Szülés utáni depresszió volt, és arról beszélt, hogy megváltozott mindent

Tartalom:

Nem emlékszem, hogy miért vagy miért, vagy a pontos pillanatra, amikor rájöttem, de tudtam, hogy szülés utáni depresszió volt, amikor a lányom csak 6 hetes volt. Titokban, azt hiszem, hamarabb tudtam - sírok minden nap minden percében, és dühös voltam, annyira dühös - de csak addig, amíg a férjem visszatért a munkába, és a végtelen látogatóáram megállt, hogy biztosan tudtam. A kaotikus „új anyaidőszak végéig”, és egyedül voltam, egyedül láttam magamban a szülés utáni depresszió jeleit és tüneteit.

Kis dolgokkal kezdődött: sírtam, mert nem tudtam étkezni anélkül, hogy szükségem lenne változtatni, aludni vagy etetni a lányomat. Sírtam, mert a kávém hideg volt, vagy egy macska felrobbant. Sírtam, mert a lányom sírt, mert sírtam. Hosszú időre abbahagytam, hogy hányszor sírtam egy napot, és számoltam, hogy hány percet tettem anélkül, hogy könnyekbe törtem volna. (Hatvan perc. Soha nem tudtam meghaladni a 60 percet.) A sötétség elfogyasztotta, elfogyasztotta az elszigeteltséget, és lenyelte, teljesen lenyelte, kétségbeeséssel. Biztos voltam benne, hogy hibáztam, amikor elkezdtem. Biztos voltam benne, hogy hibáztam vele. Nem akartam anyukának lenni, indokoltam, és nem tudtam jó anya, a lányom megérdemelt anyja.

A férjem nem tudta, hogyan kell segíteni. De megpróbálta; olyan keményen próbált. Rögtön elhozta a lányomat, amint hazaért, hogy adjon nekem egy kis szünetet, és ő megfogta, ölelgeti, és megadja neki a szeretetet, amit nem akarok, a szeretet, amit nem tudtam (legalábbis nem azután). Minden éjjel fürdötte, és cserélte a pelenkát, amikor esélye volt.

Mindent megtesz, amit tudott, mert tudta, hogy megtöröm, láthatta. Nem tudta, mi volt, vagy milyen mély volt a sötétség, de tudta, hogy nem vagyok a boldog-szerencsés új anya, akit a lányunk megszületése után akartam lenni. Nem voltam az a partner, akivel korábban voltam, és én csak egy héj voltam - egy vázlat - az egykori nőről.

De hónapok óta foglalkoztam a szülés utáni depresszióval: nem foglalkozott vele. Elkerültem. Elutasítottam annak létezését. Nem tudtam, hogy a szülés utáni depresszióval rendelkező új anyák rendelkezésére álltak-e erőforrások. Minden bizonytalan érzelem vállat vontam le, minden egyes bontás, minden kitörés. Feszültem, és ahelyett, hogy megpróbálom lezárni a mellkasomban lévő nagy, tátongó sebet, megpróbáltam lefedni az olcsó gyógyszertárkötésekkel és zavaróak, mint egy új fodrász, tojás benedek vagy - kedvenc - jeges kávé, sárgabarack scone.

Soha nem működött. Persze, zavartam magam, de ez mindig jelen volt: egy gyomromban lévő gödör, a vállam fájdalma, beszélgetés a fejemben. Az életem - a törött, kaotikus életem - még mindig ott volt. Nem tudtam elkerülni, nem tudtam, hogyan kell megjavítani, és négy hónap múlva úgy döntöttem, nem akarom tovább élni.

Úgy döntöttem, nem tudom tovább élni.

Az a nap, amikor a hideg novemberi nap, amikor úgy döntöttem, hogy a tabletták úgy tűnt, a legjobb fogadásomnak tűnt (amikor úgy döntöttem, hogy a tabletták az lenne, ahogyan ezt tenném), döntő pillanat volt számomra. Ez volt az a pillanat, amikor rájöttem, valóban rájöttem, hogy nem én vagyok. Ez volt az a pillanat, amikor rájöttem, hogy nem tudom egyedül csinálni. Ez volt az a pillanat, amikor rájöttem, hogy segítségre van szükségem - foglalkoznom kellett vele - vagy meghalnék.

Ha nem kapnék segítséget, meghalnék.

Ez nem jelenti azt, hogy könnyű volt. Valójában az a pillanat, hogy az első beszélgetés a férjemmel és később az orvosommal, rettenetes volt, mert el kellett ismernem, hogy úgy éreztem, hogy kudarcot vallok. Úgy éreztem magam, mint egy szörnyű anya, aki nem tudta összeállni. Úgy éreztem, elveszítettem a teljes irányítást. De a szülés utáni depresszióval való foglalkozás azt jelentette, hogy elismerte, elismerte, hogy valami rossz volt, elismerte, hogy segítségre van szükségem.

Elmentem az OB-GYN-hez, és elmondtam neki mindent: a sírást, a haragot, a dühöt. Mondtam neki, hogy nem szoktam rendesen enni, és nem szoktam rendszeresen aludni. Az egyetlen dolog, amit nem mondtam neki, az öngyilkossági gondolatok voltak. Nem akartam, hogy valaki elvegye a lányomat. Nem akartam eltüntetni, és titokban úgy éreztem, hogy még mindig lehetőség. Ha nem mondtam el senkinek róla, nem tudtak megpróbálni beszélni róluk; nem próbáltak visszahúzni a párkányról.

48 órán belül Wellbutrin-on voltam, és hat héttel később egy pszichiáter irodájában voltam - ugyanabban a kórházban, ahol születtem - kiöntötte a szívemet és a lelkemet (jól, amennyire tudtam, az én biztosítótársaság). De ez volt az egyetlen és egyetlen ülésem, mert a pszichiáterek gyógyszert látnak, és fél év múlva leállítanám az enyémet, nem azért, mert jobb voltam, hanem azért, mert szoptattam. Mert „jobban csináltam”.

Mi a legrosszabb, ami történhet ? Azt gondoltam. Nos, a depresszióom keményebb, gyorsabb, szörnyűbb, szomorúbb. Az üresség visszatért. A sötétség visszatért. Az öngyilkossági gondolatok a fülemben rohantak.

Végül segítséget találtam, amikor a lányom közel 16 hónapos volt, körülbelül hat hónappal azután, hogy feladtam a szoptatást - és a hozzátartozó bűntudatot -, és csak néhány nappal azután, hogy felvettem a részmunkaidőben. Szeretném elmondani, hogy volt egy ah-ha pillanatom, de az igazság az volt, hogy egy éjszaka egy sziklafenék volt a Staten-sziget utcáinak futásakor, az öngyilkossági gondolataim tervnek lettek tervezve, és egy tervet tartani, amíg egy hídba nem ütem vagy elfoglalt kereszteződés. Egy terv, hogy soha nem megy haza. Olyan világos és rettenetes terv volt, hogy megkérdeztem a férjemet, hogy engem kövessen el.

Másnap reggel elkezdtem a helyreállítást. Meghívtam a biztosítót, hogy lássam, milyen pszichológusok, pszichiáterek és szociális munkások voltak egy öt mérföldes sugarú körben az otthonomtól. A számok és a busz útvonalak listájával (köszönet a Google-nak!) Szűkítettem a lehetőségeimet. Néhány hívást kértem, kiderült, kinek van elérhetősége - és hamarosan - és kinek volt női alkalmazottja. (Általában nem érdekel, de ezúttal egy nőt akartam. Egy nőre volt szükségem.) Egy héttel később az első találkozásomhoz mentem.

Itt van a dolog: nem akartam menni, és ha őszinte legyek, szinte mentettem. Majdnem korán elmentem a busz két mérföldről. Úgy tartottam, hogy a buszon három kilométer túl későn maradok, de nem. A jobb oldalon megálltam a buszról, és vártam - remegő roncsot - a recepción. Mentem. És amíg ironikusan nem sírtam, őszinte voltam. Elengedtem az összes próbálkozást és feltételezést, amit a terapeuta gondolna, és az életem minden csúnya részletét megtisztítottam. Egész idő alatt hallgatta. Meleg és empatikus és megértő volt. Nem gyengült, amikor elmondtam neki az öngyilkossági gondolatokról. Nem érzett rosszul vagy őrültnek. Ehelyett hallotta magát. És miközben még mindig töröttem, amikor 90 perccel később kimentem az irodájából, megkönnyebbültem. Valaki tudta. Valaki hallott engem. Valaki meglátott. OK leszek.

A terápia és a Sam-e, a természetes hangulat kiegészítésének köszönhetően jobban éreztem magam, de nem csak 2015 tavaszáig (majdnem két évvel a születése után) kezdtem érezni magam.

A tapasztalatom éppen ez volt: tapasztalatom. Az, ami nekem dolgozott, bárki mást nem fog működni, de erről beszél. Tehát beszélj. Beszéljen családjával, barátaival, munkatársaival, orvossal, bárkinek, aki hallgatni fog. Nem kell aggódnia, hogy „helyes” vagy „hülye”. Nem kell tudnod, hogy mit kell, vagy meg is javíthatod; csak mondanod kell valamit, mert a legveszélyesebb dolog, amit tehetsz, csendben szenved. A legveszélyesebb dolog, amit tehetsz, csak a harc.