Hogyan segíthettem a gyerekek a szorongással
Az anyukám mindig ezt a történetet mesélte el arról, hogy hogyan vesztett el egy nap, miközben vásároltunk a bevásárlóközpontban. Nem voltam igazán elveszett, régebben elrejtettem a ruházati állványokban, és megnézem az embereket, és általában jöttem, amikor anyám felhívott, de ma, valamilyen oknál fogva nem. Leírta a pánikát, amit érez. A szívmegállás, az életem itt és most véget ér, ha valami történt a gyermekem pánikával. Akkor nem értettem, de ha egyszer volt az első gyermekem, majdnem azonnal tudtam. Nem volt a harmadik fiam után, hogy rájöttem, hogy mennyire segített a gyerekek megbirkózni a szorongással.
Amikor megszületett az első fiam, életének első hetét a fényes fények alatt töltött egy inkubátorban sárgaságért. Nem volt komoly, de látta, hogy ott - kicsi, törékeny, nem tudta megtartani a nap nagy részét -, hogy a szívmegállók pánikja bekerüljön. Néhány nap múlva hazaértük, és tökéletesen tökéletes volt . Aztán átvettük a vizsgálathoz, mindig jónak és egészségesnek tűnt, még akkor is, ha egy kicsit a kis oldalon volt. Semmi baj nem volt.
De a szorongásom nem ment el. Ez a pánik aludt a csontjaimban, és minden alkalommal, amikor elaludt, vagy megbetegedett, vagy egy pillanatig nem volt rálátásom, a pánik rám ébredt, és rothadt belém, amíg biztos voltam, hogy a fiam meg fog halni. Ébredés után felébresztem, hogy megbizonyosodjon róla, hogy még mindig lélegzik. Húznék át az autó oldalán, amikor nem zajolt volna, hogy válaszoljon rám. Obszesszíven hívom a nagyszüleit, amikor bébiszitterek, hogy megbizonyosodjon arról, hogy rendben van.
Éjjel ébren fekszem, elképzelve a szörnyű forgatókönyveket. Azok a tragédiák, amiket elolvastál, a szörnyű dolgok, amiket az emberek soha nem látottak - rohamok, gyermekkori rák, óvodai fegyveres ember, halálra zuhanó bútorok, egy fiú, aki egy parkolóban fut, míg az anyja a testvéreit az autóba töltötte, egy gyermek eltűnik, és hónapok múlva is megtalálható - láttam, hogy mindjárt jön.
Abban a pillanatban nem tudtam elviselni azt a gondolatot, hogy több gyermek van. A szívem képes volt, és a fejem mindig vad volt. Nem aludtam éjjel. Folyamatosan tartottam a mély, szörnyű félelmet. Nem tudtam elképzelni, hogy ez a fajta heves, fogyasztó szeretet egy másik személynek. Nem tudtam elképzelni, hogy a pánik bővüljön, még egy másik életet is beleértve.
Hamarosan miután úgy döntöttünk, hogy több gyerekünk nem lesz, rájöttem, hogy terhes vagyok. Aggódtam a szülés utáni depresszióval való küzdelem miatt. Aggódtam attól, hogy mennyire rosszabb érzés lenne, ha valami borzasztóan olvastam, tudva, hogy most már két esélye van, hogy elveszítsem mindent. A terhességem alatt folyamatosan aggódtam. Attól tartottam, hogy mikor szülem, azon tűnődöm, vajon ezúttal meghalok-e. Aggódtam a születés és a szövődmények miatt. Aggódtam az autóbalesetek miatt. Nem volt rím vagy ok a szorongásomnak. Tartós és irracionális volt, és nem tudtam megállítani.
A lányom megszületése után azonban észrevettem, hogy a szorongásom kevésbé volt intenzív, mint a fiammal. Nem folyamatosan ellenőriztem, hogy megbizonyosodjon arról, hogy lélegzik. Éjszaka nem voltam olyan sötét gondolatokkal elfogyasztva. Nem nézett rá, és nem gondoltam elveszteni.
Még mindig pánik volt, mint amikor a fiam kopogtatta a porszívónkat, és a hüvelykujját a fejéből érte el, de most, amikor pánikba éreztem, indokolt volt, és elhalványult. Aggódnék a dolgok miatt, amelyek nem voltak az irányításomban, de csak ritkán. Vágtam vissza a rettenetes hírek fogyasztását. Elkezdtem élvezni az anyaságot.
Amikor megszületett a harmadik fiam, a pánik szinte teljesen eltűnt. Ha több gyerek volt, elvonult az állandó szorongásomtól. Kevésbé volt leállási idő aggódni. Ahogy egyre több dolog kezdett elcsúszni az irányításomtól, láttam, hogy rendben van. Rendben voltak. Megmaradnának a tartós aggodalommal vagy anélkül. Valahogy úgy tűnt, hogy ha egy kis kutyaeledel eszik, nem ölte meg őket, valószínűleg nem is halnak meg az alvásban.
Miután több gyereket bocsátott ki engem szabadon engedni, és ezután a félelmetes dolgok, amelyek az én irányításomban voltak, kevésbé ijesztőnek tűntek. Minden gyermeknél több dolgot kellett tennie, egy másik személy, aki felelős, egy másik személy szeretni és gondozni. Nem volt időm az aggodalomra, hogy elfogyasszak, mert nem volt más lehetőségem, mint menni, menni, menni. Három emberem volt, akiknek szükségem volt rám. Ahelyett, hogy a félelemem elfogyna, át kellett mennem. Persze, még mindig vannak pillanatok, amikor aggódom. A hírek még mindig keverik a pánikérzetet, de számomra mindig az anyaság része lesz. Élvezem a gyermekeimet, anélkül, hogy a félelem árnyéka folyamatosan követné. Ismertem a megküzdési mechanizmusaimat. Figyelemre méltó vagyok, hogy a testemet és a fejemben eltöltse az idejét. Tudom, hogy én csak egy ember vagyok, és tudom, hogy egy másik és egy másik, és egy másik baba az életem hátralévő részében nem hosszú távú valóság a szorongásom kezelésében. De azt is tudom, hogy minden gyermekem születése adta nekem az esélyt, hogy visszanyerjem valamit, amit a szorongásom elvett tőlem. Most béke van. Most már a szorongásom. Ez már nem tulajdonosa.