Hogyan segített a fiam születése gyógyítani a vetélésem után

Tartalom:

Amikor a pozitív terhességi tesztre bámultam, ami végül a harmadik fiamhoz vezetne, nem tudtam, hogy nevetni vagy sírni. A mellkasom meghúzódott, és azt akartam, hogy meg lehessen nézni. Nem tudtam, hogy jobb lenne, gondoltam. A fürdőszobai pulton teszteltem. A második sor diszkréten halvány volt. Átöleltem a férjemet, kényszerítettem egy mosolyt, és valamit motyogtam: „Látni fogjuk. Nem akarom felvenni a reményeket. - Azt hiszem, kiáltottam. Valószínűleg kiáltottam.

A két vetélés után terhes volt, zavaró és gyakran fájdalmas élmény. Míg boldoggá akartam lenni, miközben hálás voltam, szorongtam a szorongást, amit nem tudtam megrázni. Volt egy része is, ami bűnösnek érezte magát a továbblépésért. Amint világossá vált, hogy a terhességem életképes volt, mindenki kész volt ünnepelni, miközben még mindig megpróbáltam meggyógyítani az előző két veszteségből. Nem voltam készen. Nem voltam hajlandó megünnepelni. Nem is voltam biztos benne, hogy készen állok arra, hogy újra terhes vagyok, nem számít, milyen rosszul akartam ezt a babát. A vetélésem állandóan árnyalt volt minden érezhető örömöm miatt, mert még mindig nem dolgoztam fel teljesen az elvesztett határidős bánatot.

Sokan azt mondták nekem, hogy ez volt az, amit „mindig szándékoztak lenni”, hogy a baba végül készen állt. Az egyik barátom azt mondta nekem, hogy egy vetélés után vigasztalták, hogy az a lélek, amely a miénk lesz, megtalálja az idejükben. Látom, hogy a kényelem megtalálható abban az elképzelésben, hogy semmi elveszett, hogy csak egy lélek próbált áttörni a világba, és most itt volt. De ez a hit soha nem rezonált velem.

Valami, valaki elveszett, amikor elszaladtam. Az a személy, akit a jövőben már elhunyt volna, meghalt, és az a felismerés, hogy ismét terhes voltam, nem változtatta meg ezeket a tényeket. Ezek a két csecsemő örökre elmentek tőlünk és rólam, mindegyik memóriában törlődtek, kivéve a sajátomat, és eltörte a szívemet.

Az esedékességem idején voltam egy cikk a magzati sejtek migrációjáról, a DNS és a magzati sejtek jelenségéről, amelyek a placentán lévő gáton átjutottak a magzatból az anyába, és fordítva, csak néhány héttel a fogamzás után. Ezek a magzati sejtek évtizedekig fennmaradnak, és egész életükben is segíthetnek az anya elleni betegségekben. A gáton áthaladó sejtek anyai vérben és szövetekben, csontvelőben, bőrben, még az agyban is élnek, gyakran az anya életének végéig.

A tudomány költői és terápiás volt. A csecsemőink részévé válnak, még azok is, akiket soha nem találunk meg.

Hatalmas komfortot találtam, tudva, hogy némely darabot vittek be a csecsemőkkel, és némelyikük élt bennem a többi napomra. A metaforák és az eufemizmusok félreálltak, valami fizikai, valami számszerűsíthető volt, ami mögöttem maradt a szívemben, a véremben, az agyamban. Mély kapcsolat volt, hogy az idő soha nem venné el tőlem.

Még nagyobb gyógyulás volt azonban az a tény, hogy a korábbi terhességekből származó DNS-t és sejteket át lehetett vinni a következő terhességekbe. Ez azt jelentette, hogy a harmadik fiam nemcsak magam és apja, hanem az ő bátyja és nővére DNS-jét és sejtjeit is hordozta, hanem esetleg a csecsemőknek is. Egy csodálatos családjával született volna, aki mindannyian az apró, tökéletes testében van. Lehetőséget adott nekem arra, hogy a gyerekekre nézhessem, akinek sosem volt esélye a karjaimban tartani.

A szívem soha nem érezte magát olyan meggyógyultnak, amikor a harmadik fiamat a karomba helyeztem. Megnéztem és újra éreztem magam. Ő volt a híd azon a résen, ahol két gyermek nem született. Ő vitte őket a világba. Ő vitt minket.

Gyakran, amikor ránézek, emlékeztetnek a csecsemőkre, akik esetleg voltak, és már nem érzem magam annyira szomorúnak. Naponta gyászolom a veszteségeket, de olyan sokféleképpen érzem magam, hogy még mindig velem vannak. Úgy érzem, megtöltötte a hiányzó darabokat, amelyek a terhességem alatt befejezetlenek voltak. Elképzelem azokat a sejteket, amelyek mindketten mozognak és élnek; még mindig életben van, még mindig valódi, még mindig itt. Mindegyik gyermekemben, és bennem vannak nagy vályúk, de az én fiam köti össze mindannyiunkat, amely minden sebemet lefedi.