Tulajdonképpen nem szeretem az "anya barátokat"
Nem megyek ki az utamból, hogy barátok legyek más anyukákkal. Szoktam. Régebben hittem, hogy valahogy közeli barátok lennék a legtöbb szülőkkel, különösen, ha gyermekeink barátok voltak, mert a fejemben milyen más dolgokra lenne szükségünk közösre? Nem voltunk elég a gyerekeink? Nem meglepő, hogy megtanultam a kemény utat, hogy csak azért, mert gyermekeink vannak, és egy másik nőnek van gyermeke, nem jelenti azt, hogy barátok vagy, vagy még barátok is. Hogy őszinte legyek, nem szeretem az anyukámat. És ezzel teljesen rendben vagyok. Amikor fiatalabb anyám voltam, két kisgyerekkel vontam magam, annyira kétségbeesett voltam a barátságért, hogy igazán hajlandó voltam barátokkal lenni senkivel. Még azoknál a nőknél is, akik állandóan beszéltek egymás háta mögött. Ezekkel a barátságokkal telepedtek le, elfogadva, hogy talán ez csak egy része a szülői életnek, barátságos a nőkkel, hogy semmi közömbös volt, mert a gyerekek együtt járnak.
Lassan megtanultam, hogy ez nem így van.
Talán ez azért van, mert 21 éves anyám lettem, vagy talán azért, mert utálom, hogy milyen szülői életet mutatnak, de még soha nem tudtam elkapni az anyukacsoportokat, vagy az anyák éjszakáját. Ellenálltam a címkézésnek, mint "anya" -nek, és hagyta, hogy mindent követhessen. Észrevettem, hogy én is ellenállok az embereknek, akik csak ezt a kifejezést használják. Ha elmegyek, csak úgy fogom kezelni, mint egy italt és táncolni. Ha lógok a barátaimmal, én csak lógok a barátaimmal. Az én identitásom nem az anyám szerepében van. És ezért nem megyek ki az utamról, hogy anyukám barátok legyek. Csak az érdeklődésre és szenvedélyekre támaszkodom, hogy kapcsolatba lépjek az emberekkel. Nem a gyerekeim.
Hogyan kellett volna kapcsolatba lépnem az emberekkel, ha mindent beszéltünk a gyermekeinkről?
Amikor fiatalabb szülő voltam, annyi mamacsoporthoz csatlakoztam a kötelességtől. Ami meglepett, az, hogy milyen exkluzívnak tűnnek, ellentétben a befogadással, különösen az új anyáknál, mint én. Emlékszem, hogy egy e-mailt kapok, mondván, hogy alapvetően szükségem van arra, hogy meghallgassam, hogy részese lehessek ennek a csoportnak, és bár nem értettem egyet ezzel, vagy hogy hogyan éreztem magam, úgy éreztem, fontosnak tartottam, hogy az én hasonló gondolkodású asszonyom körül legyen és a lányomnak, hogy barátai legyenek kora. De minden találkozón megyek, találom magam kényelmetlenül ülve, hogy apró beszélgetést tegyek arról, amit a lányom szeretett enni, amit élvez, amit csinál, és mi legyen az ágyban. Ezt borzasztóan unalmasnak és frusztrálónak találtam.
Hogyan kellett volna kapcsolatba lépnem az emberekkel, ha mindent beszéltünk a gyermekeinkről? És ebben a pillanatban a csecsemőink alig tudtak kommunikálni velünk! Szóval elhagytam a csoportot. De mi követte a különböző anyák "barát" csoportjait. Olyan nőkkel ültem, akik elpusztítanák a mamut a parkban, és amikor megpróbáltam ellenvetni, felnevetettek. Szóval elhatoltam magam. Nem találtam megalapozottságomat, amikor olyan nagy nyomás volt, hogy olyan barátokat találjunk, akik először anyukaként azonosultak, majd a második nők. És ezt a nyomást magamra helyezve azonosítottam, mintha egyáltalán nem segített volna a dolgoknak. Végül találkoztam néhány nővel, akik éppen anyák voltak, de a különbség az volt, hogy elsősorban a barátaim voltak. Gyermekeink nem az, ami minket tett. Nem voltak azok, akiket barátságunkra alapoztunk. A gyerekeink másodszor jöttek, és először jöttünk.
Először nő voltam, mielőtt anyám lettem volna. Nagyon fontos, hogy emlékezzek erre.
Nem az a nő, aki inkább gyermekközpontú, nem lehet csodálatos barát. Olyan sok nővel találkoztam az évek során, akik ezt azonosítják, és csodálatos barátok voltak számomra. Csak úgy találom magam, hogy kapcsolatba lépek velük olyan szinten, amire szükségem van a barátságaimhoz, amikor annyira nyomást gyakorolok, hogy barátom legyen anyukám . Megtalálom magam, hogy sokkal könnyebben barátságosabbak a gyermekek nélkül, és sokkal könnyebb összekapcsolódni velük.
Utálom, hogy kultúránk a szülők értékét méri, hogy hány tevékenységet vettünk fel a gyermekeinkbe, hány órát regisztráltunk, hogy vezethessük őket a különböző gyakorlatokba, és hogy csatlakoztak-e a PTA-hoz. Utálom azt az elképzelést, hogy gyermekeim otthont adnak, és meghatározom, hogyan töltök az idejüket arra a pontra, hogy befolyásolják, hogy ki vagyok barátaim. Először nő voltam, mielőtt anyám lettem volna. Nagyon fontos, hogy emlékezzek erre.
Annak ellenére, hogy nem megyek ki anyukám barátai között, anyám barátaim vannak. És ők rad. Ők nők, akikkel kapcsolatban voltam, mielőtt gyermekeik voltak, vagy még gyerekek is voltak. A művészetek, ötleteik és életük módja alapján kapcsolódtam hozzájuk. Mindig egy bónusz, hogy kiderül, hogy valaki, akit barátságosnak tart, egy szülő, de olyan szülő, aki hasonlít Önhöz, aki nem hagyta abba az ivást a bárokban, vagy egyszerűen csak azért, mert gyermekeik miatt kiléptek a táncból. életük a gyermekük menetrendje körül, aki nem esik az út mentén úgy, hogy a gyerek minden órában uralkodhasson.
Néha ezeken a barátokkal együtt lógunk gyermekeinkkel, de többnyire nem. Egyedül brunchet eszünk. Projekteken dolgozunk. Magunkról beszélünk, arról, hogy milyen televíziós műsorok vagyunk, milyen könyveket olvasunk. És minden egyes alkalommal, amikor régóta beszélünk, megemlítjük, mit csinál a 7 évesünk, de főként azt mondjuk, hogy mennyi pénzt veszítünk el, mert minden gyermekünk elvesztette a fogát. Egyszer csak azokkal a nőkkel barátságoskodtam, akik szintén gyerekeket emeltek, de megtudtam, hogy a szülői szerepem nem akadályozza meg, hogy barátok ne legyenek, akiknek nincs gyereke.