Miután megszületett a szülés, én hemorrhagáltam a fürdőszoba padlóján

Tartalom:

Hogyan indíthatom el ezt? Hogyan mondhatom el, hogy életem egyik legjobb napja is a legfélelmetesebb volt? Hogyan szedhetem szavakba a szörnyet, amit a szülést követően a fürdőszoba padlójának vérzése után éreztem? Hogyan érthetem azt is? Azért írtam le ugyanúgy, mintha eloltottam volna a vérfestett lila köpenyt, amit a kórházból hoztam haza, a lányom megszületése után. Két hónapig ültem a mosodaim alján. Minden héten az új ruhák felhalmozódnak rajta, és ahogy én fokozatosan lemegyek a kosárba, megállok, amikor látom. Nem ma, suttogtam. Nem ma.

Attól tartok, hogy megérintem a köpenyt, mert minden alkalommal, amikor meglátom, emlékeztet arra, hogy amikor utoljára viseltem, amikor a saját vérem pocsolyájában feküdtem. El kell dobnom, tudom, hogy kell, de ez a bűntudat van róla, mert anyám megvan nekem, és szerettem. Régen szerettem, amíg a lányom születési napján nem folt lett. Még mindig hallom, hogy a munkaerő és a szülők ápolják velem, hogy akartak. - Costco - mondtam nekik: - Anyám mindent megtesz Costcoból - mondtam, ahogy mindannyian nevettünk.

Attól a pillanattól kezdve, hogy rájöttem, hogy terhes vagyok, tudtam, hogy a dolgok másként kívánnak lenni, mint az első terhességem. Valamilyen oknál fogva, amikor volt az első gyermekem, csak azt tanítottam magam, hogy mit csináltam utána . Nem gondoltam kétszer arról, hogy epidurális vagy megkérdőjelezem az indukciómat. Csak nem tudtam semmit, és ráadásul nem érdekeltem. Csak azt tettem, amit az orvosok mondtak. Ezúttal azonban mindent megtanítottam, amit a terhességről, köztük a munkaerőről és a szállításról tudtam. Sokkal más ember voltam, mint az asszonyom, amikor voltam az első gyermekem, és meg akartam állítani a célokat magamnak, hogy nem voltam először. Megnéztem a szülésznőkről, a doulákról, az otthoni születésekről és a nem közvetített munkáról és a szállításról szóló dokumentumfilmeket. Olvastam a könyveket és beszéltem más anyákkal, akik megosztották egymással tapasztalataikat. Fegyvereztem magam azzal a tudással, amit először is ismertem.

Amint felálltam, úgy éreztem, hogy kiáramlik velem.

Doulát vettem fel, és minden tőlem telhetőt megtettem, hogy illeszkedjenek és egészségesebbek legyek, hogy ne kapjam a terhességi cukorbetegséget, mint az első alkalommal. Szellemileg, érzelmileg és lelkileg elkötelezett vagyok, hogy a kórházban megszületett a nemkívánatos születés, mivel nem tudtam otthon szülni a szülésznők hiánya miatt a külföldön tartózkodó területen. Még születési tervet is készítettem, amit nem csináltam először. A lehető legjobban szerettem volna az egész „természetes” élményt. Mondtam magamnak, hogy egy maratont tanítok, nem egy sprint.

41 hét és öt nap voltam, amikor végül elmentem a munkába. Szerdán reggel az edzőteremben voltam, és összehúzódásaim megálltak a pályáimban. Csak tudtam, hogy valami más volt. Nem tudtam, hogy ez egy nagyon hosszú út kezdete lenne.

Ezen a ponton még mindig reménykedtem, hogy a dolgok hamarabb meg fognak történni, mint később. A fájdalom minden összehúzódással nőtt, és reméltem, hogy az összes járás valóban segített a fejlődésben. Fogalmam sincs, hogy mi jön. Hogyan tudnék?

Amikor a második gyermekével terhes, mindenki azt mondja, hogy a munkád és a szállítás gyors lesz. - Ó, a munkám csak négy óra volt a másodpercemmel - mondta valaki, míg egy másik hozzátette: „Alig teltünk a kórházba időben, amikor a második volt." Remélem, de a fejemben azt gondoltam, hogy a legtöbbet valószínűleg 30 óra múlva végeztem. Ez az időkeret ésszerűnek bizonyult, miután 29 órát tartott az elsővel, és nem igazán hallja, hogy a nők sokszor 30 órát dolgoznak. Az edzőterem után hazamentem, és úgy döntöttem, hogy zuhanyozni és pihenni, mert tudtam, hogy ha ezt megtehetném, akkor túl korai volt, hogy még a kórházba menni is gondoltam.

A nap és az éjszaka hátralévő részében, és nem sok alvás után, hajnalban felébredtem, és úgy döntöttem, hogy meleg fürdőt veszek. Aztán üzenetet küldtem a doulám, hogy elmondtam neki, hogy szükségem van rá, hogy felkeljen. Tudtam, hogy még mindig nem voltam elég messzire ment a kórházba, de azt akartam, hogy ott vezesse a fájdalmat. Mire a késő délutáni kórházba kerültünk, már több mint 24 órán át dolgoztam - és bár sok fájdalomban voltam, tudtam, hogy még közel sem voltam közel. Valóban, az elmúlt 24 órában bekövetkezett összes összehúzódás csak 4 centiméterre bővült. Miután az orvos megvizsgálta, azt mondta, hogy menjek valamit enni, és egy kicsit sétálni.

Így hát elmentünk az utolsó "nagy" étkezésemhez, amit kénytelen voltam enni. Kevesebb, mint két óra telt el a kórházba való visszatérés idejére, csak arra a felfedezésre, hogy a munkám csaknem 6 centiméterre haladt. Úgy döntöttünk, hogy a kórházba lépünk, és letelepedtünk. A csarnokokat otthonunkban végeztük, végtelenül sétáltunk egy nagy téren, a férjem vicceket mondott abban a reményben, hogy nevetnék a baba. Ezen a ponton még mindig reménykedtem, hogy a dolgok hamarabb meg fognak történni, mint később. A fájdalom minden összehúzódással nőtt, és reméltem, hogy az összes járás valóban segített a fejlődésben. Fogalmam sincs, hogy mi jön. Hogyan tudnék?

Órák és órák elteltek, és a nevetés is. Éjfélig csak 7 centiméterre haladtam, és az életem egyik legrosszabb fájdalmában voltam. Az idő úgy érezte, mintha állt volna. Egy ponton felvették a másik anyát, és négy órán belül szállított. Soha nem hallottam sírásait, de tudom, hogy hallotta az enyém. A fájdalom elviselhetetlen és végtelen volt. A testem kimerült. Annak ellenére, hogy a összehúzódások erősek voltak, a munkám megtorpant, mert nem engedtem, hogy a testem pihenjen és hagyja, hogy a összehúzódások elvégezzék munkájukat. Rettegtem minden összehúzódást, mert nem tudtam, mennyi erőt hagytam bennem. Emlékszem a férjemmel és az ápolókkal, hogy már nem tudom megtenni. Olyan sokáig fájdalmat éreztem, hogy a testem minden összehúzódással feszült fel. Nem tudtam megnyugodni. Nem tudtam pihenni. Az orvosok azt mondták nekem, hogy Pitocin elmozdítja a dolgokat, de nem voltam hajlandó. Biztos voltam benne, hogy ha adnak nekem a Pitocint, nem volt mód arra, hogy epidurálisan tovább menjek, és annyira rosszul akartam dolgozni és szállíthatnám.

Annyira csodálatosnak akartam ezt a születést, hogy azt a tapasztalatot akartam, amit más nők megosztottak velem, de nem éreztem semmit az általuk leírt örömtől. Csak fájdalom.

47 órára azonban felfedezték, hogy nem teljesen kitörték a vízemet. Valójában egyáltalán nem törött. Az orvosok éppen úgy vélték, hogy mivel eddig tágasodtam, és olyan sokáig dolgoztam, hogy el kellett törnie az idővel. De jobban tudtam. Amikor egy másik orvos bejött, hogy megnézzen, felfedezte, hogy a vízi táskám jobban elrejtőzik, és amikor megtörte, a munkám 8 centiméterre tudott haladni. 48 órakor már nem tudtam megtenni, és kértem alacsony dózisú intravénás fájdalomcsillapítást. A szívemben tudtam, hogy ha nem engedem meg magamnak a szünetet, minden délre megy, és nem akartam volna a szállítmányt.

A fájdalomcsillapítás adta nekem a többit, amire szükségem volt, és végül el tudtam lazítani egy kicsit. A 49. órára nemcsak a fájdalomcsillapítók viseltek, de itt az ideje, hogy elmozduljon. 41 hetet, öt napot és 49 órát vártam erre a pillanatra. És mindössze 30 percnyi tolatás után üdvözöljük a második kislányunkat a világban, és soha nem éreztem annyira örömöt és megkönnyebbülést.

Minden rendben volt, nagyszerűnek éreztem magam - jobb, még akkor is, ha azt hittem, majdnem 50 órás munka után. Beszéltem a férjemmel, és várakozással vártam a fotósomnak, hogy üzenetet küldjön nekem a kórházban felvett képek csúcspontjától. Aztán felálltam.

Úgy döntöttem, hogy nem lesz Pitocin a szülés után, mert azt akartam, hogy a méh okozta összehúzódások megtörténjenek, és először ránézzek, ez történt. A placentám jött ki, és a méhem összeszorult és lefelé haladt. Egy órára az ágyban maradtam, és ápoltam, és a vérnyomást 15 percenként ellenőriztem, mint a kórházi protokoll.

Amikor véget ért az óra, akkor csak azt gondoltam, hogy zuhanyzót és vacsorát eszem. Amint felálltam, úgy éreztem, hogy kiáramlik velem. Az a nővér, aki velem volt, azt mondta, hogy ez normális. Ragaszkodtak ahhoz, hogy egy nővér legyen velem a fürdőszobában, miközben zuhanyoztam, és az egész idő alatt, amikor ott voltam, úgy éreztem, hogy a vér tovább kipörög. Megmutattam a nővért, és ismét azt mondta, hogy normális.

Segített nekem, hogy kiszáradjon, és a vékony kórházi alsóneműt a mamut méretű maxi párnával kaptam, majd a köntösemet helyeztem el. Végül le tudtam ülni és vacsorázni, és abban a pillanatban a kórházi mártás és a rizs volt a legcsodálatosabb dolog, amit valaha is kóstoltam. Minden rendben volt, nagyszerűnek éreztem magam - jobb, még akkor is, ha azt hittem, majdnem 50 órás munka után. Beszéltem a férjemmel, és várakozással vártam a fotósomnak, hogy üzenetet küldjön nekem a kórházban felvett képek csúcspontjától. Aztán felálltam.

Levették a köntösemet, és letették a fürdőszobát. Emlékszem, hogy nem tudtam igazán mozogni, csak éreztem magam, és amit éreztem, az volt a vérem melegsége, ami az én alom alatt áll.

Közvetlenül a vér elpattant tőlem, és pár másodperc alatt megpördítette a padot, és a padlóra rántotta. Mondtam a férjemnek, hogy a nővérre lapozzam, amikor a fürdőszobába vándoroltam, hogy kipróbálhassam és tisztítsam magam, a férjem minden esetben követt engem. Ismét a nővér azt mondta nekem, hogy a vérből kifolyó vér mennyisége normális volt. Ahogy előrehajoltam a WC-n, hogy megpróbáljam húzni a fehérneműmet, elmondtam a férjemnek, hogy azt hittem, hogy ki fogok menni. Úgy éreztem magam, hogy az elmém szűkösségébe fojtogatom, mert gyengén emlékszem rá, hogy megkérdezzen: "Biztos vagy benne?"

A következő alkalommal, amikor felébredtem, egy férfi ápoló beszélt velem, mondván a nevemet, és megkérdezte, hogy hallhatom-e. Úgy látszik, három különböző alkalommal jöttem el, és elmentem. A testem kényelmetlenül gyűrött a WC előtt, és a perifériáimból láthattam az ápolókat és az orvosokat a szobámban. Levették a köntösemet, és letették a fürdőszobát. Emlékszem, hogy nem tudtam igazán mozogni, csak éreztem magam, és amit éreztem, az volt a vérem melegsége, ami az én alom alatt áll.

Ettől kezdve minden, amit hallottam, hangok, sietett utasítások voltak. Meg kellett kapniuk Pitocint az ASAP-ban. Annak ellenére, hogy a méhem szerződést kötött, nem volt elég gyors, és eléggé vérzés voltam. Amit nem tudtam, amikor kifejlesztettem a születési tervemet, az volt, hogy sokkal több erőfeszítésre van szükség, hogy a méh a második terhesség után csökkenjen, mert a méh a második alkalommal nagyobbra nő.

Mindenki gratulált nekem, hogy egész idő alatt epidurális vagy Pitocin nélkül végeztem el, mondván, hogy "megérdemeltem egy érmet." De nem éreztem magam, és nem tudták, hogy mit csináltam.

Ahogy ott feküdtem a földön, csak azt hittem, drága Istenem, kérlek, ne hagyd meghalni. Csak volt egy baba. 49 órányi munkát végeztem. Vannak dolgok, amiket még nem tettem meg. Kérlek, Istenem, ígérem, mindent megteszek, amit akarok. Csak ne vigyél el. Hallottam, hogy az új kisbabám sír a másik szobában, és csak annyit akartam csinálni, hogy a gyerekeim.

A kórházi ágyamba költöztek, és napokban először aludtam. Ébredtem, hogy a baba halkan sír. Éreztem újra életet. Mozghatnék. Ilyen megkönnyebbülés volt. Annyira örültem, hogy megtartottam a babát, és nem hagyta el az oldalamat a kórházi tartózkodás többi részében.

Néhány hétig tartott, hogy ne aggódj, amikor a születési élményemről beszéltem. Az első hét volt a legrosszabb. A hosszú munka nemcsak kísértett, de azután is történt. Mindenki gratulált nekem, hogy egész idő alatt epidurális vagy Pitocin nélkül végeztem el, mondván, hogy "megérdemeltem egy érmet." De nem éreztem magam, és nem tudták, hogy mit csináltam. Nem akartam érmet. Csak azt akartam, hogy a babámat úgy álmodtam, hogy bárcsak álmodtam, és bár én is csináltam, semmi sem játszott le úgy, ahogy vártam.

Már több mint két hónap múlva született, és még mindig nem akarom megérinteni a köpenyt. Akkor is kiabál engem, amikor a bőröm megrázza, majdnem olyan, mintha egy pókot érezne. A bőr a karjaimban goosebumps-szal van. Visszatérek a vérre: egészen, a hajamban. Miért történt ez velem? Annyira csodálatosnak akartam ezt a születést, hogy azt a tapasztalatot akartam, amit más nők megosztottak velem, de nem éreztem semmit az általuk leírt örömtől. Csak fájdalom.

Ez a születés annyira traumatizál engem, hogy nem is vagyok biztos abban, hogy legalábbis egy harmadik gyermek gondolatát szeretném szórakoztatni, nem úgy, mint korábban. Csak a gondolat, hogy újra terhes, retteg. Végső soron egy szép, egészséges baba vagyok, és bár mindig hálás leszek, hogy ott nem haltam meg a hideg fürdőszobás padlón, azt hiszem, mindig a tapasztalataim kísértenek. Most csak annyit mondhatok, hogy ez az, ami az. Tudom, hogy egy nap nem fogja érezni magát olyan frissnek, és nem fog engem könnyekhez hasonlítani, mint most, ahogy ezt írom, de ez a nap már nem. Szóval hagyom, hogy a lila köntöst üljön a mosdóhalom alján. Amikor kész vagyok, foglalkozom vele. Addig is élvezem a gyerekeimet.