Fogalmam sincs, mit csinálok - és ez rendben van

Tartalom:

Nem tudom elkezdeni leírni, mit éreztem, hogy először találkoztam a lányommal.

Ahogy blöfföltem az utat a munka végső szakaszaiban (ez volt az, vagy csak sírtam, és megfogtam a fogaimat, hogy megtartsam a káromkodást, és úgy tűnik, mintha valamit csinálnék?), Egy kis hang a fejemben hirtelen úgy döntött, hogy sikoltozik, "Ez egy nagyon nagyon rossz ötlet!"

És akkor, látszólag a semmiből, a szülészem nyugodtan azt mondta: "Rendben, gyere és találkozz a szüleivel."

Másodperccel később a karjaimban volt.

Elkezdtem mondani mindazt, amit tudtam, hogy mondjam. Annyira szép! Nem csodálatos! Nem hiszem el, hogy itt van!

Megfogtam, és a kis testére nézett. Félénk kifejezés. Hosszú végtagjai. Lágy bőrét. A szőke haja sokkja. Az apja orra volt. Az apja szeme volt. Az apja álla volt.

A férjem elpirult, simogatta a homlokát és megcsókolta az enyém. Ő visszhangozta a szavaimat: „Tökéletes

annyira szép

"

A cue-ra nézett. Hirtelen megütötte, amikor a szülésznő elment a munkájára, és a szülész elhagyta a szobát, hogy felelősek vagyunk ennek a kis embernek. Mi magunk voltunk.

Nem tudtam, mit tegyek.

Ez könnyű volt. Minden nap 17 éves koromtól elkötelezett tanulmányokat és szakmai törekvéseket tettem a gyermekek megértésére, nevelésükre, népszerűsítésükre. Azt hittem, erre specializálódott. Azt hittem, ez természetesen jön. Azt hittem, ez ésszerűnek kell lennie - még a legkisebb értelemben is!

Az óra alatt a család megérkezett, hogy átölelje magát, és támogató szavakat kínáljon. A barátaim megkezdtek nekem. Gratulálunk! Milyen szép baba! Mennyire szerencsés, hogy olyan szülőkkel rendelkezzenek, mint mi! Fogadunk, hogy mindent kitaláltuk!

A nap hektikus és forgószél volt a hangok, a támogatás és a bátorítás. Nem kérhettem volna egy szeretőbb környezetet ebbe a kisbe belépni.

De aznap este, amikor mindenki elment, bezártam magam a fürdőszobában, és sírtam.

Egy helyről nem volt irányítom, elnézést kértek. Mormogtam: "Sajnálom, sajnálom, sajnálom" egy sötét szobában a hideg csempe mellett, míg a férjem nyugodtan aludt a szomszédom mellett.

Ez nem volt helyes. Nem éreztem a dolgokat, amiket érzek. Nem voltam szörnyű és szörnyű és biztos. Nem éreztem, hogy az „anyai ösztönöm” rúg, és elmondanám, mit tegyek. Az öltések megsérültek, a szoptatás fájt, annyira fáradt voltam, ez a baba nem nézett ki nekem, és még mindig szuper kövér voltam, és az ég kedvéért - elhagytam a kisbabámat, úgyhogy el tudtam menni és sírni a padlón! Szoptam az anyát!

A telefonom rezegett, és tudtam, hogy ideje újra Chloe-t táplálni. Egy órát próbáltam, majd az ágyba ugrottam, hogy aludjak. Ezúttal annyira kimerült voltam, hogy működött.

A terhesség alatt azt a benyomást keltettem, hogy a nők „kaptak”, vagy posztnatális depressziójuk volt.

Azt is hittem, hogy néhány láthatatlan Tinkerbelle-stílusú csodálatos tündér röviddel a születés után repül a szobán, és mindenütt varázslatos szerelmi porot szór le, hogy minden fájdalom eltűnjön.

Biztos voltam benne, hogy a baba úgy néz ki, mint én. Különösen akkor, amikor mindent megtettem, tudod, intett. Vérömlenyek. Hányás. Narancsbőr. Kilenc hónap kávé nélkül.

Nem tudom, miért nem beszélünk a középső földről. Az idegekről és a szorongásról beszélünk, a munka fájdalmáról beszélünk, és tudjuk, hogy a tolatás és a c-szakaszok és a lehetséges szövődmények

...

Miért nem beszélünk arról, hogy amikor minden rendben van, még mindig teljesen elveszettnek érezzük magunkat, és biztosak vagyunk abban, hogy nem sikerült?

A kórház harmadik napján segítséget kaptam a szülésznőmnek.

- Ne fáradjon túl sok nyomást magadra. A baba rendben van. Senki sem várja, hogy mindent tudjon - mondta.

Ez volt az első alkalom, hogy valaki ismerte a hitelesítő adataimat, és elismerte, hogy alapvetően vakon repülek.

Nem mintha minden hirtelen a helyére került volna. Szülőként felelősséget vállalunk egy másik emberért saját szükségleteikkel, jogaikkal, gondolataikkal, érzéseikkel, attitűdjeikkel és személyiségével. Ha nem lenne mit megtanulnunk, azt javasolnánk, hogy semmi sem tanítson meg minket.

És annyit kellett tanulnom.

Pár hét elteltével minden megállt. A kimerültség elkezdett lecsökkenni, amikor jobban tudtam Chloe természetes rutinjáról.

Gyönyörű baba volt, és most egy gyönyörű egy éves. Apja mosolyog. Nekem van a szemem - de kékek, mint az ő. Nekem van a makacs csík, a zene szeretete, de szerencsére az apja koordinációja.

Néhány napig annyira szerelmes vagyok hozzá, hogy lélegzetet érzek. Nevete annyira tiszta, hogy a haja annyira eredeti, a szeme olyan fényes. Természetes válaszom, amikor az emberek azt mondják, hogy ő szép, az "Igen", mert soha nem volt valódi szó.

A kommunikációval rendelkezik. Nagyon fejlett peek-a-booer, ha én magam mondom. vagyunk

„megosztása”.

Imádom, hogy anya vagyok, és szeretem a lányomat.

És még mindig nem tudom, mit csinálok. És ez rendben van.

Ez a cikk először a bayberryblue.com.au-ban jelent meg, és itt újból közzétették.