Hagyom, hogy a fiam viseljen ruhát az iskolába, és ez volt a legnehezebb dolog, amit anyámként tettem

Tartalom:

Ha egy idézetet kellett választanom, hogy összegezzem tapasztalataimat anyjaként, akkor Elizabeth Stone ezt az idézetet írná: „A gyermek meghozatalának döntése - fontos. Örökké döntenek arról, hogy a szívetek a testén kívül járnak. - És mint a klisé, nincs ebben a világban semmi fájdalmasabb, mint látni a gyerekét. Küzdelem a késztetést, hogy a gyerekeket buborékcsomagolásba csomagolják, és naponta egy pár tucat „vigyázzon gondosan” matricával. Azt akarom, hogy maguk legyenek, de azt akarom, hogy védelmet kapjanak. Azt akarom, hogy szabadon futjanak, de azt is szeretném, ha a lépések mögött vannak, a biztonsági háló a kezében, abban az esetben, ha ez a világ túlnyomó. Például, mint tavaly, amikor elküldtem a fiát az iskolába egy ruhában.

Éppen 4. lett, és szerette a „fiú cuccot” és a „lány cuccot” is. (Elutasítom a nemi alapú játékokat, de a világ nem mindig egyetért velem.) Szerette az autókat és a balettet, a hercegnőket és a szuperhősöket, a baba babákat és a vonatokat. Amikor öltözködést akart játszani, gyakran választotta a hercegnő ruháit az építőmunkás mellényén. Nem mondhatom, hogy hibáztatom: az egyik élénk színű ruhadarab, a másik egy szikrázó, twirly, multi-texturált, fodrozódás. Tekintve az esélyt, ugyanezt választanám.

A ház körül mindig „ruhákat” viselt - az enyém régi pólókat elég hosszú ahhoz, hogy kis ruhájuk legyen. Ezt körülbelül 2 ½ éves korától kezdte. Most, 5-kor, még mindig pólót és hálóinget visel, pizsamában, függetlenül attól, hogy milyen csajok vagy frillyek. Néhány idegcsípő időkben a kedvenc ruháját viselték a házból. A nővérének szánt kézi kéz volt, de illik hozzá. Kicsi karikatúrás bukósisak volt rajta beret és íjak. Aranyos rózsaszín csővezeték volt. Csak szerette ezt a ruhát.

Felkészültem arra a tényre, hogy lehet, hogy nemi szempontból nem felel meg. Úgy értem, azt hiszem már ő volt, de készen álltam arra, hogy lány legyen, olyan módon, hogy túlmegy a hercegnő öltözködésén. Kíváncsi voltam: érezte magát, mintha egy lány lenne belsejében? Érezte, hogy kényelmesebb öltözködést érez, mint egy lány? Csak kísérletezett? És egy nagy része megkérdezte tőle; Halálra akartam beszélni. De nem akartam, hogy érezze a stresszt. Tehát ahelyett, hogy mindent elhelyeztél volna, reméltem, hogy ezek a dolgok időben felfedik magukat. Beszéltem vele a partneremmel, aki hallotta a félelmeimet, kérdéseimet és aggodalmaimat, és nyugodtan emlékeztette, hogy nincsenek olyan nehéz és gyors szabályok, amelyeket szülőkként kellett követnünk, és hogy képesek lennénk a dolgokat jöttek.

Elbocsátva a ruhából egy házat, precedenst jelentett: a ruhák most már valamit viseltek. Nem csak az ágyban. Nem csak a játékban. De miközben könyveket nézett a könyvtárból, és vanília tejét kortyolgatunk kávézóban.

Aggódtam, hogyan reagálnak más emberek, és hogy ez hogyan befolyásolja őt. Személy szerint én nem érdekel, mit visel. Azt akartam, hogy boldog legyen. Szóval felkészültem arra, amit az emberek mondhatnak, csak abban az esetben. „Ha ruhát viselsz” - mondtam - lehetséges, hogy az emberek csodálkoznak, ha te vagy fiú vagy. Vagy csak azt hiszik, hogy te vagy lány. Rendben van vele? - Jól volt vele, mondván: - Csak azt mondom nekik, hogy én vagyok fiú. Igen, ő egy fiú ruhában. Bármi is legyen . Amíg velem volt, meg tudtam védeni. Ha valaki megadta neki a száját a ruhájáról, felállhatnék neki. Meg tudnám modellezni a toleranciát és a bizalmat és a feltétel nélküli támogatást.

De akkor jött egy nap, amikor úgy döntött, hogy ruhát visel az óvodába. Nem volt igazán ruha. Fehér csipke díszítéssel rendelkező fehérneműs blúz volt, amely egy régimódi esküvői ruha volt, amikor viselt. És tényleg meg akarta viselni.

Megsértettem: viselt a ruhát, de hideg volt, így néhány nadrágot viselnie kellett. És szerencsére a póló kissé puszta volt, így alsónadrágot kellett viselnie. Mondtam neki, hogy megváltoztathatja a fejét, mert az emberek reagálhatnak, és ez rendben volt. Csak elvihette, és letette a hátizsákjába. Csak egy kis pulóvert csomagoltam. Terveket és véletleneket készítettem, mert ez az, amit a nők a gyerekekkel csinálnak: mindig próbálják megtervezni, hogy mi történhet, még akkor is, ha lehetetlen tudni. Két fontos munkám volt abban a napon: megvédeni a szívét, amennyire csak tudtam, és tudom, hogy feltétel nélkül szeretem őt.

A tervem az volt, hogy elmondjam a tanárának, amikor leesettem, de egy másik alkalmazott találkozott vele az autóban. Nem volt időm, hogy „figyelmeztessem” őket - nincs idő arra, hogy megkérjék, hogy megvédjék a szívét, hogy támogassák őt, hogy ösztönözzék őt, hogy hívjanak, ha a dolgok elromlanak, hogy hívnak, ha a dolgok elmentek jobb. Szóval jó napot küldtem neki. Aztán visszajöttem az autómba, kihúztam a parkolóból, és kiáltottam.

A szívem nem telepedett le az egész iskolában töltött négy órában. Nem aggódtam az osztálytársaival. Tudtam őket. De ő egy óvodai programban volt egy általános iskolában, amely hatodik osztályba ment. Mit mondanak a nagyobb gyerekek a csarnokban? Mit gondolna a tanár, ha a fiam levette a kabátját, és fehér anyasági szörnyűségében állt a kölyökében? Nem tudott a ruházatáról otthonról. Imádkoztam, hogy talán először megváltoztatta az elméjét, és kereskedett a pulóver ruhájával. Reméltem, hogy tanára ugyanúgy védi őt, mint én. A reggelemet aggasztóan töltöttem, úgy érzem, a szívem végtelenül a torkomban.

Amikor felkaptam, még mindig viselt a ruha. Még mindig mosolygott. Megkérdeztem tőle, hogyan volt a napja, de nem említette a ruhát. Amikor hazaértünk, e-mailt küldtem a tanárnak. Majdnem olyan gyorsan reagált; ruhája nem kérdéses volt. Lehet, hogy párot nézett a nagy gyerekektől, de a fiam boldogan elhanyagolt. Vissza írtam, bevallva, milyen ideges roncs voltam. Ahogy gépeltem, azon tűnődtem, vajon mi tartozunk-e a gyerekeinknek, hogy megvédjék őket, hogy megtanítsák őket, hogy megfeleljenek? Vagy tartozunk nekik, hogy engedjék meg maguknak a döntéseket?

Mint anya, megpróbáltam követni a gyerekeim vezetését. Amikor újszülöttek voltak, ápoltam őket az első éhségérzetükön, nem figyelve az órára. Amikor az első, a második és a harmadik évük folyamán mellettem akartak aludni, jó voltam vele. A fiam nem volt rosszabb az elhasználódás napján, amikor az iskolába viselt. Boldog, érzékeny, vicces, lelkes önmaga volt.

Mióta több, mint egy éve, mióta ruhát viselt az iskolába, és biztos vagyok benne, hogy helyes döntést hoztam. De tényleg nem volt az enyém. Ez volt az ő döntése, és egy támogatott. Rájöttem, hogy nem mindig tudok ott lenni, hogy megvédjem őt, és míg a ruha dolog kissé egyedülálló neki, az anyaságról való felismerés univerzális. Mindannyian ezek a szív-szorító pillanatok. Mindannyian van időnk, ahol több, mint érezni gyermekeink fájdalmát, érezzük a fájdalmat azoknak a dolgoknak, amelyek még nem történt meg. Úgy érezzük, hogy megtörténik a fájdalom, ami történhet, vagy a bűntudat, amit esetleg nem tettünk a helyes dolgok között. Úgy érezzük, a terror, hogy ez nem minden a mi kezünkben van.

Fiam egyre magabiztosabbá válik minden nap. Egyszer azután, hogy a körmét kékre festettem (úgy döntött, mert a kék egy „fiú színe”), azt mondta egy kisfiúnak a játszótéren, hogy néhány fiú olyan, mint a körmök. - Mint a rockstars - mondta. Egy másik alkalommal azt mondta egy gyereknek, hogy kedvenc színe rózsaszín. Ez a kölyök azt mondta, hogy szinte minden gyerek azt mondja: „Eww, ez egy lány színe.”

- Nem - kijavította türelmesen a fiam -, ez mindenki színe.

- Igen - csattant fel egy másik gyerek. - Néhány fiú olyan, mint a rózsaszín. Rendben van."

A fiam most óvodában van, és amíg nem akart hosszú ruhát viselni, nem kétséges, hogy egy nap felfedez egy másik módot, amellyel fájdalmasan különbözik társaitól (ahogyan mindannyian csinálunk), de azt hiszem, talán rendben lesz. Talán, bár akkoriban nem beszéltünk róla, a nemi kifejezést kísérő kísérletei során elvesztett néhány nagy tanulságot.

Senki sem ismeri jobban, mint maga. Tudja, mi a helyes, és tudja, hogy a többi gyerek nem mindig igaza van. A legfontosabb, hogy tudja, hogy szeretem őt, az igazi, bármi is azt jelenti, hogy egy adott napon.