A szorongás anyja nem tesz engem kevésbé az anyáról

Tartalom:

Aggodalmat éreztem az egész életemben, és bár nem tudtam, hogy mit hívhatnék az egész közelmúltig, az életem minden aspektusát egy vagy más módon érinti. Felnőni a szorongásom, hogy félénk, ideges és valószínűleg társadalmilag kényelmetlenül találkoztam, ha őszinte vagyunk. Minden, ami másoknak szórakoztatónak tűnt, hatalmas aggodalom forrása volt számomra. A helyszíni kirándulások, születésnapi partik, még a buszos lovaglás is súlyos ideges érzést keltett. Bármi, ami túl hangos, túl kaotikus, vagy túl az én irányításomból, pánikba került. És évekkel később, amikor anyává váltam, hamar megtanultam, hogy a szülők túl hangosak, túl kaotikusak, és határozottan túl az én irányításomból. Attól tartottam, hogy a szorongásom befolyásolná az anyámnak való képességemet - és abszolút. De itt van a dolog: A szorongás anyja nem tett engem kevésbé anyává. Valójában azt hiszem, erősebb lett.

Amikor volt az első kisbabám, úgy éreztem, hogy ez a cél. Életemben első ízben úgy éreztem, hogy megtaláltam Isten tervét számomra. Úgy éreztem, mintha a földön lennék, ha más oknál fogva nem lennék édesanyja ennek az értékes kisbabának. Az anyaság szerepe volt, amit nemcsak magam öleltem meg, hanem az egyiket a fejemben dove. Kicsit aggodalmat éreztem egy kicsit, különös tekintettel arra, hogy új babák kényszerítik Önt arra, hogy sokáig otthon maradjon. De otthon volt a menedékhelyem, szentélyem, és biztonságban voltam a szorongás ellen ... vagy úgy gondoltam.

A szorongás egy trükkös dolog. Ez nem csak gondolkodásmód, hanem a gondolatok mintája, amely folyamatosan mond valamit, hogy rossz. Olyan, mint egy tűzjelző, amely ki van kapcsolva, ha vészhelyzet van, de a szorongás esetén a riasztás gyakran ok nélkül kifogy, mondván, van tűz, amikor néha nincs. Furcsa időkben megy le, és meggyőzi Önt arról, hogy nem juthat át hétköznapi, egyszerű feladatokon.

Rájöttem, hogy valami rendkívül fontos, hogy szokásom "elkerülni". Azt gondolhatnám, hogy a kényelmesebb távozás és valahová menni ártalmatlan, de rájöttem, hogy ezt megtettem, tanítottam a gyermekeimet, hogy rendben van, ha lemondanak, amikor félnek. Ez ahelyett, hogy félelmüket szem előtt tartaná, de triviálisnak tűnhet valakinek, hogy rendben van az aggodalomra és a félelemre.

Az anyaság ilyen szélsőséges örömöt adott nekem, de az értékes cuddles, édes csókok és a végtelen nevetés mögött rejtőzött, hogy valami hatalmas volt, hogy egy másik ember életéért felelős. És azok a szülőkkel kapcsolatos szorongáskeltők csak növekedni kezdtek, amikor több gyermekem volt. Azok a dolgok, amiket más anyák úgy éreztek, mintha élveznék, vagy legalábbis foglalkoznának a nyugtalanítással, aggódó őrületbe küldtek. Játszás dátumok, élelmiszerbolt kirándulások több gyerekkel a vontatásban, és még a telefonhívások is küzdöttek számomra. Az iskolai lemorzsolódás vezetett a szorongó gondolatok spiráljába. Mi van, ha sír, amikor elmegyek? Mi van, ha nem találok parkolóhelyet? Mi van, ha későn csinálom, és bajba kerül az én miattam? Mi történt, ha csak a fejemben folytattam, és egyre nagyobb lett a hely, ahol növekedniük kellett. Tudtam, hogy a gondolatok ostobaak és triviálisak, de nehezen vitatkozhat a saját elmével.

Aztán jött a tömeg.

Voltál valaha arra a parkra vezetni, hogy készen álljon a gyerekek játszására, csak azért, hogy megforduljon és távozzon, mert túl sok ember van? Sajnos - több mint egyszer. A játszóterek, a parkok, sőt a könyvtárak is megfordultak, és elmenekültek, amikor túl sok autót vagy túl sok embert láttam. A legtöbb más nő, akikről tudtam, olyan izgatottnak tűnt, hogy a gyerekeiknek szórakoztató helyet kapjanak, hogy kihozzák az energiájukat, de rettegtem, hogy bárhová csomagolva vagy zsúfoltan. Ezek a helyek úgy érezték, hogy csak egy újabb akadályt kellett leküzdenem.

Minden alkalommal, amikor megpróbáltam valahová menni a gyerekekkel, akik ezt a teljesen elárasztott érzést adták, készen álltam, hogy lemondjak az első hibás szívverésen. Ez azt jelenti, hogy egy napig rájöttem, hogy valami lényeges fontossággal bír, hogy szokásom "elkerülni". Azt gondolhatnám, hogy a kényelmesebb távozás és valahová menni ártalmatlan, de rájöttem, hogy ezt megtettem, tanítottam a gyermekeimet, hogy rendben van, ha lemond, amikor félnek. Ez ahelyett, hogy félelmüket szem előtt tartaná, de triviálisnak tűnhet valakinek, hogy rendben van az aggodalomra és a félelemre.

A gyerekeim nem mindig fogják megérteni, hogy miért kell az anyukának mély lélegzetet venni, mielőtt kiszállnának az autóból, vagy miért zavarják meg mindenki egyszerre mindazokat, akik nekem beszélnek, de remélem, hogy sokkal jobban megtanítom őket, mint a diagnózis. Remélem, hogy megtanítom a gyermekeimnek, hogy a bátorság fogalmilag nem a könnyű dolgokról szól, hanem olyan dolgokról van szó, amelyek nehezek.

Mindenki harcol valamivel. Mindannyian próbálunk jobbá tenni a belső harcunk ellenére. Néhány anya harcol a depresszió, a rák, a krónikus fájdalom vagy a múltbeli démonok ellen. Szorongásom van, és igen, néha a szorongásom befolyásolja a szülőképességemet, de nem kell, hogy negatívan befolyásolja. Használhatom, amit tanultam, mint tanítható pillanatot a gyerekeimnek. Megtaníthatom nekik, hogy minden alkalommal, amikor az elméjük megpróbálja játszani trükköket rajtuk, visszautasíthatják a szorongásukat. Több, mint bármi, megtaníthatom gyermekeimnek, hogy a szorongással való élés nem szégyelli vagy elrejteni. Nincs semmi "rossz" velük, hogy érezze, hogyan csinálják.

A nap minden pillanatában nem nyerhetem a szorongásom ellen, de igyekszem mindennap harcolni. A gyerekeim nem mindig fogják megérteni, hogy miért kell az anyukának mély lélegzetet venni, mielőtt kiszállnának az autóból, vagy miért zavarják meg mindenki egyszerre mindazokat, akik nekem beszélnek, de remélem, hogy sokkal jobban megtanítom őket, mint a diagnózis. Remélem, hogy megtanítom a gyermekeimnek, hogy a bátorság fogalmilag nem a könnyű dolgokról szól, hanem olyan dolgokról van szó, amelyek nehezek. A félelmek, a bizonytalanság és a pánikrohamok miatt nem leszek kevésbé anyám - ha valami erősebb anyává tesz engem gyermekeim számára. A szorongással élve az én anyám vagyok, aki állandóan leküzdi a dolgokat gyermekei és önmagáért.

Most, hogy a legidősebb fiam 6 éves, sajnos a szorongás jeleit mutatja. És bár a Journal of Anxiety Disorders-ben megjelent tanulmány azt állapította meg, hogy amikor egy személy 20 éves kora előtt szorongást fejt ki, a szoros családtagok nagyobb valószínűséggel is szorongást okoznak, nincs közvetlen összefüggés még nem válaszolva arra a kérdésre, hogy a szorongás örökletes. Annyira szomorú, hogy keményen kell küzdenie az életben való sikerhez, de megnyugtató értelemben is remélem, hogy a példa segíteni fog tanítani neki és testvéreinek, hogy bátorak legyenek.

Most, amikor eljutok a játszótérhez és csomagolva, visszanézek a fiamra és mosolyogok. Mély levegőt veszek és elmondom a gyerekeimnek (és magamnak), hogy szórakoztató lesz. Az iskolai lemorzsolódáskor magasra tartom a fejem, készen állok arra, hogy bármilyen könnyet vagy tantrumot kezelhessek. Amikor a fejem a három gyerekből és négy háziállatból álló állandó káoszból kezd forogni, egy kis imát mondok és erőt kérek. Mindig is hálás vagyok az elsöprő, szuper kifizetődő munkáért, amit az anyaság jelent. Ha ez nem működik, hosszú buborékfürdőt veszek, és másnap frissen kezdem. Elutasítom, hogy egy kis részem befolyásolja az anyaságot. Tudom, hogy ez az idő az életemben túl gyorsan megy, és nem akarom hiányozni, mert túl féltem, hogy kijutjak az autóból.

Még akkor is, ha megnyugtatom a fiamat, amikor panicsázik az ágyában való tartózkodásról, vasárnapi iskolába járásról, vagy a zsúfolt játszótérről, nem akarom elveszíteni a reményemet. Azt akarom tanítani, hogy erős legyen, emulálva ezt az erőt. Minden alkalommal, amikor félek, remélem, megérti, hogy mindenkinek félelme van, nagy és kicsi. Remélem, látja, hogy minden csata, amellyel szembe kell néznünk, az, amit együtt tudunk nyerni. A szorongás soha nem lesz mögöttem, de elutasítom, hogy mindent diktáljon előttem.