Szülés utáni szorongás volt, és ezt szeretném tudni

Tartalom:

Megálltam a konyhában, sírva, miközben egy üveg. Leültem a kanapén, sírva a lányom etetése közben. Az alvó baba mellé fektettem, énekeltem és sírva. Hetente, egyedül az én lakásomban, sírás volt a pályán, ami nem az, hogy egyáltalán hogyan ábrázoltam az új anyaságot. A képen fáradt voltam, sok pelenkát váltottam, általában szerettem megragadni ezt az őrülten aranyos teremtményt, amit kilenc hónapig bennem termesztettem. De nem láttam a teljes áldozattal járó pánikrohamokat, amelyek látszólag ártalmatlan megjegyzésekkel jöttek. Nem, azok, akiket soha nem láttam.

Alacsony szintű szorongás és frusztrációs állapotban éltem az új szokásomnak, és a lakásomban egyedül töltött napok hetekig terjedtek. Megpróbáltam emlékezni arra, hogy mikor utoljára jártam ... vagy zuhant. Sok éjszakát töltöttem hirtelen Googling „szülés utáni szorongás” -on keresztül homályos szemekkel. Megjegyzéseket kaptunk a barátoktól és a családtól arról, hogy milyen nyugodt és nyugodt voltunk az új szülői életben. Életünk e változata nem lehetett volna távolabb az igazságtól. Kétségbeesetten akartam találni valakit, aki meggyőződhetett arról, hogy az, amit éreztem, valódi volt, és nem csak az új anyaság egy része, amit senki nem mesélt nekem.

Hallottam mindenféle történetet a szülés utáni depresszióról, de egyik sem illett a tapasztalatomhoz. Nem éreztem magamnak a lányomtól, vagy úgy gondoltam, hogy mindenki jobb lenne nálam nélkül - pontosan ellenkezőleg éreztem magam: soha nem akartam elhagyni az oldalát, és senki sem lehet jobb neki, mint én - nem is az apja, és nem is az apja, és nem is a külvilág.

Legyengítő, elkülönítő és teljesen normális volt.

Először azon tűnődtem, vajon az, amit éreztem, „hormonális” volt-e, egy kifejezés, amit gyakran mondanak az emberek, hogy leírják egy nő viselkedését röviddel a szülés után. Annak ellenére, hogy tisztességesnek legyünk, a hormonok néha nem a barátod a születést követő napokban és hetekben, és valószínűleg legalább egy részleges oka az új anyasággal kapcsolatos érzéseimnek. Korábban „hormonokat” tapasztaltam, de az, amit éreztem, nem volt érzelmi érzés. Nem az én testem próbálta szabályozni magát. És amikor elkezdtem lejárni a barátaim és a családtagjaim listáját, akiknek gyerekeim voltak, nem emlékszem senkinek, aki leírta, mit éreztem három hónappal a szülés után.

Végül egy nap kezdtem beszélni. Beszéltem az új anyaságról, az érzéseimről és csalódottságomról és a félelmemről. Először a férjemmel, majd egy barátommal. Folyton beszélgettem - és nem állt meg. Kényeztem magam, hogy olyan dolgokat tegyek, amelyek hihetetlenül aggódtak, hogy ne maradjak tovább a saját gondolataim fogolya. Bár lehet, hogy kicsinek tűnt, kívülről sétálva, a lányom érezte a hatalmas teljesítményt. Úgy éreztem, hogy az autóba vezetett egy boltba és egy boltba úgy éreztem, hogy az év anyja voltam. Persze, néha sírni kezdtek, néha sírnék, és volt nap, amikor adtam a saját fejemnek, és egész nap a lakásban maradtam. De néhány hét múlva, miközben beszélgettünk és áthúztunk a kényelmetlen és néha legyengítő érzéseket, lassan elkezdtem észrevenni, hogy a félelmem nagy része egyszerűen az ismeretlen félelem volt. A lányom tökéletesen alkalmazkodott a változáshoz; Én voltam az, aki küzdött.

De nem voltam egyedül. A Postpartum Support International szerint a terhes nők körülbelül hat százaléka és a szülés utáni nők 10 százaléka szülés után szorongást okoz. Néha a nők csak szorongást tapasztalnak, és néha az új anyák a depresszió mellett tapasztalják. És amikor egy nap elolvastam a tünetek listáját a honlapjukon, rájöttem, hogy olyan, mintha egy nagyon egyetlen dolgot írnának le, amit az elmúlt hónapokban tapasztaltam . Végül valaki hangot adott az új anyasággal kapcsolatban - és az általuk használt szavak nem „elsöprő öröm” és „boldogság” voltak.

A szülés utáni szorongásom tapasztalatairól jöttem, most már néhány ténnyel ébredtem: rendben lesz, rendben leszek, és a babám rendben lesz. Három hónapja úgy érezte, mint három év, de jobb lett. A súgó elérhető. A súgó elérhető. És igen, a gondolataim még mindig versenyeztek, de sikerült felzárkózni velük. A teendők még mindig felsikoltattak a fejemben, de most már eszközök voltak a csendben. Már nem tudtam letelepedni. Már nem tudtam pihenni. Többé nem éreztem magam, mintha tisztító palackok, bébiruhák és a lakás mindig lennék.

Én már nem (állandóan) rosszul csinálom mindent rendben - bár őszinte legyek, biztos vagyok benne, hogy ez soha nem megy teljesen el; Biztos vagyok benne, hogy ezt nevezik „szülői nevelésnek”. Olyan eszközökkel fegyvereltem, amelyek segítettek rájönni, hogy semmi szörnyű nem fog történni: nekem, a babának, a világnak a gyermekével benne

és többé nem éreztem úgy, hogy „őrült vagyok”. Nem mindig aggódtam, hogy az a személy, akit régen voltam, örökre eltűnt, és hogy mindenki körülöttem ítélte meg, vagy ugrott engem a nyitásért.

Új, túlterhelt anya, bárcsak előbb beszéltem volna. A szülés utáni depresszióról és a szorongásról beszél. Lehet, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami segít, de ez egy kezdet. És ez egy igazán fontos kezdet, mert egy nap, és hamarosan egyszer felébredsz, a babát a kocsiba vándorolod, vezetsz az úticélodra, és ne gondold át kétszer, hogy mi lehet, vagy rosszul megy. Csak megy jobbra. Vagy nem. De valahogy rendben lesz.