondom: "vitatkozunk", szinte azt értem, hogy jó módon. Bár sok közös tulajdonságunk van, teljesen más emberek vagyunk, akik teljesen más életet éltek, és teljesen más élményekkel rendelkeztek, mielőtt találkoztunk, beleszerettünk volna, és bébi voltunk. Nem mindig látjuk a szemtől szemet, több alkalommal nem értünk egyet, és félreértünk a legjobbakkal.

Itt van a másik dolog: A partnerem és én is feministák vagyunk, és hogy egy közös attribútum segít abban, hogy biztosítsuk, hogy egészséges, tisztességes és (jobb leírás hiányában) jobb "harcok".

A találkozó, randizás és egy család megépítése előtt az én benyomást keltettem azzal, hogy minden kiáltás sikoltozik az Ön partnereivel, hogy gondoskodtak egymásról. Ebből néhányat hozzá tudok adni a szüleim mérgező kapcsolatához, de ez többnyire az embereknek volt köszönhető, akiket eddig döntöttem. Az áldozat áldozatává váltam, hogy ha valaki szeret téged, akkor letesz, és jelentéktelennek érzi magát, mindent azért, hogy jobb ember legyen. Most írja be, hogy bolondnak érzem magam, de ha nem vagyunk tisztában azzal, hogy milyen valódi egyenlőség és tisztelet néz ki, valami olyan egészségtelen lehet, hogy valóban normálisnak érzi magát.

Most, hogy megtanultam és nőttem, és partnerként választottam feministát, rájöttem, hogy egészséges harcok történnek, és a feminizmus létfontosságú része annak biztosításában, hogy a partnerek konstruktívan nem tudnak egyetérteni. Szóval elég a feminizmus, amely „piszkos” ember gyűlöletet jelent. Íme néhány ok, amiért a feministák jobban harcolnak a kapcsolataikban.

Egy ember nem hiszi, hogy mindent tud, hogy csak a nemük miatt

Ez nem számít a kapcsolatokban élő emberek nemétől: ha a párod egy férfi és egy nő, és mindketten feministák, a haver nem feltételezi, hogy igaza van csak azért, mert ő egy férfi; Ha a párod két azonos nemű emberből áll, akkor egyiknek sincs igazán feltételezett magas földje.

A társam nem tesz feltételezéseket az intelligenciámról, csak azért, mert nő vagyok. Az az elképzelés, hogy elfogadhatóbb, mert emberként azonosul, és én vagyok érzelmesebb, mert nőként azonosulok, nem keresztezi egyik elménk sem. Úgy lát engem, mint egy személyt, aki élt és tanult és megszerzett tudást és bölcsességet (éppúgy, mint ahogy van), és értékeli a véleményemet és meggyőződésemet, ahogy én is értékelem. Egyszerűen fogalmazva, a nemeknek semmi köze nincs ahhoz, hogy milyen intelligens vagy ésszerű a másiknak tekinteni.

Mindenki véleménye

A kapcsolatunkban nincs hierarchia, és biztosan nem a nemen alapszik. Senki sem visel "nadrágot". Mindketten saját párunkat viseljük, és együtt dolgozunk, hogy az érveket vagy nézeteltéréseket kövesse. Véleménye nem értékesebb, mint az enyém, csak azért, mert férfi és vízum versa.

Ugyanakkor felismertük az egyén erősségeit és gyengeségeit, és tiszteletben tarthatjuk magunkat és egymást, hogy egymástól tanulhassunk. Természetesen ez időről időre szükségessé teszi a megfelelő büszkeségek lenyelését, de tudjuk, hogy mindketten érveléshez juttatjuk az erősségeket, készségeket és ismereteket. Ezekben az esetekben nem a nemünk, hanem a megtanult tapasztalatok miatt van.

Egy érv tanulási lehetőség

Egyikünk sem engedelmeskedik a gondolkodás határozott hazugságától, hogy tökéletes vagyunk. Ez az akut és megosztott tudatosság segít abban, hogy felismerjük, hogy bár egy bizonyos pillanatban nem tudunk egyetérteni, az egyik vagy mindkettő közös megegyezésre juthat a vita alapján. Mivel mindketten egyenértékűek vagyunk egymással, amikor vitatkozunk, nem látjuk a másik személyt „rossznak”, hanem egy másik nézőpontú személynek. Amikor közelítünk egy érvhez ebből a szögből, gyakran elhagytunk a nézeteltérésekről, amelyek egy kicsit többet ismerenek (egymásról, magunkról és / vagy bármit is vitattunk), mint mi, mielőtt elkezdtük volna.

Nincsenek "olcsó felvételek" a nemi sztereotípiákban

Nem mondom el a társamnak, hogy hülye, mert ő egy férfi, aki szereti a labdarúgást, és a társam nem mondja el, hogy hülye vagyok, mert én vagyok nő, aki megtanultam főzni. Nem veszünk olcsó felvételeket egymásra, vagy soha nem használjuk el az elavult nemi sztereotípiákat, hogy egymásba hozzuk. Nagyon szép, ha harcolsz, amikor átugorhatod az egész szart.

Az érzelmi nem rossz dolog

A negatív érzelmeket általában "rossznak" tartják, különösen akkor, ha egy személy egy érv közepén van. De a partnerem és én nem látjuk őket. Nem hiszi, hogy irracionális vagyok, ha sírok vagy szenvedélyes és érzelmi, amikor egy érv közepén vagyunk, és nem mondom el neki, hogy ne sírjon, vagy nem kell érzelmeket mutatnia csak azért, mert ő egy férfi (vagy bármilyen más okból).

Az érzelmek létfontosságú részét képezik az emberi tapasztalatoknak, és ugyanolyan fontos szerepet játszanak abban, hogy hangot adjanak egy érvben, mint ok vagy korlátozás. Értékeljük egymás érzelmeit, és nem tekintjük őket gyengeségeknek, hanem erősségeknek.

A személy helyét értékelik

Ha az egyik vagy mindkettő nem akar többé megbeszélni egy adott témát, vagy szünetet akarunk tartani és újra csoportosítani, vagy csak szükségünk van egy személyes helyre az érv megemésztésére, akkor a másik személy habozás nélkül megadja nekünk. . Ha azt mondom, hogy el kell járnom az érvtől, akkor a partnerem lehetővé teszi, hogy ez megtörténjen, még akkor is, ha kénytelennek tartja, hogy tovább folytassa a beszélgetést. Ha a partnerem nem akar egy ideig beszélni róla, teljesen megértem. Egy jó szabály általában az, hogy az a hely, akinek szüksége van a térre, abban a pillanatban az a személy, aki eldönti az interakció határait és határait. Ez nem csak a harcokra igaz; a lecke minden életrészre fordul.

Fontos, hogy még akkor is, ha egy párban vagy, úgy látja a másik személyt, mint egy személyt, aki megérdemli, hogy teljes mértékben ellenőrizze a testét és döntéseit és idejét, és senki sem kap jobb, mint két feminista.