7 ok, amiért érdemes barátok lenni valakivel, akinek más szülői stílusa van

Tartalom:

Ha van egy, véglegesen „helyes” módja a gyermekek emelésére, akkor mindannyian gyakorolnánk, ugye? Csak egy könyv lenne a témával kapcsolatban, és a Facebook feedem lecsökken az unalmas posztokra, hogy a panaszok nélkül 20 órakor aludni fognak a zöldségeket fogyasztó gyerekek. De mindannyian ezt az anyukát csináljuk saját útján. A fajta az élet fűszere, igaz? Tehát teljesen érdemes barátok lenni valakivel, aki másképp van, mint te.

Csak egy közös dolgot osztok meg más szülőkkel; mindannyiunknak van gyereke. Ha elkezdi a barátságaink szétválasztását annak megállapítására, hogy más közös szülői gyakorlatokon alapulnak-e, akkor nem fog sokat találni. Némelyikünk szoptatja a gyerekeinket, némelyikünk képlet táplálja őket, és a választások okai változatosak. A gyerekek emelése nem követhet egy pontos iránymutatást, mert mi vagyunk az emberek, akik a szülői tevékenységet végzik, és az emberek csak emberek.

Csodáltam sok szülőt a pálya széléről, amikor tanúi voltak a gyerekeiknek, hogy hallgatják őket, amikor a szülők azt mondta - csak egyszer -, hogy itt az ideje, hogy elhagyjuk a játszótéret. Hogy húzták le ezt a gyerek nélkül? Taníts! De én is igazságos részemre tettem ítélkezést, amikor egy másik szemléletű szülőt látok, mint az enyém, aki a gyerekét kiabálja, aki aztán megolvad a szupermarketben. - Wow - mondom magamnak. „Soha nem tenném ezt meg.” Igaz, talán nem használom ugyanazt a taktikát, de ez nem jelenti azt, hogy nem szültem volna olyan sok közönséggel a saját gyermekeimmel, mint a személyes szülői technikák.

A szülők többsége a próba és a hiba, így a többi szülő látása az akcióban az egyetlen módja annak, hogy szélesítsük tudásunkat arról, hogy mit tegyünk - és mit ne tegyünk -, amikor a gyerekek emeléséről van szó. Íme néhány ok, amiért érdemes barátok lenni valakivel, aki egy másik szülői stílust gyakorol, mint én, mert másoktól való tanulás, őszintén, csak jobb szülőkké tesz minket.

Ez okozza, hogy szorosabban nézzek a saját megközelítésemre

Más szülők a saját stílusomig tükröt tartanak, ami nagyon hasznos lehet. Talán ki kell igazítanom. Mindig mindig a legjobb út? Továbbra is ugyanazt a taktikát használom, és különböző eredményeket várok? Még ha nem változtatom meg a szemléletemet, látva, hogy más szülők saját természetük miatt kezelik a helyzeteket, megvilágítanak a személyiségemre. Túl gyakran mondom „igen”, mert szeretném elkerülni a konfliktusokat? (Igen.) Talán egy kicsit tovább kell dolgoznom rajtam, mielőtt pozitív változást tudnék gyakorolni a szülőképességemre.

Csak néhány dolgot tanulhatok

Mintha a sh * t elvesztése, amikor a gyerekem elhagyja a síneket, nem lehet opció. Egy anya barátjának megnézése másképp kezelheti a dolgokat, mint én. Lehet, hogy elolvastam, hogy nem kérdezem a gyerekeket nyitott kérdésekre, és inkább két választási lehetőséget adtam nekik (úgyhogy még mindig kissé érzik magukat, hogy mi történik), de soha nem rezonált velem, amíg nem voltam egy anya-barátom körül, aki valójában a gyakorlatot alkalmazza. Látva a sikerét, bátorítottam, hogy magam is elfogadjam ezt a technikát, és egy kicsit könnyebbé tette a kisgyermekes házból való kijutását.

Teljesen érvényesítheti saját stílusomat

Esetenként az voltam, aki sikeres szülői technikát mutatott be. Általában nem vagyok tisztában azzal, hogy egy újabb anya észrevesz rá. Talán tudok valamit ?! Azta. Még soha nem emeltem a gyerekeket, ezért elég hízelgő, ha valaki kifejezi csodálatát, hogy a játszótér előtt elfogyasztom az összes rágcsálnivalót, hogy elkerüljem a nyalogást. Ez az érvényesítés sokat jelent, mert túl sok időt töltök magamnak, amikor úgy érzem, hogy felcsavarodtam (mint naponta).

Örülök, hogy átadom a bölcsességemet más szülőknek, abban a reményben, hogy kinyitják a sikeres anyaság titkos titkait. (Valójában évekig tartottam, hogy kitaláljak valamit. És csak miután megtanultam más anyukáktól!)

Mert valójában házasodhatsz azzal a személygel

Persze, megvitathatod, hogyan lehet egy potenciális partnerrel felnevelni egy gyermeket, de minden fogadás le van zárva, amikor a baba a tényleges társszülőket kihagyja. A férjem és én nem mindig egyetértünk abban, hogy hogyan kezeljük gyermekeink viselkedési problémáit, amikor felborulnak és megharapnak minket a szamárunkban. Arról vitatkozunk (néha a gyerekek előtt), és nem mindig jutunk el a megoldáshoz. Néha azt jelenti, hogy az egyikünk csak egyetért a másikval. Van egy véges mennyiségű energia, amit mindenkinek, és mindenkinek adhatok az életemben. Időnként jobb, ha elveszítjük a csatát, „akinek a szülői stratégiáját alkalmazzuk, hogy megragadjuk ezt a nyálkás 8 éves hozzáállást a rügyben”, és megnyerjük az éjszakai háborút, hogy ne maradjak ébren.

Ez megtartja a döntéseimet a csekkben

Amikor az első szülési szabadságom után visszatértem a munkába, megkérdeztem egy munkatársat, akinek a lánya néhány héttel korábban született, hogyan kezelte az irodában való szivattyúzással. - Ó, ez soha nem lesz része az üzletnek - felelte véletlenül. Az első reakcióm szuper megítélés volt: „Wow! Még csak nem is próbálja meg szoptatni a gyermekét? ”De csak azért, mert a szoptatás nekem dolgozott, nem azt jelentette, hogy bármi más helyzetben voltam, hogy megkérdőjelezhessem egy másik anya választását róla. Előfordulhat, hogy először nem értettem egyet a döntésével, de gyorsan eljutottam azon az elképzelésen, hogy bármit, mint anyunkat, mi a családunk érdeke, a megfelelő lépés.

Lehet, hogy a lecke a nyugalomban marad

Ha van egy dolog, amit megtanultam, hogy anyám legyek, a csatámat kell választanom. A vacsorázóasztalon egyszerre felhívhatom a gyerekeimet az öt dologra, amit rosszul csinálnak. De mit hoz nekünk? Csak egy csomó kiabálás és a gyerekek úgy érzik, hogy nem tehetnek semmit . Tehát én választom ki a legmerészebb cselekedetet („Lábak lefelé!”), És amint meghódítják ezt a rossz szokást, azon dolgozunk, hogy a szájukkal zártuk.

Tehát, amikor más anyukákkal és gyerekeikkel vagyok, és valami a szülői stílust illetően, rosszul dörzsöl engem (mint amikor a gyerekkori fagylaltot vásárolják a parkban, amikor ezt megtagadom, mint valaha) leereszti a hátam. Elfogadjuk a különbségeket, mert fontosabb, hogy kijussunk a házból, a gyerekeink többnyire szépen játszanak együtt, és van egy felnőttem, akivel beszélni tudok. Persze, a gyerekem akkor teljes nyafogási módba kerül a fagylaltra, amit nem fogok megvenni, és talán kényelmetlenebbé tenném a dolgokat a bőkezűbb anya számára, de nem tudok aggódni, hogy jobban érzi magát a választásaival. Erőteljesen állok a fagylalt teherautókkal szemben. (Habár a fánk furgonjait illetően leborultam.)

Tanítja a gyerekeimet, hogy alkalmazkodjanak

A gyerekeim tudják, hogy ha van playdátjuk, az adott ház házirendje a szabályok. Nem számít, mit csinálunk a házunkban; miközben a barátjuk házában vannak, a barátja szülője a főnök. Néha ez az én gyerekem előnyeire is képes („ Két jégnyílásunk volt!”), És néha nem („Nem engedhettem megérinteni a gitárt.”). Bármi történik a barátja házában, mégis ott marad. Ezt tiszteletben tartom. Csakúgy, mint a gyerekeim tiszteletben tartják, hogy ha hazatérnek, a házam szabályai játszanak. Nem érdekel, hogy mennyi idő van a máshol; a házunkban megkapja azt a megadott időkben. A gyerekeknek képesnek kell lenniük arra, hogy alkalmazkodjanak a különböző környezethez. A háztartáson kívüli különböző szülői stílusok megjelenítésével megtanulják a változást, amikor felnőnek.