Megtanultam, hogy szeressem a testemet a bébi után, de nem azért, mert csak egy apró emberi kiúsztam
Miután egy gyerek jön egy ijesztő fizikai költségek, az egyik, hogy megváltoztatja a testet és az életet örökre, de még mindig megtanultam szeretni a testem után baba, gondoltam, nem az okok miatt gondolná. A több tucat válasz közül az egyik író, aki a Millennialektól kérte a szülői viszonyokat, megállapította, hogy a Millennials egyik leggyakoribb brutálisan őszinte okai nem akarnak gyerekeket a fizikai díj miatt, amit egy nő teste vesz fel. Az a félelem, hogy elpusztítom a testemet, egy olyan érv, amit kétségtelenül a saját gyerekem megszerzése előtt tettem volna. Mint egy fiatal nő, aki nyilvánvalóan alacsony fájdalomtűrő képességgel és kicsi kerettel rendelkezik, a gyermek viselésének lehetősége és testem fizikai térének megosztása egyenesen ijesztő volt, ha nem szinte elképzelhetetlen. Nem is beszélve az elbűvölő változásokról, amelyeket egy nő teste meghal, miután kiléptek egy másik emberből.
A fájdalomtól és a szülés utáni gyógyulástól eltekintve a gyerekgel kapcsolatos legszörnyűbb gondolat a fizikai megjelenés megváltozása és a terhesség súlyának megnehezítése volt. Egészen a közelmúltig nem sikerült kiküszöbölni a károsodás negatív hatásait, függetlenül attól, hogy közvetlenül - vagy közvetve - a társaktól és a családtól, vagy a hirdetőtáblákra és a divatos Instagram-fiókokra vakoltan nyilvánvalóan nyilvánvaló képekről származtak. Vannak azonban olyan dolgok, amiket megtanultam a fizikai képességeimről, hogy csak azt tudtam megtanulni, ami úgy tűnt, hogy a "legrosszabb rémálom" a gyerekek viselésére. Az anyaság váratlan utazásra vitt engem, amikor beleszerettem a saját testembe.
Mielőtt egy kölyköt kapnának, a testemet gondatlanság érzésével kezeltem. Kísérleteztem magam által kiváltott fájdalommal az én türelmetlen koromban. A reggel korai óráit fiatal felnőttként alkalmaztam, hogy megzavarjam a munkanélküliség és a bizonytalanság zavart. Megengedtem, hogy a test megrázkódtassák a bizalmat, és végtelen órákat töltöttem, hogy a testem részeit lehangoltam, napokig böjtöltem a depresszióban, és büszkén ragaszkodtam a vékony megjegyzésekhez. A testem enyém volt, hogy lassan megsemmisítsem, függetlenül attól, hogy tudtam-e róla.
Az anyaság első éve a drasztikus változások elmosódása volt, amely majdnem elviselhetetlen volt. Úgy éreztem, hogy a természet kegyetlen vicce, hogy megszakítson, azt követeli minden lényem unciáját, hogy rabolja meg az alvás helyreállítását. Először úgy éreztem, hogy a testem csak tejgyár volt. Melleim megszilárdultak és robbanásveszélyes fájdalomban duzzadtak, amikor a tejtermelésem szabályozott volt, míg a leeresztő bőre többi része megrepedt. Leülve úgy érezte, mintha elkeseredett volna, mintha felállnának, de mint új anya, alig volt választásom, mintha egy újszülött colicky farkát viseltem volna. Biztosan gondoltam, hogy ez minden „nekem”, sokkal kevésbé „testemnek” a vége, hogy mindegyik végtag, izom és mell egy másik apró ember szeszélyével működött.
A lányomom születését követő enyhe télen sikerült elrejtenem a hosszú kardigánok és széles karimájú kalapok alatt. Egy kora tavaszi reggel, amikor az emelkedő hőmérséklet arra késztetett, hogy eltüntessem az extra ruhadarabokat, bámultam a tükörképemre a fürdőszobai tükörben, és összenyomtam a kövér laza gumiabroncsát, miközben a baba aludt. Hat hónapon belül intenzíven tanultam magam, az ujjaimat az újonnan alakult fehér csíkokon futottam fel a törzsem és a mellem köpölyözve, nagy nehézségekkel próbáltam felidézni, hogy mit használtak, és hogyan érezték magukat. Mielőtt a gondolataim keserűvé válnának, hallottam a nyüzsgést és a puha cooing hangot a következő szobában. A baba felébredt, és amikor bepillantottam a hálószobába, és látta, hogy a tekintete az enyémre törekszik, az a keserűség, amit elkezdtem érezni a testem felé, eloszlott. Minden, ami a testemről elképzelhetetlen módon megváltozott belülről kifelé, olyan módon, amely csak jobban tette engem.
A testem már nem korlátozódott a megjelenésre vagy az örömre, sem az önpusztulás elégedettségére. Az anyaságon keresztül megtanultam, hogy a testem túlmutat a saját magam által meghatározott korlátokon. Megállapítottam, hogy a szülés utáni testem adaptálódott, gyorsabb és kecsesebb, mint azt megjósoltam. A fájdalom és a vérzés, ami úgy tűnt, soha nem szűnt meg a pályázati pillanatokban a szülés után, úgy gondoltam, hogy a helyreállítás hónapokig, talán évekig tarthat. Az álmatlan éjszakák és a maratoni ápolási szülések szédítő első hónapjaiban végül elég kényelmesen éreztem magam, hogy puha párnával ülhessek le, amely enyhítette az alámat. A tejtermelésem szabályozta magát, és a melleim már nem érezték magamnak a sziklák zsákjait.
A testem többet tett, mint csak alkalmazkodni. A testem találkozott egy másik ember gondozásának fárasztó igényével. Amikor a lányom mindössze 8 hetes volt, nehezen tudta befogni és lenyelni a tejet, amikor szoptattam. Kerestem a gyermekorvosunk tanácsát, aki elutasítóan előírta a gázcseppeket, és azt mondta nekem, hogy vegyek vásárolni. Bár nincs semmi ellen a képlettel szemben, annyira kétségbeesetten akartam folytatni a szoptatást a lányommal, és tudtam a szívemben, hogy lehetséges. Azon az estén, aki felkészült a visszautasítás szívverésére, letettem a fussy csecsemőt mellém, simogatta a finom haját, hogy megnyugtassa, és óvatosan felajánlotta neki a mellét. 10 percig bezárta és szopogatta, hosszabb ideig, mint hetekig szoptatott, amíg el nem aludt a bőrömre. A szívem nyugodtabb lett és magabiztos voltam. A testem táplálék és kényelem forrása volt, és 14 hónapig könnyedén tudtam szoptatni, sokkal hosszabb ideig, mint eredetileg vártam.
Anyaként megtanultam nem harcolni a testemmel, mint korábban. Elkezdtem hallgatni a testemet, mintha minden nap harc-vagy repülési helyzet lenne (ami az, amikor kicsinyeket emel). Megkezdtem a korlátok elmozdulását, amikor vissza tudtam lépni, és amire szükségem volt, és ennek eredményeként a testem virágzott . Négy nehéz élelmiszerboltot és egy lenyűgöző gyermeket szállíthatok a lépcsőn, anélkül, hogy megszakítanám a tojásokat. A homok és a hullámok hullámozhatok órákig, miközben kíváncsi kisgyermekemet kergetem, ahogy dühösen fut a nap sugaraihoz. Érzem magam, amikor a fáradtság és a betegség bekövetkezik, és nyugodtan nyugodtan tudom, hogy tudom, hogy erős leszek, amikor másnap emelkedek. Két évvel azóta, hogy fájdalmasan fárasztó és fizikailag adóztatják az új anyaság éjszakáit, és ezekben a pillanatokban tartom, hogy tudom, hogy fizikailag és mentálisan erősebb vagyok, mint amit valaha is elképzeltem.
Az igazság az, hogy igen, ha egy gyereknek nagy fizikai fizetése van egy női testre. Ez egy olyan autópályadíj, amely nagy felelősséggel jár, de ez rendkívül előnyös. Soha nem fogok fizikailag úgy nézni, mintha egy gyerekem lett volna. Mindig sport striákra megyek, és a mellem egy kis mellkasi melltartó nélkül leszáll. Szememben, minden dologgal, amit a testemről megtanultam gyermekkorban, exponenciálisan jobban nézek ki és érzem magam . Az elképzelhetetlen fájdalomtól és a makacs extra súlytól való korábbi félelmeim visszafogottnak tűnnek. Imádom a szülés utáni testemet, az egyes életjeleket jelző jelek közül a szélesebb csípőmnek adtam át, ami csak annyi, hogy egy kisgyermek kényelmesen pihenjen.
Szeretem, hogy tudom, hogy a testem nem fog megsemmisülni, ha egy másik gyermeket viselnék; inkább könnyedén alkalmazkodna. Nagyra értékelem, hogy az anyaság megtanította, hogy megosszam a testem által képes táplálékot. Hasonlóképpen, az anyaság megtanította, hogy ápoljam a testemet, és megtegyem a szükséges méréseket, hogy visszavegye a testemet „enyémként”, és vigyázzon rá annak érdekében, hogy mindent meg tudok tenni. Gyerekem, hogy jobban szeretem a testemet, mint a megjelenésem, hanem az is, hogy sokféle módon ad nekem, és másoknak az életet.