9 szakasz, amelyen áthaladsz, amikor már nem tudsz szoptatni

Tartalom:

Ha a baba szoptatását tervezte, de több okból sem tudott, akkor valószínűleg a könyörtelen érzelmek hatalmas keverékét érezte. Azok a szakaszok, amelyeken átjutsz, amikor észreveszed, hogy nem tudsz szoptatni, túlnyomónak és legyőzésnek érzi magát, főleg, ha igazán szíved állt a baba ápolására. Itt vagyok, hogy elmondjam, hogy bár valószínűleg úgy érzi magát, nem vagy egyedül.

Én is pár évvel ezelőtt ugyanabban a szoptatóhajóban voltam. Épp most juttattam el az első fiamat, és néhány perc múlva a nővér hozzám jött, és azt javasolta, hogy megpróbálom elfogyasztani. Megpróbáltam, és nem sikerült. Az első alkalommal, amikor megpróbálsz szoptatni, rendkívül gyakori, hogy nem sikerült sikerrel járnom, ezért nem vereztem meg, és azt feltételeztem, hogy mint a legtöbb szoptatni szándékozó nő, a fiam és én is le akarjuk venni. Ehelyett azt feltételeztem, hogy ideiglenes küzdelem volt, ami egy epikusnak tűnt, és le kellett állnom a szoptatásról.

Személy szerint én soha nem élveztem . Valójában utáltam a szoptatást, ha őszinte vagyok. Annak ellenére, hogy az ápolónő megvetettem, a fejem hátulján még mindig volt ez a kis hang, mondván, hogy "a legjobb a mell", ezért folytattam a fiam ápolására tett kísérletemet (bár most már tudom, hogy a mell nem mindenki számára nem a legjobb. Néhány héttel az anyám új szerepemben kezdtem tapasztalni az érzelmeket, amelyek jól tettek, nyugtalanul. Először is magamra tartottam őket, feltéve, hogy csak kimerültem, és az, amit éreztem, viszonylag "normális" volt. A szomorúságom és haragom és keserűségem azonban egyre nőtt, és nem tartott sokáig, hogy rájöttem, hogy a szülés utáni depresszió jeleit mutatom. Nemcsak finom jelek, hanem a főbb jelek és a fiam igény szerinti táplálása csak rosszabbá tették őket.

Amikor a fiam több mint két hónapos volt, a lelki és érzelmi stabilitásom olyan helyre rontott, ami rettegett. Végre láttam az orvosomat a szülés utáni depresszióra, és azonnal gyógyszert kaptam, ami azt jelenti, hogy már nem tudok szoptatni. Bár úgy éreztem, mintha egy súlyt felemelnének a már kimerült vállamból, amikor végül elfogadtam, hogy valami komolyan szenvedek, úgy is éreztem magam, mint egy anya rendetlensége, különösen, amikor nem tudtam szoptatni a fiamat.

Nehezen, időnként nehéz átélni az érzelmeket, amikor már nem tudsz szoptatni, de szükség van rá. Ha mostanában tapasztalod ezeket a lépéseket, tudd, hogy nem vagy egyedül, és hogy jobb lesz, és hogy nem vagy szörnyű anya. Valójában csodálatos munkát végez.

1. szakasz: Csalódás

Annak ellenére, hogy utálom a szoptatást, csalódást éreztem, amikor le kellett mondanom. Úgy éreztem, mintha valahogy "kevesebb voltam", mint egy anya, mert nem tudtam biztosítani a fiamat azzal, amit mindenki mondott, hogy "a legjobb". Magam is csalódott voltam, hogy kiszolgáltatott vagyok, és úgy éreztem, hogy a szülést követő szörnyetegnek köszönöm, hogy valahogy gyengék lettem. Természetesen ez sem igaz, de azokban az első néhány napban, amikor a szoptatás helyett fiam formulát adtam, az emlékeztető, hogy már nem volt ilyen lehetőségem, nagy csalódás volt.

2. szakasz: Szomorúság

Azt gondolnánk, hogy mivel nem igazán élveztem a szoptatást, örültem volna, hogy nem kell többé csinálnom. Természetesen az is rossz lenne. Tudom, hogy ellentmondásosnak hangzik, de még a szoptatás lehetősége sem teszi a fiamnak a szívemet. Egy hétig sírtam, mert úgy éreztem, hogy a fiam valahogy szenvedett a saját diagnózisom miatt, ami nevetséges, de akkoriban nem érezte magát. A szomorúság fizikailag fájt, és fogalmam sincs, miért éreztem olyan erősen ezt a veszteséget, amikor soha nem szerettem először a szoptatást. Hormonok, ember.

3. szakasz: Nem érzi magát

Az új anyaság egyik legnehezebb része számomra úgy tűnt, mintha meghibásodott volna, különösen miután abbahagytam a szoptatást a szülés utáni depresszió kezelésére. Úgy éreztem, hogy meghiúsultam a fiamat. Úgy éreztem, hogy magamnak sikerült elbuknom, és mintha csak anyámként szerepeltem volna. Tudtam, hogy a fiam még mindig a táplálkozáshoz szükséges táplálékot kapta, de ez nem akadályozta meg, hogy úgy érzem, nem volt „legjobb”, bár egyértelműen nem volt a legjobb számunkra.

4. szakasz: Harag

A harag, amit néhány nappal azután, hogy abbahagytam az ápolást, határozottan hurkot hozott. A szomorúság és a csalódás, bár fájdalmas volt, kissé érthető volt. A harag azonban? Nem túl sok. Talán azért, mert a képlet olyan drága, vagy azért, mert szörnyű illatú, vagy hirtelen sok palackot kellett mosni, vagy talán azért, mert a társadalom által a szoptatás miatt nem szoptatnak (választás szerint, vagy nem) ). Akárhogy is, dühös voltam.

5. szakasz: Megtorlás

Jelentős mennyiségű boob van, és elkerülhetetlenül nehezebbé vált a szoptatás. Még soha nem voltam rajongója annak, hogy "top-nehéz" vagyok, egyszerűen azért, mert gyakran kényelmetlen, és olyan ruhákat keres, amelyek nem teszik úgy, mintha terhes lenne (vagy egy melltartó, ami valóban illik) életre szóló küzdelem volt. Tehát, hogy azt mondjam, hogy ismét csábítottam a mellememet, egy nagy alábecsülés lenne. Utáltam őket azért, hogy olyan nehézvé tegyem az életemet, és hogy ilyen szoptatásra tettek szoptatást. Egy munkájuk volt, és nehéz volt úgy érezni, mintha nem buktak volna meg teljesen.

6. szakasz: nagyobb szomorúság

És a sírás és a fagylalt és a melankolikus zene a háttérben.

7. szakasz: Elfogadás

A szoptatás nem mindenkinek szól. Bár ezt a tagadhatatlan tényt meglehetősen könnyű megmondani magamnak, és bár utálom a szoptatást, még mindig egy darabig tartottam, hogy elismerjem azt a tényt, hogy a fiam nem szenvedett, vagy nem szereztem alparamétert, és hogy nem voltam egy rossz anya a szoptatáshoz. Végül odaértem, de nagyon nehéz volt eljutni erre a pontra.

8. szakasz: Optimizmus

A képlet-etetés ennyi módon megkönnyítette az életemet. Egyszer elfogadtam az életünk normális, egészséges és hasznos részévé, úgy érezte, hogy súlyt emeltek. Amint elkezdtük a táplálkozást, a partnerem részt vehetett a takarmányozásban, és sokkal kevésbé aggódtam, amikor kiszálltam a házból, mert nem kellett aggódnom a szoptatásról a nyilvánosságban (amit nem kellett aggódnom erről) először is, de a társadalom szemét). Első alkalommal, amikor az anyává váltam, pozitívan éreztem magam a tapasztalataimban, és ennek részeként hitelesítem a képlet-táplálást.

9. szakasz: Relief

A nem szoptatás érzelmi szakaszaiban való átjutás nem az volt az, amit szórakoztatónak vagy egyszerűnek vagy bármilyen módon egyszerűnek kellene lennem. Szörnyű és frusztráló volt, és időnként furcsa dühös volt, de amint kijöttem a másik oldalon, monumentális megkönnyebbülést éreztem. Szabadnak éreztem magam, és mintha ismét lehelhetnék, és talán végül is jó anya leszek.