Szülők szülése 2 hónapja korán rettenetes volt

Tartalom:

Amikor elképzeltem, hogy van egy kisbabám, úgy láttam, hogy elhagyom a kórházat, mint ahogy azt a TV-ben mutatták be: a karjaimban egy kis köteggel egy folyosón járnám le, a férjem örömmel nézett a családjába, mint gratuláló ballonok. mögöttünk. A látomásomban boldogsággal tele voltam, tele mosollyal, és elfojtottam, hogy Kate Middleton zöld irigységgel lett volna. És amikor rájöttem, hogy két babám van egy helyettem, csak a szülés utáni hazaérkezés látását módosítottam egy második babacsomag hozzáadásával az ölembe. Annak ellenére, hogy az orvosom figyelmeztette, hogy a kis keretem idővel előre tudtam szállítani, nem igazán hittem neki. Végtére is, a főbb meddőségi kérdésekkel foglalkoztam, hogy először terhesek legyek. Ez biztosan megérdemelte a megérdemelt boldog véget, ugye?

Kiderül, hogy az OB falán lévő keretes fokok nem csak díszítésre készültek, mert igaza volt. Csak 27 hét múlva kezdtem kibővülni. Az orvosi csapatom gyors cselekedete és a szigorú ágyágy pihenése miatt 33 héttel a megállíthatatlan munkaerőbe kerültem. Annak ellenére, hogy a NICU munkatársai a kórházzal érkeztek a szobámba a korai csecsemők fényképeivel töltött kötőanyagokkal, és óvatosan elmondták, hogy a potenciális orvosi hatások a csecsemők korai érkezésének eredménye lehet, még mindig nem éreztem készen. Semmi nem készül fel a szülés előtt. Még mindig megdöbbentem a két teljes, teljesen egészséges újszülött gondozásának gondolatát, akiket nem tudtam becsapni a fejem körül, ami két előhajtóval járhatott volna. Mikor a munkába mentem, és minden egyes összehúzódással összenyomtam a társam kezét, részben a fájdalom miatt volt, hanem azért is, mert annyira megijedtem, hogy mi a mi fiainkra nézett.

Fiúim nem voltak mikro-preemiesok, és az ágy pihenés közben szteroid felvételeket kaptam, hogy elősegítsék a tüdőfejlődésüket, de még mindig csaknem két hónapig érkeztek, mielőtt a terveik szerint debütáltak volna. Lolo alig több mint 5 kiló volt, Remy pedig csak négy és fél kiló volt. Azt hittem, születtek, ahogy a tél elkezdett felolvadni, de egy nap két hatalmas hóvihar között jöttek. Sokkal jobb egészségben voltak, mint sok más preemies, de ez nem azt jelentette, hogy teljesen ki voltak az erdőből.

A fiúk megszületése után a c-szekció képernyője mögé húzta őket, és átadta őket a NICU-csapatnak, mielőtt megpillanthattam volna a pici, goopy fejeiket. Remy nem született egyetlen hangot, amikor megszületett, és hallottam, hogy az orvosok zúgolódnak, hogy nem csinál jól. Emlékszem, vajon kíváncsi-e, hogy elég hosszú lesz, hogy életben lássam. Az a rémület, amit ebben a pillanatban éreztem, olyan erős volt, hogy még most sem tudok visszaemlékezni anélkül, hogy érezném a lélegzetfogást és a szívem versenyét.

Azt hittem, hogy a legnagyobb aggodalom az újszülött ikrekért való anya miatt lesz elég nagy melltartót találni ahhoz, hogy megtartsam a tej-engorgált melleket és aludtam. Ehelyett azt a valószínűséget feltételeztem, hogy fiaimnak lehetnek agyvérzései és / vagy látási problémái, mert ilyen korán született. Ahelyett, hogy mérlegelnénk a ruhanemű pelenkák előnyeit és hátrányait az eldobhatóakkal szemben, aláírtam a gerinccsapok engedélyezését, hogy megpróbáljam meghatározni Lolo késleltetett tüdőfejlődésének okait.

Elkezdtem kérni, hogy lássam a csecsemőket, amint az OB összegyűlt a szerveim a VAGY asztalról, és mindent visszahajtott a helyes helyre. Kimerültem a munkából és a nem tervezett c-részből, és nagyon tisztában voltam azzal, hogy ez nem így képzelte el a gyerekeim szó szerinti születési napját. És abban a pillanatban, amikor a kórházi ágyat a csarnokba kerekítették egy kis, rózsaszín csőbe, amely az egyik fiam volt, az életem egyik legreálisabb pillanata volt. Annak ellenére, hogy az ápolók elmondták, hogy ez az egyik babám, folyamatosan kerestem körül az Aston Kutcher és a kamera legénységét, várva, hogy hallja a "Gotcha!" ezt követi a nővérem, aki átadta nekem a két egészséges babámat.

A következő négy napot a legjobb anyám töltöttem, a körülményeket figyelembe véve. Két óránként, 24 órával szivattyúzzam, miután az orvosok megkértek. Az orvosok azt mondták nekem, hogy a csecsemők részesülhetnek a kolosztrumom előnyeiből, bár nem volt szándékom a szoptatásra, de így is megtettem. Kerekeken ültem és megtanultam, hogyan olvassam el a laboratóriumi eredményeket és grafikonokat annyira, hogy több orvos kérdezte tőlem, hogy szakmában nővér vagyok. Bőre-bőrt töltöttem, és olyan gyakran mostam a kezemet, és annyi baktériumellenes anyagot használtam, amit a bőre végül elkezdett feltörni. Rájöttem, hogy hogyan tudok félig elhajolni egy preemie pelenkát, hogy olyan kicsi testekre illeszkedjen, amilyen kicsi, még mindig bennem kellett volna, és felfedezték a legjobb módját, hogy a pelenkát a vezetékek és vezetékek között manőverezzük. Megtanultam, hogyan kell az anyatejet a táplálékcsöveken keresztül injektálni, és elkezdtem felismerni a Lolo különbségét, ami valóban bajlást okoz, szemben az érzékelő elvesztésével. Azt hittem, ha megtanulhatnám, hogyan kell tökéletesen vigyázni a preemie-re, akkor talán csak talán együtt jöttünk haza.

Az első feladatom, mint a szülő volt, hogy nekem nőttem, és biztonságosan eljuttassam őket ebbe a világba, és már nem sikerült.

De aztán kiengedtem a kórházból, és fiaim nélkül küldtem haza, és két darabban hagytam a szívemet.

Azt hittem, hogy a legnagyobb aggodalom az újszülött ikrekért való anya miatt lesz elég nagy melltartót találni ahhoz, hogy megtartsam a tej-engorgált melleket és aludtam. Ehelyett azt a valószínűséget feltételeztem, hogy fiaimnak lehetnek agyvérzései és / vagy látási problémái, mert ilyen korán született. Ahelyett, hogy mérlegelnénk a ruhanemű pelenkák előnyeit és hátrányait az eldobhatóakkal szemben, aláírtam a gerinccsapok engedélyezését, hogy megpróbáljam meghatározni Lolo késleltetett tüdőfejlődésének okait. Annak ellenére, hogy mindent megtettem az egészséges terhesség biztosítása érdekében, és tudtam, hogy semmit sem tettem, ami a koraszülést okozta, még mindig bűnösnek éreztem magam. Az első feladatom, mint a szülő volt, hogy nekem nőttem, és biztonságosan eljuttassam őket ebbe a világba, és már nem sikerült.

Ahelyett, hogy az egész éjszaka aludnék, és a c-szekcióból vissza tudnék térni, büntettem magam, ha kétóránként riasztom a riasztást. Egész nap a kórházban töltöttem, és amikor végül hazamentem aludni, felhívtam a NICU-t, hogy ellenőrizze a csecsemőket minden éjszakai táplálás után.

Remy először megjelent. Egy durva első életórát követően, hogy még mindig nem tudom a pontos részleteket, egy hetet töltött a NICU-ban, UV-lámpák alatt hűtött, hogy kezelje a sárgaságot, és elég súlyt szerezhessen ahhoz, hogy valóban illeszkedjen az autójába. Hazatérése nyilvánvalóan keserű volt. Annyira jó volt, mintha otthon lett volna, annyira rettenetesen különbözött a látomástól, amit a fejemben láttam, hogy szinte rosszabb volt, mint amikor mindketten a kórházban voltak. Ráadásul, ha hazaértem, el kellett hagynia az egyik babámat, hogy látogasson el a másikba, így nem számít, hogy melyik baba voltam, mindig aggódott a bátyja miatt.

Az igazság az, hogy soha nem fogok teljesen felépülni a preemiesoktól.

Lolo egy héttel később hazajött, és megkezdtük a szigorú menetrendet az ápolók és a gyermek kardiológusok kinevezésére. Nem volt lehetőségem arra, hogy szülők legyek. A fiúk annyira kicsiek voltak, és olyan magas a fertőzés kockázata, hogy azt mondták, hogy tartsuk őket a házban a baktériumoktól, és három óránként tápláljuk őket, függetlenül attól, hogy mi. Egy alvó babát rohant, és azzal vádolva, hogy újabb 5 milliliter tejet lenyeljenek, majd frottálnak, amikor kevesebbet vettek, mint az új normál lettem. A legjobb erőfeszítésünk ellenére a fiúk még mindig súlyos légzőszervi fertőzést kaptak, amit RSV-nek neveztek, és a születésük után pontosan egy hónappal visszavették a kórházba.

Természetesen magam vádoltam.

Végül a dolgok megváltoztak. Néhány hónap elteltével a fiúk elhaladták a 12 fontot, ami azt jelenti, hogy többé nem kellett egy héten belül otthoni látogatást tenni egy nővértől, és nem kellett ébresztenünk őket az éjszaka közepén, hogy táplálkozzon őket, így minden sokat kezdtünk egyre több szükséges alvásra. 6 hónap elteltével megkaptuk a híreket, hogy Lolo szívproblémái önállóan megoldódtak, és nem igényel műtétet. Lassan elkezdtem jobban érezni magam, mint egy anya, mint egy nővér, és úgy gondoltam, hogy a gyerekek érzelmi jóléte, mint a fizikai egészségük.

Tudom, hogy a dolgok nagy sémájában szerencsém van. A fiúk 3 évesek, teljesen egészségesek, és fejlődnek a pályán. (A gyerekek és én egy harcba kerültünk, ahol ma reggel Tennessee van a térképen. Igazuk voltak.) Amikor visszanézem a fiúk életét eddig, és valahogy az időt, amivel a NICU-val foglalkozunk, és az előzményekkel kapcsolatos úgy tűnik, hogy a kérdések nagyon kis részét képezik.

De az igazság az, hogy soha nem fogok teljesen felépülni a preemiesoktól. Mindig van egy részem, hogy sörték, amikor hallottam, hogy a harmadik trimeszterben egy terhes nő panaszkodik, hogy kényelmetlenül érzi magát, mert bármit adtam volna neki, hogy a helyzetében legyen. Ugyanez történik, amikor egy újszülött anya panaszkodik arról, hogy milyen kis alvás van a házban lévő csecsemővel. Tudom, hogy ezek az érzések nem tisztességesek, hogy mindenki egyedülálló, és hogy a saját tapasztalataim nem kevésbé érvényesítik a panaszaikat, de tudom, hogy irracionális vagyok, nem akadályozza meg, hogy féltékenyen legyek.

Az első ikrek az első bevezetőm volt a szülői nevelés egyik legalapvetőbb bérlőjének: ez aligha megy a tervnek megfelelően. Ha van valami jó, ami előjátékokkal járt, akkor megtanultam, hogy terveket készíthetek a gyerekeim számára, de végül nem irányítom őket. Mégis, nekem, akiknek az ellenségeim vannak, elmozdulhatok, de valami, amit soha nem fogok átjutni.