A poszt-traumás stressz-rendellenesség és ez befolyásolja az én szülői állapotomat
Évekig tartott, hogy PTSD-t diagnosztizáljanak; sok tartós hatással van a gyermekkori bántalmazással elszenvedett gyermekkorra. Amíg 18 éves voltam, és az otthonomtól távol voltam, alig (ha valaha) beszéltem a mérgező szülőről, aki erőszakos, manipulatív és könyörtelen ököllel vezette a háztartásunkat. A fikció és az elkerülés bannere alatt éltünk; a „tökéletes család” homlokzatának megőrzése: minden vasárnap templomba mentünk, aktívak voltak a közösségben, és kívülről néztem, úgy tűnt, mintha mindent tudnánk, amit esetleg akarunk. apám megütett, vagy megfojtott, vagy megrántott, vagy kényelmetlen és fenyegető volt, és sérülékenynek éreztem magam, de végül egy évvel a főiskolán kívül beléptem egy mentális egészségügyi szakember irodájába, egy közös gyermekkori történetet. Megpróbáltam egy poszt-traumás stressz-rendellenességet (PTSD) diagnosztizálni, és minden olyan dologgal tölthettem be egy könyvet, amiről nem tudtam, és hogyan került sor a PTSD-nek végső soron a szüleimre.
A PTSD-vel foglalkozom valamilyen formában az életem többségével. Ha hangos balesetet hallok - egy leesett serpenyőt vagy törött üvegt vagy egy rosszul kezelt lemezt - befagyasztom vagy ugrálok, vagy mindkettő kényelmetlen kombinációját. A testem ideges, szívverésem megnő, és úgy érzem, hogy intenzíven kell hagynom, hogy milyen környezetben vagyok. Még ha senki sem van körülöttem, elfojtottnak érzem magam, mint a falak bezáródnak, és veszély fenyegeti, hogy megérkezik erőtlen menekülni. Amikor valaki átölel engem, vagy akár közel kerül hozzám, vagy valamilyen hirtelen mozdulatot tesz - legyen az új barát vagy egy hosszú ideig szerető - lelépek. Második természete, egy megtanult reakció a bántalmazó nem tudatos mozdulataira, és sok embert kényelmetlenül és bűnösnek érezte az általa soha elkövetett cselekményekért.
És most, hogy van egy majdnem 2 éves fiam, úgy érzem, nagyon ugyanaz, és rendszeresen. A széles szemű, barna hajú, gyönyörű fiú elkezdett dobni - egy közös kisgyermekes reakció a stresszre vagy a frusztrációra, vagy őszintén egyszerűen játékra. De amikor dob egy poharat, és hangosan hangzik, vagy dob egy játékot az én irányomban, vagy véletlenül elrepíti és elrontja, én gyermekkori nappaliba vagy hálószobába vagy konyhába szállítom. Látom, hogy apám dobott egy szekrény fiókot a lépcsőn, megnézem, hogy egy ételt dobott, amit nem talált különösebben étvágygerjesztő falra, hallottam, hogy lemezeket dobott és törött bútorokat. Tudatos, néha fáradságos erőfeszítést kell tennem, hogy emlékszem arra, hogy nem vagyok ott, és nem itt van, és rendben vagyok, és így van az értékes életem is, amiért most vagyok felelős.
Minden alkalommal, amikor a fiam megütötte az arcomat, vagy megrántotta a karomat, vagy megütötte a mellkasomat, magamba süllyedtem; a megrémült lányra csökkent, aki elmenekült a dühös apjától, vagy magzati helyzetben feküdt, a szemek becsukódtak, ahogy várta, amíg véget ér.
Egy kis ideig a fiam ragaszkodott hozzám. Szerencsére rövid életű válasz volt a kisgyermekkorára és a vele együtt járó fejlődési változásokra, de ez a szakasz bármi más, mint könnyen elviselhető. Minden alkalommal, amikor a fiam megütötte az arcomat, vagy megrántotta a karomat, vagy megütötte a mellkasomat, magamba süllyedtem; a megrémült lányra csökkent, aki elmenekült a dühös apjától, vagy magzati helyzetben feküdt, a szemek becsukódtak, ahogy várta, amíg véget ér. Mindegyik kis, gyenge sztrájkot internalizáltam, nem tudtam kiütni, vagy dühös voltam, mintha a kezem fölött volna egy kéz, vagy egy nyakú fogás a nyakam körül. Elhagynám a szobát, becsukom az ajtót, és sírnék. Megmondanám, hogy a partnerem átveszi, aztán megragadom az autó kulcsomat és meghajtom, amíg meg nem állok a remegés.
Az első emlékem a fájdalom és a terror. 5 éves voltam, elmenekült az apámtól, aki végül elkapta a hátlapot, és megvertem, amíg nem követtem a nadrágomat. Ez a memória, amit nem tudok törölni, emlékezet, hogy néha még 29 éves koromban is úgy érzem magam, mint egy nem hatékony, törött gyermek. De ez is egy emlékezet, biztosítani fogom, hogy a fiam soha nem lesz.
És bár sokan kritizálhatnak engem azért, mert nem fegyelmezték a gyermeket, és gyorsan megszüntették a „rossz” viselkedését, nem tudtam - és még mindig - nem hozhatom magam, hogy sztrájk a gyermekemet. Nem tudom elcsípni, vagy pofon a kis kezét, vagy fizikailag nem büntetni. Tudom, hogy milyen érzés fájdalmat érezni egy szülő kezében, és még akkor is, ha hasznos lehet (bár a közelmúltban végzett tanulmány megerősítette, hogy a verés nem működik), egyszerűen nem tudom. Van egy mentális blokk, az agyamban lévő fal, amelyet a családon belüli visszaélések évek óta megerősítettek, ami megakadályozza, hogy mit csináljunk sok szülő.
És talán ez az én PTSD-diagnózisom ezüstbélése. Tisztában vagyok a hosszú távú káros erőszakkal és visszaélésekkel a gyermekre nézve. Az első emlékem a fájdalom és a terror. 5 éves voltam, elmenekült az apámtól, aki végül elkapta a hátlapot, és megvertem, amíg nem követtem a nadrágomat. Ez a memória, amit nem tudok törölni, emlékezet, hogy néha még 29 éves koromban is úgy érzem magam, mint egy nem hatékony, törött gyermek. De ez is egy emlékezet, biztosítani fogom, hogy a fiam soha nem lesz. Alternatív módszereket találtunk a fegyelemre, és bár bosszantóak és őrült mennyiségű türelmet igényelnek, segítettek nekünk abban, hogy navigáljunk a kisgyermekkorban oly módon, hogy mindannyian elégedettek vagyunk.
A diagnózisom biztosítja, hogy a fiam soha ne tapasztalja meg azt, amit tapasztaltam. A diagnózisok emlékeztetnek arra, hogy hol voltam, milyen messzire jöttem, és az én állandó ígéretem, hogy soha többé nem megyek vissza oda.