SzexuĂĄlis tĂĄmadĂĄs tĂșlĂ©lĆ vagyok, Ă©s ez hogyan befolyĂĄsolja a szĂŒlĆimet
TalĂĄn a szexuĂĄlis tĂĄmadĂĄsom tĂșlĂ©lĂ©se utĂĄn a szĂŒlĆi szĂŒlĂ©stĆl szĂĄrmazĂł legnagyobb "ĂĄldĂĄs" az, hogy anyĂĄmkĂ©nt rendkĂvĂŒl Ă©bernek tartottam, hogyan beszĂ©lek gyermekeimmel a testĂŒkrĆl Ă©s a szexrĆl. Biztos vagyok abban, hogy soha nem tĂșl korai elkezdeni a beszĂ©lgetĂ©st a testĂŒnk beleegyezĂ©sĂ©nek Ă©s tulajdonĂĄnak fontossĂĄgĂĄrĂłl, Ă©s ez valami, amit hihetetlenĂŒl fontosnak tartok a szĂŒlĆnek. A szexrĆl Ă©s a beleegyezĂ©srĆl szĂłlĂł beszĂ©lgetĂ©sekrĆl nem beszĂ©ltem, Ă©s nem volt a nyelvem, hogy bĂĄrkit is meg tudjon mondani, hogy az törtĂ©nt. Minden, amit az elsĆ tĂĄmadĂĄs utĂĄn Ă©reztem, nagy szĂ©gyen volt, mert ezt tanĂtottam arra, hogy internalizĂĄljam mindent, amit a mĂ©diĂĄban Ă©s a körĂŒlöttem lĂ©vĆ vilĂĄgban lĂĄttam. Most mĂĄr sajĂĄt gyermekeim vannak, Ă©s mint bĂĄrmelyik mĂĄsik szĂŒlĆ, remĂ©lem Ă©s imĂĄdkozom, hogy soha nem kell Ă©lniĂŒk a fizikai bĂĄntalmazĂĄs tapasztalatĂĄn keresztĂŒl, de remĂ©lem, hogy ha valaha is megtesznek, akkor nekem adtam nekik a megfelelĆ eszközöket. Ă©s nyelvĂŒket, hogy magabiztosak legyenek a repce kultĂșrĂĄjĂĄval szemben.
18 Ă©ves voltam, amikor elĆször megerĆszakoltĂĄk. HĂłnapok utĂĄn jöttem elĆször az elsĆ barĂĄtommal. Annak ellenĂ©re, hogy nem rendelkezem a nemi referenciakerettel, azt hittem, olyan szerencsĂ©s voltam, mert az akkori partnerem annyira jĂł Ă©s szeretĆ volt, Ă©s gondoskodtam rĂłla, hogy jĂłl Ă©reztem magam. Egy nagyon konzervatĂv hĂĄztartĂĄsban nĆttem fel, Ă©s azt hittem, hogy a szexet meg kell menteni, Ă©s fenntartani kell a âvalĂłdi szerelemâ szĂĄmĂĄra. Az elsĆ alkalom utĂĄn rĂĄjöttem, hogy a szex szĂ©p Ă©s jĂł a hĂĄzassĂĄgon kĂvĂŒl. De aztĂĄn megerĆszakoltĂĄk. Ăs zavaros. Ăn magam hibĂĄztattam, bĂĄr tudtam, hogy mi törtĂ©nt velem, nem az Ă©n hibĂĄm, Ă©s nem tudtam magammal beszĂ©lgetni a szĂŒleimmel. HĂłnapokig Ă©s hĂłnapokig szĂ©gyen Ă©s kĂ©tsĂ©gbeesĂ©s voltam. A testem perspektĂvĂĄja elmozdult, Ă©s elkezdtem megvetni az utat, amilyennek lĂĄttam. Ăn csak többet utĂĄltam magamnak.
TanulĂĄs, hogy az elsĆ gyermekem lĂĄny volt, egyformĂĄn töltötte meg az öröm Ă©s a fĂ©lelem. Mit tudnĂ©k neki adni, hogy jobban felkĂ©szĂŒlhessen rĂĄ, hogy bĂĄrmi is jöjjön el? Mit tegyek, ha ĂĄtmentem volna vele? LeĂŒlve Ă©s azon gondolkodva, hogy valaha is valaki szexuĂĄlisan bĂĄntalmazĂł mĂłdon megrongĂĄlhatja a gyermekemet. A tehetetlensĂ©g Ă©rzĂ©sĂ©t hagyta, de rögtön tudtam, hogy mindent meg akarok csinĂĄlni, amennyit csak tudok, hogy lekĂŒzdjem ezt az Ă©rzĂ©st. MĂ©g akkor is tudtam, hogy nem tudom megvĂ©deni a lĂĄnyomat mindenkinek Ă©s mindentĆl. Tudtam, hogy nem mindig tudom megjavĂtani a fĂĄjdalmat, amit valaki mĂĄs vĂ©gĂŒl okozott neki, de tudtam, hogy meg akarom tanĂtani neki, amit egyszerre kĂ©tsĂ©gbeesetten szĂŒksĂ©gem volt. Mindent meg akartam adni neki, ami nem volt, amikor szenvedtem.
Amikor elĆször megerĆszakoltam, valĂłjĂĄban egy olyan idĆpontban voltam, amikor valakivel nem tudtam nagyon jĂłl, Ă©s ma mĂ©g nem tudok emlĂ©kezni a nevĂ©re. De azt hiszem, az agyam ezt a cĂ©lt tette - elfelejtett bizonyos dolgokat, hogy segĂtsen megbirkĂłzni. MegkĂ©rdeztem, hogy nem törtĂ©nt megerĆszakolĂĄs, miutĂĄn megtörtĂ©nt, mert csak valaha hallottam idegenekrĆl, akik megerĆszakoljĂĄk az embereket. Nem tudtam, hogy az emberek, akiket a dĂĄtumokra mentĂ©l, Ă©s nem biztos, hogy közel ĂĄlltok hozzĂĄd, meg tudnĂĄ megerĆszakolni. EmlĂ©kszem, hogy megrĂ©mĂŒlt, amikor törtĂ©nt. Azt akartam, hogy vĂ©ge legyen, de nem volt szavaim, hogy mondjam "nem" vagy "megĂĄll."
EmlĂ©kszem, hogy levĂĄlasztom magam attĂłl, ami a testemmel törtĂ©nt. Figyeltem, mi törtĂ©nt, de nem voltam ott. Ăreztem mindent, de semmit nem Ă©reztem. Nem tudtam a beleegyezĂ©s fontossĂĄgĂĄt, vagy azt a tĂ©nyt, hogy vĂĄlasztĂĄsom volt. Most, mint anya, azt akarom, hogy a lĂĄnyom Ă©s a fiam tudjĂĄk, hogy mindig vĂĄlasztĂĄsuk van a szexre.
MĂ©g azt is megengedem a gyermekeimnek, hogy ânemâ mondjanak nekem, ha ölelĂ©st vagy csĂłkot kĂ©rek. RĂ©gebben szomorĂș arckifejezĂ©seket tettem rĂĄjuk, Ăgy adtak be, de rĂĄjöttem, hogy ez a fajta viselkedĂ©s nem az, amit bĂĄtorĂtani akarok. Ha nem akarnak nekem adni valamit, amit kĂ©rek, erre jogosultak. Ăs viszont tiszteletben tartom Ă©s validĂĄlom a vĂĄlasztĂĄsaikat.
Nem korlĂĄtozom a beszĂ©lgetĂ©seket a testek Ă©s a szexek között, csak a lĂĄnyommal. Megosztom ezeket a beszĂ©lgetĂ©seket a fiammal is. MindkĂ©t gyerek mĂ©g mindig fiatal - 6 Ă©s 7 Ă©vesen - tehĂĄt nem beszĂ©lĂŒnk arrĂłl, hogy mi az a nemi erĆszak, de beszĂ©lĂŒnk arrĂłl, hogy miĂ©rt nem Ă©rintkezĂŒnk mĂĄsokkal anĂ©lkĂŒl, hogy megkĂ©rdeznĂ©nk, Ă©s egyĂ©rtelmƱ "igen" nĂ©lkĂŒl. Sokat beszĂ©lĂŒnk arrĂłl, hogy a "nem" valĂłjĂĄban "nem". NĂ©ha lebegek, ahogy jĂĄtszanak mĂĄs gyerekekkel, mert megprĂłbĂĄlom megbizonyosodni arrĂłl, hogy megkĂ©rdezik a megfelelĆ kĂ©rdĂ©seket, amikor a jĂĄtĂ©kot ĂĄtölelik vagy megosztjĂĄk. Folyamatosan javĂtom nyelvĂŒket, rĂĄmutatva, hogy miĂ©rt kell tiszteletben tartani a barĂĄtainkat, mĂ©g azok is, akiket nem szeretĂŒnk annyira. IdĆnkĂ©nt attĂłl tartok, hogy tĂșlsĂĄgosan aggĂłdom, de amikor tanĂșskodom, hogy kölcsönhatĂĄsba lĂ©pek mĂĄsokkal, rĂĄjöttem, hogy ha tovĂĄbbra is bĂĄtorĂtom ezt a viselkedĂ©st, akkor vĂ©gĂŒl behatol. Ez lesz az, aki Ćk. Azt akarom, hogy olyan emberek legyenek, akik megĂ©rtik maguk Ă©s az Ćket körĂŒlvevĆ emberek tiszteletĂ©nek fontossĂĄgĂĄt.
Több mint egyszer megerĆszakoltĂĄk Ă©s molesztĂĄltĂĄk. A trauma, ami engem hagyott, elsöprĆ, Ă©s egy Ă©letre vittem, hogy ĂĄtmegyek. De jobban akarok a gyermekeim szĂĄmĂĄra.
MĂ©g azt is megengedem a gyermekeimnek, hogy ânemâ mondjanak nekem, ha ölelĂ©st vagy csĂłkot kĂ©rek. RĂ©gebben szomorĂș arckifejezĂ©seket tettem rĂĄjuk, Ăgy adtak be, de rĂĄjöttem, hogy ez a fajta viselkedĂ©s nem az, amit bĂĄtorĂtani akarok. Ha nem akarnak nekem adni valamit, amit kĂ©rek, erre jogosultak. Ăs viszont tiszteletben tartom Ă©s validĂĄlom a vĂĄlasztĂĄsaikat. EgyszerƱnek tƱnik, de azt hiszem, sokkal nagyobbra tĂĄplĂĄlkozik. Amikor a fiatal tizenĂ©ves lĂĄnyok ĂĄllĂtĂłlag szĂĄndĂ©kkal, erĆszakkal Ă©s tĂĄmadĂĄssal kapcsolatos ĂĄllĂtĂĄsokkal ĂĄllnak elĆ, nĂ©ha elfogynak a vĂĄrosaik, vagy szĂ©gyenkeznek. A hibĂĄkat gyakran a nĆk Ă©s a lĂĄnyok jobb helyzetbe helyezik, mĂĄskĂ©pp öltözzenek, hogy egyĂĄltalĂĄn ne igyekezzenek, sohasem jĂĄrjanak egyedĂŒl. Nem gyakran, hogy ezt a felelĆssĂ©get fiainkra, partnereinkre vagy fĂ©rjeinkre helyezzĂŒk. Emiatt nem fogok soha kĂ©rni a lĂĄnyomat, hogy öleljen valakit, Ă©s ugyanez vonatkozik a fiamra is. Nem tĂĄmogatom a ciklust, ahol a nĆstĂ©nyeket arra ösztönzik, hogy alĂĄzatosak legyenek. A gyermekeim hinni fognak a hatalomban, amit a szavai hordoznak, kĂŒlönösen, ha a "nem" szĂłra vonatkozik. Ăs mindent megtesznek, mert Ăgy emeltĂ©k.
Több mint egyszer megerĆszakoltĂĄk Ă©s molesztĂĄltĂĄk. A trauma, ami engem hagyott, elsöprĆ, Ă©s egy Ă©letre vittem, hogy ĂĄtmegyek. De jobban akarok a gyermekeim szĂĄmĂĄra. Jobban akarok a tĂĄrsaik szĂĄmĂĄra. Jobban akarok a jövĆre. SzĂŒlĆkĂ©nt fontosnak tartom, hogy 2016-ban AmerikĂĄban emeljĂ©k Ćket. Egy tökĂ©letes vilĂĄgban a gyermekeim Ă©desek Ă©s ĂĄrtatlanok Ă©s naivak maradnak örökre, de jobban tudom, mintha azt hiszem, hogy a babĂĄm hosszĂș ideig maradnak . Tudom, hogy milyen gyorsan vĂĄltoznak Ă©s Ășj fĂĄzisba lĂ©pnek. SzĂĄmomra fontos, hogy növekedĂ©sĂŒkkor a pĂĄrbeszĂ©d Ă©s az alapvetĆ megĂ©rtĂ©s körĂŒlvegyĂ©k magukat a tiszteletben, a sajĂĄt testĂŒk körĂŒl. Sokkal többet fognak kapni, mint Ă©n, Ă©s nekem, ez teszi a kĂŒlönbsĂ©get.