A pusztító oka, hogy miért tartottam a szülés utáni depressziót titokban

Tartalom:

Tudtam, hogy a szülés utáni depresszióval küzdök, amikor a lányom csak hat hetes volt. Minden nap kiáltottam, és minden éjjel dobtam és megfordultam. Ideges és ideges voltam. Öngyilkos. De ahelyett, hogy a férjemmel beszélgettem, vagy segítséget kérnék, csendben szenvedtem. Mosolygottam, és úgy tettem, mintha minden rendben lenne. Hazudtam, bár tudtam, hogy kell nyíltak és őszinteek voltak a harcomban. Tudtam, hogy kellett volna mondanom valakinek - bárkinek - milyen nyomorult voltam. Milyen boldogtalan voltam. Hogy meg akartam halni. De az igazság az volt, hogy nem tudtam senkinek mondani a szülés utáni depresszióról (PPD), mert féltem. Félek mások hibásnak és instabilnak tartanak engem; aggódó emberek alkalmatlan szülőnek láttak. én nem tudtam senkit sem mondani a PPD-ről, mert rettegettem, hogy ha az emberek látták, ki leszek, elvitték a lányomat.

Mindez a sírással kezdődött. Néhány könnye itt. Egy hullámzó, ellenőrizetlen zokogás. Sírnék, ha kiömlöm egy pohár vizet, vagy ha a kávéom hideg lett volna. Sírnék, mert a férjem dolgozni fog; mert fáradt voltam; mert éhes voltam; mert a ház rendetlenség volt. Amikor a baba sírni kezdett, még hangosabban és hosszabb ideig zokogna mellette. Minden kiváltott egy zokogást, és bármit is tettem, nem tudtam megállítani a sírást. Megnyugtatom a babát, és a könnyek újra elkezdenek. Semmi sem segített, és minden más csak rosszabbnak tűnt.

Hosszú ideig a könnyek rím vagy ok nélkül jöttek, és hamarosan észrevétlenül elcsúsztak az arcomon. Sírás közben kényelmesen folytathatnám a beszélgetést. Ezután azonban a szomorúság eltolódott. Dühös lettem és aggódtam. Feszültem fel, amikor hallottam a lányom sírásait. Megkeményednék a gondolatra, hogy megérintem vagy akár megtartom. Keserűvé és bosszantóvá váltam, és az a düh, amit éreztem, hogy elfogyasztottam, teljesen vak volt. Amikor felfedeztem magam a lányomtól, tudtam, hogy valami baj van. Amikor elmondtam magamnak, hogy gyűlölöm a lányomat, tudtam, hogy változtatni kell. Amikor el akartam hagyni és elhagyni, tudtam, hogy beteg vagyok.

Egészséges, gyönyörű kislányom volt, és hálás lennék. Boldognak kellett lennem. De belehaltam belőle.

Abban a pillanatban, bár a megfelelő diagnózis még hónapok óta volt, tudtam, hogy szülés utáni depresszióban szenvedek. Olvastam róla, és én is megkérdeztem volna a saját orvosát, ha a depresszió története miatt magas kockázatban lennék - én voltam. Ha tudtuk, hogy ez egy lehetőség, nem volt könnyebb elismerni. Nem tudtam beszélni a férjemmel, mert féltem. Nem tudtam beszélni az anyámmal vagy a törvényekkel, mert szégyellem. Nem tudtam beszélni a barátaimmal. Nem is tudtam magamhoz hozni a témát az orvosommal. Egészséges, gyönyörű kislányom volt, és hálás lennék. Boldognak kellett lennem. De belehaltam belőle.

A szülés utáni depresszió egy bizonyos típusú depresszió, amely a terhesség és / vagy a szülés után a nőket érinti. A szülés utáni előrehaladás szerint a hetedik nő egy-egy szülés utáni depressziót vagy más perinatális hangulati zavart tapasztal. A szülés utáni depresszió tünetei a Mayo Clinic szerint magukban foglalják a szomorúságot, a fáradtságot, a nyugtalanságot, az álmatlanságot, a megváltozott étkezési szokásokat, a csökkent szexuális vezetést, a sírást, a haragot, a szorongást és az ingerlékenységet. Annak ellenére, hogy e tünetek némelyike ​​a szülői tanfolyamra nézve - mint az alacsony szexuális vezetés és az álmatlanság - úgy tűnt, mások, mint az értéktelen érzés, reménytelen érzés és halálra vágás, teljesen félelmetesek voltak.

Nem akartam szembenézni a félelmeimmel, mert ez azt jelentette, hogy be kell vallanom nekik: még nem voltam kötve a lányommal, ahogyan az anya várható; voltak napok és éjszaka, amikor megrémültem; voltak pillanatok, amikor nem akartam többet, mint elmenni. Ezek elismerése azt jelentette, hogy elismerte, hogy az anyaság nem olyan, ami természetesen jött hozzám. És az igazság ez az igazság pusztító volt.

Mi több, a szülés utáni depresszió. A valóságot érzékeli, és abszurd dolgokat, mindent vagy semmit nem gondol. Egy nap, amikor nem volt hajlandó enni, elkaptam a lányomat. És a szülés utáni depresszió meggyőzött rám, hogy rossz vagyok, nem szerető anya . Gyakran úgy éreztem, hogy a legrosszabb anya voltam. Volt nap, amikor nem voltam méltóságteljes a lányom, és voltak olyan pillanatok, amikor meg voltam győződve arról, hogy őrült vagyok - olyan őrült, hogy ha az emberek megtudják, elvitték a lányomat. Ha a társam, a barátaink és a családjaink tudták, hogy beteg vagyok és szenvedek és öngyilkos vagyok, elvittek a kislányom.

Mégis, bár tudtam a tüneteket, és mi ellenem voltam, még mindig küzdöttem segítségért. Túl sokat aggódtam arról, hogy hogyan nézek ki, ha valaki rájött volna az igazságra. Mit gondolnak a játékcsoportom anyukái? Mit mondanak a barátaim és a családom? A férjem hagyna engem? Nem akartam szembenézni a félelmeimmel, mert ez azt jelentette, hogy be kell vallanom nekik: még nem voltam kötve a lányommal, ahogyan az anya várható; voltak napok és éjszaka, amikor megrémültem; voltak pillanatok, amikor nem akartam többet, mint elmenni. Ezek elismerése azt jelentette, hogy elismerte, hogy az anyaság nem olyan, ami természetesen jött hozzám. És az igazság ez az igazság pusztító volt.

De akkor, egy hideg novemberi nap, nem tudtam tovább együtt tartani. Már nem tudtam elrejteni. Nem tudtam titokban tartani. A lányomnak volt egy fárasztó délutáni órája, és fogta, sikoltozva, sírva és elutasítva az alvást. Mindent megtettem, amit tudtam, de úgy éreztem, hogy összeomlik. Akkor volt egy látomásom; zavaró, rettenetes látás. Láttam magam, hogy megtartom a lányomat, etetem őt, hintám, és megcsináltam, aztán a következőre szorítottam. Kemény. Az, ahogyan az anya nem tarthatja gyermekét.

Amikor eljöttem, minden megváltozott. Ez a látás, bár nem volt igazi, rettenetes volt. Ez azt a pillanatot jelezte, amikor rájöttem, hogy segítségre van szükségem. Nem csak segítségre volt szükségem, de a baba élete attól függött, hogy segítséget kapok. Meghívtam az orvosomat, és találkoztam. Hívtam a férjemet, és mindent elmondtam neki. Nos, elmondtam neki mindent, kivéve a látást és az öngyilkossági gondolatokat. Félelem attól, amit gondolhat rám, visszatartott. De megtettem ezt az első lépést. Az ugrást tettem, és bevallottam, hogy valami rossz volt.

Ez az első lépés megmentette az életemet.

Ne tévedjen, a segítség nem volt azonnal. Persze, az OB-GYN illeszkedik nekem az esti órákban, és elmentem egy receptre, valamint a személyes telefonszámára, de hónapokig tartott, hogy megkapjam a szükséges eszközöket, hogy segítsek visszaszerezni. A gyógyszeres kezelés, a meditáció és a terápia hónapja. Egy nap pedig csak rákattintottak. Úgy éreztem, mintha az ég kiürült volna, és be tudtam venni a levegőt. Éreztem mindent.

A terápia sokat ad. Biztonságos, megítélhetetlen helyet adott nekem a beszélgetéshez, szellőzéshez és megosztáshoz. Ez perspektívát adott nekem. Ez stabilitást adott nekem. Olyan hely, ahol elismerhettem a fejemben körülvett félelmeket. A terápiával rájöttem, hogy nem fogok annyira aggódni, hogy én "becsavarom a lányomat", ha nem szeretem jobban, mint maga az élet. Nem aggódnék, hogy fájtam neki, vagy kárt okozna neki, ha nem érdekel. Megtalálható, hasznos és találékony módon találtam meg a szükséges segítséget. És bár a szívem és az elmém megnyitása, hogy mindent egyszerre érezhessek, mindent megtettem, hogy megérkeztem, hogy visszatérjek a lányomhoz. Segítséget kérve adtam egy második esélyt. Nem tudom, mit csináltam volna nélkülem.