A válásom legnehezebb része semmi köze a házasságomhoz

Tartalom:

A válás nem a gyenge. A pokolba, még az erősnek sem. Gondolod, hogy készen állsz és készen állsz, de még mindig nem leszel kész arra, hogy mi jön. A saját válásom teljesen eldobott egy hurkot. Mielőtt elhatároztuk a házasság felbontását, a volt férjem és én mindig is nagyon közel voltunk, és ez a közelség kiterjedt két gyermekünkkel való kapcsolatunkra. Hétvégeinket és estünket általában mindig együtt töltöttük. Szerettük, hogy a lehető legjobban együtt legyünk. Mindent családként csináltunk. De mindazokról a dolgokról, amelyekkel nehéz volt navigálni, a kisebb időt töltöttem a gyerekeimmel a válásom legnehezebb része.

Kezdetben ex-férjem és én megpróbáltuk még családi vacsoráinkat és kirándulásainkat az elkülönítés után, de a különböző menetrendjeink megnehezítették. A házban a szülők nélkül, és 20-30 perces távolságra élve több időt nem tölthetünk együtt. Ez megtörte a szívemet. És akkor, amikor a gyerekeim több családi időt kérnek együtt az anyjukkal és az apjukkal együtt, megrontotta, hogy mi maradt a szívemből a tucatnyi kis darabba. Nem tudtam megadni nekik, mit kérnek, és az apuk sem.

Ha a világom a pályáról nem érzi magát, csak el tudom képzelni, hogy milyen a kisbabám.

A válás óta eltelt hónapokban mindannyian igazodtunk az új valóságunkhoz, de ez nem akadályozza meg, hogy ne hagyjam el őket azokon a napokon és éjszakákon, ahol nincsenek. Megtalálom magam a szobájukban, hogy megtisztítsák számukra, hogy az ágyukat megpróbálja ne sírni, túlnyomórészt az általam szerzett szeretetem puszta összegéből. Nem várhatom, amíg el tudom szedni őket az apukájából, vagy amikor leesik. Néhányan azt mondják, hogy könnyebb, mások esküsznek, hogy soha nem. Sírok minden alkalommal, amikor elhagynak. Az a tény, hogy teljes munkaidős anyukám vagyok, már így is úgy látta, hogy a gyerekeimet nagyon korlátozottan látom, de most, a válásom miatt, vannak olyan napok, amikor úgy érzem, nem látom őket egyáltalán.

Arra panaszkodom, hogy mennyire hangosak a gyerekeim - mert annyira hangosak -, de azt a percet, amikor kint vannak a házamból, hiányzik a nonstop zaj. Kicsinyítem a kis nevetésemet és a magas hangú hangokat. Amikor velem vannak, várom, hogy lefeküdjem, mert kopott vagyok, és csak szükségem van egy kis szünetre, de azok nélkül az éjszaka annyira rosszul kívánok, hogy be tudnám önteni őket, és több csókot kérnek.

Volt barátaim, akik megkértek, hogy ígérjem, hogy nem leszek "az egyik elvált szülő, aki elrontaná a gyerekeiket, hogy pótolják." Megígértem, hogy nem, de most kapom. Megértem a bűntudatot. A szomorúság. A dolgok nem helyettesítik a szülőt, de azt hiszem, fájdalmat zavar.

Az elmúlt héten az ex volt egy utazás, így minden reggel felébredtem, hogy reggelit kérjenek. Panaszkodtam, de titokban, annyira szerettem. Minden éjszaka együtt olvasunk, az ágyamban ölelgetve, és az utolsó este, mielőtt hazajött, fiam elaludt mellettem. Azt akartam, hogy a hét hátralévő részében, talán még a hónapban is. Amikor apjuk jöttek, boldogok voltak, de szomorúak, hogy elhagyjanak. Szétvált engem.

Gyakran úgy érzem magam, mint egy önző szülő. Elhagytam az apjukat, ami azt jelenti, hogy családi egységük két különböző darabból áll. Azon a éjszakán, amikor a társam jött, hogy felvegye őket az utazás után, a fiam megrándult nekem, ahogy apja csattant rá. Ez szinte minden alkalommal megtörténik, amikor leállítunk és felemelünk. Megnéztem, hogy a fiam arca leesik, amint elérte a számomra, csak az apja elszállt. Mit tehetek, de állhatok és figyelhetek, csókokat fújhatok és ígérem, hogy hamarosan látom őt? Semmi sem tehetem meg, hogy megjavítsam, kivéve, ha ígéreteket teszek, hogy talán nem tudok megtartani a helyeket, és együtt dolgoznék, amikor együtt vagyunk. Emlékeztetve őket arra, hogy "mindig szeretlek" nem teszi el a fájdalmat. Hogy őszinte legyek, nem is tesz bennem.

A szüleim folyamatosan nőttek, amikor nőttem fel, de a világom tapintatban maradt. Soha nem volt szükségem arra, hogy kicseréljem a szülőt, és nem is tudtam, hogy az asztalnál levő ülőhely mennyire hagyhat rám. Nem tudtam, hogy milyen volt az, ha a világomat fejjel lefelé fordítanák. A gyerekeim.

Mielőtt elváltak volna, barátaim voltak, akik megkértek, hogy ígérjem, hogy nem leszek "az egyik elvált szülő, aki elrontaná a gyerekeiket, hogy pótolják." Megígértem, hogy nem, de most kapom. Megértem a bűntudatot. A szomorúság. A dolgok nem helyettesítik a szülőt, de azt hiszem, fájdalmat zavar. Szóval megvásároljuk őket. Igyekszünk olyan keményen, hogy ne "elrontjuk" őket, hogy ne adjuk be minden igényüket, de ez olyan nehéz. A szüleim folyamatosan nőttek, amikor nőttem fel, de a világom tapintatban maradt. Soha nem volt szükségem arra, hogy kicseréljem a szülőt, és nem is tudtam, hogy az asztalnál levő ülőhely mennyire hagyhat rám. Nem tudtam, hogy milyen volt az, ha a világomat fejjel lefelé fordítanák. A gyerekeim. Ez nem kifogás, hogy bármit is kérjen nekik, de van egy újszülött együttérzésem a válás gyermekei iránt. A súlyuk, amire szükségük van, a beilleszkedés, amire kényszerülnek, a fájdalom, hogy egy nap tudni kell egy dolgot, majd egy egészen új életet kell élni a következőben. Ha a világom a pályáról nem érzi magát, csak el tudom képzelni, hogy milyen a kisbabám.

A lányom annyira megpróbál bátorsággal lenni, amikor búcsút mond nekem, de látom, hogy eldobja a fejét, amikor elhajt az apjával. Az éjszaka, amikor azt mondtuk nekik, hogy elválasztunk, felkavarodott a fürdőszobában, és halkan sírt. Megkérdeztük tőle, hogy rendben van-e, amire válaszolt: „Igen, csak szomorú vagyok. Nem akartam olyan családnak lenni, amely két különböző házban élt. Mindketten együtt kellett maradnod. azt akarom, hogy Beck és én olyan gyerekek legyünk, akiknek otthonukban nem volt anyjuk és apukjuk. " Gyakran gondolok az éjszakára.

Nem hiszem, hogy a szülőknek együtt kell maradniuk gyermekeikért, mert úgy gondolom, hogy egy nagyon egészségtelen élethelyzetet teremt, és olyan elképzelést hoz létre, amely szerint a szeretet visszaélésnek és fájdalomnak tűnik. Mégis, a válás a saját kihívásaival és növekvő fájdalmaival jár - kiigazítások, amiket még mindig próbálok alkalmazkodni. Igen, napok nélkül, sokkal gyorsabban kapom meg a munkámat, a dolgok hosszabb ideig maradnak tisztán, és aludhatok. De a túlnyomó szomorúság rámutat arra az percre, amit elhagynak, és az én nemkívánatos és nemkívánatos cégem, amíg visszatérnek. A szívemnek valóban soha nem volt ideje meggyógyítani és javítani; újra és újra megszakad minden búcsúval.