Van kezelés-ellenálló depresszió és ez ez az, ami tetszik
Sírok. A férjem ismét elindult, mert sírok és nem tudok megállni. Két napig sírtam egyenesen. A változások okai. Néha az egzisztenciális nyomorúság és a rettegés lyukába esik. Máskor, amikor a három fiam belső szervei bűzösek, meg vagyok győződve arról, hogy meg fognak halni. Néha megrémül a családom víziói, akik az apokalipszisben, máskor is elkapják az útjukat, és rettenetesen összeomlanak. Meg akarom vágni magam, de a férjem látni fogja, és ezt már nem szabad megtenni (a terapeuta, akit látok a kezeléssel szemben ellenálló depresszióért, legalábbis ilyen messzire jutott). De most, bármilyen okból nem tudom megállítani a sírást.
Egy nappal később végül egy járóbeteg-mentális egészségügyi központba kerülök, egy diszkrét téglaépítésbe, amely leállítja az államokat, ahol kényelmetlenül ülök és megtanulom, hogyan változtassam meg a gondolataimat. "Az antipszichotikából" visszavonultam "- fedezték fel az orvosok, és ezért nem tudtam abbahagyni a sírást. Még a kérdésem gyökeréhez jutás után is befejezem a programot. A pszichiáterek rendetlenséget okoznak a gyógyszereimmel: tárcsázzuk fel és a másikat, majd adjunk hozzá egy újat. A férjem a Family Medical Leave-t veszi, hogy gondoskodjon gyermekeinkről. Mert tanár, hiányzik a tanév vége és az érettségi.
Ez lehet az, amit szeretne kezelni a rezisztens depresszióval. Ha rossz, rossz, és a gyerekek szenvednek. Hangsúlyozom, így kiabálok. Megszállok a háztartási tisztításról. Amikor harcolnak, a fülem fölé tettem a kezeimet, és megpróbáltam megállítani őket. Nem én vagyok a szelíd, pozitív szülő, amit jellemzően én vagyok. Ha rossz, nem gyakorolom a csatolást szülői nevelést; ehelyett a túlélést gyakorolom. Megpróbálok bocsánatot kérni a gyerekektől, amikor kiabálok, és komolyan elfogadják a bocsánatkéréseket. Mindannyian kérünk egymást, hogy ne tegyük meg újra. Ez egy ideig ... működik.
Nem voltam a világ legjobb anyja a történelemben; Néha kiabáltam, és inkább a TV-re támaszkodtam, mint amennyire kellett volna. De olvastam a gyerekeket. Tudományprojekteket kaptam. Művészetet készítettünk. Lehet, hogy több szendvicset fogyasztottak ebédre, mint általában, de jól sikerült. És jobb és jobb voltam.
De az idő nagy részében, a kezeléssel szemben ellenálló depresszióval élve csak az: él. Hippi anya vagyok, aki még mindig két és fél éves korát szoptatja, aki néha elnézést kér a gyermekei iránt, és nem is kiabál. Korlátozom a TV-t. Mi iskolák: olvasás, matematika, tudomány és társadalomtudományok. Elmegyünk a parkba, és elkapjuk a kölyköket. A rendetlenség felemelkedik, és miközben megpróbálom küzdeni a játékáramlattal, többnyire engedtem, hogy elnyeljen minket. A kocsim tele van üres itallal; a konyhai asztal egy új művészeti projektet tartalmaz. Dinoszaurusz cupcakes készítünk. Élünk.
7 éves korom óta szenvedtem a kezeléssel szemben ellenálló depressziót. Amint a 20-as években a gyógyszert kaptam, a ciklus így működött: gyógyítanánk, a gyógyszeres kezelés bizonyos ideig - talán hónapok, talán évek - de végül hatékonysága csökken. Aztán szükségem lenne egy másik drogra. Most találtam a mágikus kombinációt hét különböző gyógyszer koktéljával, köztük egy antipszichotikus, depressziómentes címkével, a standard szelektív szerotonin újrafelvétel-gátlóval (SSRI), egy népszerű bipoláris gyógyszerrel és az ADHD gyógyszerrel.
Átmentem ezt a depressziót a gyerekeimmel. Az orvos egy kábítószer-koktélra vitt engem, amikor először terhes voltam a 6 éves koromban, és addig működött, amíg el nem szállítottam a két és fél éves korom, de aztán sötéten spirálisan behatoltam a szülés utáni depresszióba. Ekkor kezdték el a meds felhalmozódni. Először az orvosok aggodalomra adtak rám, majd erősebb szorongásgátlást. Aztán megpróbáltak egy másik SSRI-t. Amikor ez nem működött, megkaptam a "keményebb dolgokat": a vadonatúj, a piacra csodálatos drogokat, és végül az antipszichotikákat. Valahogy egész életemben megtartottam egy életet. Nem voltam a világ legjobb anyja a történelemben; Néha kiabáltam, és inkább a TV-re támaszkodtam, mint amennyire kellett volna. De olvastam a gyerekeket. Tudományprojekteket kaptam. Művészetet készítettünk. Lehet, hogy több szendvicset fogyasztottak ebédre, mint általában, de jól sikerült. És jobb és jobb voltam. Az ADHD-val kezeltük a kezeléseket, ami több energiát és önbecsülést adott nekem.
A kezeléssel szemben ellenálló depresszió nem könnyű. Mindig esély van arra, hogy a gyógyszerem leálljon, hogy visszatérek a kiabáláshoz, túl sokat alszom, hogy hagyjam, hogy a tévé csinálja a szüleim.
Most ugyanaz, mint bármely más anya. Ritkán kiabálok, és amikor csinálom, a standard paktumot fiaimmal nem csinálom többé. Megtisztítom a gyerekeket, de ne vezessük őket, hogy csináljam. Figyelembe veszem, amikor a fiam megmutatja legutóbbi Lego alkotását vagy dinoszaurusz rajzát. A tanulás jól megy, és a 4 éves korom végül megismeri a leveleket. A 6 éves vagyok, aki tökéletesíti kézírását. Mindennap hangosan olvassa, és a matematikáját a számítógépen végzi. A gyógyszert egyensúlyban tartom. Még Macet és sajtot is ebédre tudok főzni.
A kezeléssel szemben ellenálló depresszió nem könnyű. Mindig esély van arra, hogy a gyógyszerem leálljon, hogy visszatérek a kiabáláshoz, túl sokat alszom, hogy hagyjam, hogy a tévé csinálja a szüleim. Szerencsére, a férjem és én mindketten ismerjük a jeleket, mint ahogy a pszichiáterem is, aki mindig egy másik trükköt tartalmaz a betegségem megfékezésére. Lehet, hogy rossz lesz, de ez soha nem rossz. Tudom, hogy segítséget kérek, amikor jön, hogy felkérhessék a barátokat, hogy segítsen nekem vigyázni magamra.
A depresszió szar. De mint család, mindannyian átjutunk rajta. Főként azt szeretném, ha gyermekeim felborulnának a mentális egészséggel kapcsolatos problémákkal. Eddig sikerült. Még a legrosszabb napokon is kiabálok, mintha valaha is gondoltam volna. Amikor a dolgok nagyon rosszak, a fiúk még mindig nem töltik egész napjukat a TV előtt. Élettel élünk, függetlenül attól, hogy milyen kicsi vagy nagy. A kezelésre rezisztens depresszió nehéz. De ma, én csinálom. És ez elég.