Őszintén szólva, én nem vagyok csecsemő személy

Tartalom:

Soha nem voltam az egyik olyan lány, aki felnőtt, hogy csak szerette a csecsemőket. Nem töltöttem fel hétvégén babysitting-t extra pénzért, és csak egyszer emlékszem a 20-as években a barátom 9 hónapos korára. A csecsemők teljesen édesek, és mindig is anyámnak akartam lenni, de valójában csak nem egy kisbaba - még akkor sem, ha magam is van.

Amikor álmodoztam a jövőbeni családomról, soha nem töltötte be az újszülött és az alvás felébredő látomásokat, amikor boldogan megpillantottam őket. Ehelyett mindig elképzeltem olyan dolgokat, mintha iskolai korú gyerekekkel játszanék, és beszélgetnék a leányommal a könyvekkel vagy sportokkal vagy hajjal. Mindig is szerettem beszélgetéseket a gyerekekkel - ahogyan látják a világot és a gondolatokat, amiket felvetnek, mind szórakoztató, mind felvilágosító. A felnőtt életem nagy részénél is élt (és szerettem) tizenévesekkel dolgoztam. Régebben viccesen mondtam az embereknek: „Szakember leszek, ha a gyerekeim tizenévesek lesznek, de a csecsemő- és a kisgyermekes színpadon fogok beleporogni.” És bár a gyermekem az életem fénye, ez még mindig kedves igaz.

Gondolkodás a teherbe esésről és a kezemben tartott bébi tisztességes megfélemlítésről. A természetes személyiségem nem igazán alkalmas a baba-nevelésre. Teljesen nővér vagyok, de szeretem a személyes helyemet. A csecsemő körül való tartózkodás eléggé elfogyasztó, és ezért soha nem gravitáltam feléjük. Szeretem beszélni és okolni, és nyilvánvaló, hogy a gyermekkel való kölcsönhatás gyakran egyoldalú. Tehát a biológiai anyaságba való belépés miatt aggódtam, hogy nem szeretem ezt a gyermekkor első szakaszát. Mindazonáltal kilenc hónappal ebbe a koncertbe örömmel mondhatom, hogy még csecsemő nélkül is találtam azt a képességet, hogy ne csak megbirkózzunk egy új babával, hanem hogy élvezhessék a csecsemő színpadát is. És sokat tanultam az önzetlenségről, türelemről és személyes áldozatokról is.

Úgy érzem, ha hangosan elmondanám, hogy olyan boldog vagyok, hogy anyává váltam, de nem vagyok teljesen ásni ezt a kisbabát, az emberek azt hitték, hogy hálátlan vagyok vagy bizonytalan vagyok a munkám miatt, mint a lányom anya. De ez egyáltalán nem az, amit értem.

Mindez azonban azt mondta, hogy még mindig nem jelenti azt, hogy valaha babaként hívnám magam. Természetesen sokkal jobban érdekel a barátaim csecsemői és a közösségemben élő emberek, akiknek már van babaem, de most már a sajátom elegendő számomra - még mindig nem vagyok hajlandó más babákat tartani vagy ölelni Találkozom. Még mindig nagyra értékelem a jelenlétüket és a másik anyák örömét távolról, még akkor is, ha ez a távolság a saját bébi és a megértés megértése óta csökkent.

Az, hogy nem csecsemő ember, úgy is felerősödött az igényem, hogy egyensúlyba hozzam egy idősebb gyermek iránti vágyam, hogy élvezze a lányom most. Elfogom magam, mondván: „Nem várhatom, hogy képes legyen [kitölteni az üreset].” Szó szerint szükségem volt arra, hogy megállítsam magam a mondat közepén, mert biztosan nem akarom elhagyni az életét . Egyrészt büszke vagyok arra, hogy nem próbálok negatívan ragaszkodni a kisgyermekéhez, de másrészt szándékosan szeretnék megragadni ezeket a pillanatokat, még akkor is, ha soha nem álltak ki nekem, mint „ideális " színpad.

Egy másik régebbi anya egyszer azt mondta nekem: „Most élsz a legjobb időt az életedben, ugye?” Mintha a legjobb napjaim csak a lányom életének ebben a szakaszában lennének.

Egy másik dolog, hogy nem bébi ember, hanem anya a baba számára félreértik. Úgy érzem, ha hangosan elmondanám, hogy olyan boldog vagyok, hogy anyává váltam, de nem vagyok teljesen ásni ezt a kisbabát, az emberek azt hitték, hogy hálátlan vagyok vagy bizonytalan vagyok a munkám miatt, mint a lányom anya. De ez egyáltalán nem az, amit értem. Valószínűleg megnyugtató megjegyzésekkel találkozhatnék, mint például: „Természetesen jó munkát végezsz - olyan egészséges!”, És „ez a legjobb színpad - ha idősebbek lesznek, akkor azt szeretnék, ha fiatalok lennének . ”Nem igazán megkérdőjelezem a képességeimet, mint anya vagy a baba fejlődését, és nem határozom meg, hogy melyik szakaszában van az élete jobb. Egy egyszerű tényt állítok, hogy számomra (és tudom, hogy nem vagyok az egyetlen), tudom, hogy nem kell bébi személynek lennie, hogy szülő legyen. És nem baj, hogy izgatott vagyok a lányom számára még eljövendő színpadon. Valójában nem kellene várnom az életének változatos fejezeteit?

Egy hölgy az élelmiszerboltban nemrég azt mondta, hogy csodálta a lányomat, hozzátéve: „Ez egy nagyszerű alkalom az életükben. Ők aranyosak és ártatlanok. Most már 16 éves vagyok, és utálom a tizenéveseket. - Valószínűleg viccelődött, de azon tűnődtem, vajon rájött-e, hogy milyen hangot használ, mintha egy idegennel erőszakos szót használna. Egy másik régebbi anya egyszer azt mondta nekem: „Most élsz a legjobb időt az életedben, ugye?” Mintha a legjobb napjaim csak a lányom életének ebben a szakaszában lennének. Talán ártalmatlan kijelentés volt, de a hangjából nem tudtam segíteni, de úgy éreztem, hallottam szomorúságot a hangjában.

Élni akarok, hogy a saját életem minden szakaszának ismerete a legjobb volt, és még több jönni. És most, hogy anyám vagyok, különösen szeretném ezt a lányomnak. Az idegenektől és a jó értelemben vett társaktól származó hasonló megjegyzések alikehas felesleges nyomást adtak hozzá (és az érzésem, mintha nem lennék valami), hogy ezt a kisbabát túlzásba hozzam és túlhangsúlyozzam. A lényeg az, hogy nem akarom túlbecsülni a gyermekem korát és szakaszát, még azok közül is, akiket leginkább várok. Lehet, hogy nem vagyok csecsemő, de igyekszem a legjobb szülőnek lenni, akit egyébként is tudok, és a nyomás, hogy élvezhessem ezt a színpadot, „amíg ez tart” csak úgy érzi, hogy hiteles mind a lányomnak, mind nekem.