Őszintén szólva, azt hiszem, készen állok a szoptatásra

Tartalom:

Összesen öt évet töltöttem életemben szoptató babákkal. Visszatekintve, boldog vagyok, hogy fizikailag képes voltam mind a négy gyerekem szoptatására, mert tudom, hogy ez nem mindig minden, amit minden nő képes. És bár ezekre az évekre gondolkodom, én is nagyon pozitív vagyok, ha a választásom megint a sorban van, mondjuk, ha van egy másik gyerekem, nem szoptatnám újra. Az egyik részem nem igazán tudja, hogy szabadon választottam volna, hogy szoptassam a gyerekeimet, mert igazán akartam, vagy csak azért, mert annyira elkényeztetett bennem, hogy valami olyasmi volt, amit meg kellett tennem. Azt hiszem, jó lesz a szoptatás, és rendben vagyok.

Még a szoptatás elkezdése előtt, a választás arról, hogy szoptat-e vagy sem, egyáltalán nem érezte magát választásnak. Tudtam, hogy csak azért szoptatok szoptatást, mert szoptató iskolában voltam, amikor terhes voltam az első kisbabámmal, és a baba szoptatásának előnyeit hosszasan megvitatták. "Jó" anya akarok lenni, és azt tanítottuk, hogy a jó anyukák szoptattak, a történet vége. Szerencsésnek éreztem magam, amikor nem volt igazi probléma a szoptatás első napjaiban, mert a lányom azonnal lezárt, és a tejem meglehetősen gyors volt. Azt hittem, hogy a szoptatás mindig ilyen egyszerű lesz, és ezt „természetesnek” érzi.

Azt hittem, rossz

Először minden szoptatásnak tűnt. De aztán kórházi kezelésben részesültem, és az időzítés nem volt rosszabb. Két nappal a szülés után a vese fertőzés után csak a kórházból jöttem ki, csak egy héttel később a kórházba visszajutva, egy másik 105 lázzal, ami annyira káprázatos volt, hogy nem emlékszem sokat arról, hogy mi történt, a férjem szó szerint fejt ki engem a kórházi szobában. (Az anyaság elbűvölő!) A masztitiszom néhány napig észrevétlen volt, amikor antibiotikumot töltöttek fel, feltételezve, hogy a vesebetegségem csak most jött vissza, amíg az orvos végül meg nem kérdezte, hogy a mellem egyáltalán fáj. Azt mondtam neki, hogy igen, volt egy hatalmas vörös foltom a mellemen, ami úgy érezte, mint egy szikla, és annyira elkeseredett, hogy elpirult fényes vörös, soha nem vizsgált meg, megváltoztatta a diagnózist a "masztitisz" -ra, és kiment.

Ez az anyaság és a mastitis hosszú és eléggé nyomorult útját kezdte.

A szoptatás fizikailag elvégzett utóhatásainak megismerése régóta és keményen gondolkodott a választásomról.

A második gyerekem után elszabadultam, de három és négyes csecsemők után a masztitisz szörnyeteg újra megállt a csúnya fején. Végül szerződéses mastitist kaptam, ami szinte minden más nap volt. Összességében úgy gondolom, hogy jóval több, mint 20 alkalommal volt. A kórházban, amikor volt a negyedik, az OB még egy receptet írt nekem az antibiotikumokról, mielőtt felszabadított volna, és teljes mértékben elvárta, hogy azonnal elkezdjek a masztiittal. Igaza volt.

Érdemes volt-e a szoptatás ára az adott helyzetben?

A masztiitot egy eltömődött tejcsatorna okozza, a Mayo Clinic szerint, de aztán ez a eltömődés csak jobb tenyésztőhelyet biztosít a baktériumok számára, de olyan fájdalmas, hogy szoptasson, ami a blokkolt csatorna ürítéséhez szükséges. És ha elkerüli a táplálkozást, mert fáj, az eltömődés csak rosszabbodik, majd a fertőzés rosszabbodik, és körülötte és körülötted megy. Az enyém annyira rossz volt, hogy a férjem sóhajtott, amikor ismét meghívom őt, sírva, mert újabb lázzal jártam és alig tudtam otthon működni három gyerekkel és egy éhes újszülöttkel.

De a masztitisz minden körén keresztül fogam és körmökkel harcoltam, még akkor is, ha a testem leállt, hogy abbahagyja az antibiotikumok kezelését. Úgy éreztem, hogy a szoptatás felhagyása nem volt lehetőség, és mindenekelőtt, hogy a szoptatás volt az, amit a kisbabámnak kellett, és mit kellett neki adni. Ráadásul attól tartok, hogy az elválasztás csak rosszabbá teszi a mastitist.

Miután végül elválasztottam a legfiatalabb leányomat, miután az 1-es volt, megdöbbentem a mellem állapota. A szoptatás szó szerint tönkretette a melleimet - a kissé normál nyúlványon kívül a tejcsatornáimat is állandóan károsították. Megnyugtatják a hegszövetet, ami nyitva maradt (furcsa, tudom), és úgy viselkednek, mint a mellemben lévő daganatok, ami egyaránt kellemetlen és azt jelenti, hogy mammográfiákat kell szereznem, hogy megbizonyosodjanak róla, hogy valójában nem válnak ráksá.

A szoptatás fizikailag elvégzett utóhatásainak megismerése régóta és keményen gondolkodott a választásomról. Tettem a helyes dolgot azzal, hogy ragaszkodtam ahhoz, hogy szoptassam, függetlenül attól, hogy mi a költség? Tényleg fájtam a babámnak, hogy véletlenül eljutottam annyi antibiotikumot a tejembe? Elvesztettem mindenki időt és pénzt, mert a férjem betegnek kellett hívnia, hogy vigyázzon rám? Elvesztettem drága kötési időt a lányommal, miközben lázas és fájdalmas voltam? Érdemes volt-e a szoptatás ára az adott helyzetben?

És őszintén nem tudom.

Most már most kezdem észrevenni, hogy a szoptatás fizikailag és mentálisan fizetett nekem, és rémült vagyok, hogy újra meg kell hoznom ezt a döntést, ha valaha is van egy másik baba. Elszakadna, hogy ne szoptassam, főleg azért, mert szerettem építeni ezt a kötést az összes gyermekemmel, és azért, mert annyira büszke vagyok magamra, hogy ilyen táplálékot tudok táplálni. A legnagyobb emlékeim egy része mindig szoptatni fogja a babámat aludni.

De nem tudom, hogy újra megcsinálnám. És nem tudom, hogy fizikailag is meg tudom csinálni. Szóval őszintén gondolom, hogy annak ellenére, hogy nővér vagyok és egy hatalmas szoptatói szülő, azt választom a következő alkalommal. Lehet, hogy jól szoptam egy másik csecsemőt, vagy talán végül a masztitiszhez vezetnék. Most ez egy szerencsejáték, amit szerencsére nem kell tennem. A lényeg az, hogy mindezen keresztül - és csak 10 évig tartottam, hogy elérjem ezt a pontot - rájöttem, hogy a szoptatás nem az, ami engem kezdett „jó” anyavá tenni. Jó anyukának való megismerése azt jelentette, hogy megtanulom, hogy az egészségem is fontos.