Rabulana vagyok a terhességi teszteknek, és ez az én történetem

Tartalom:

Igen, helyesen olvastad. Függő vagyok a terhességi tesztek elvégzéséért, de nem azért, mert én rohanok a terhességre. Számomra sokkal mélyebb, mint a halvány vonalak, vagy pozitív vagy negatív. Nem vagyok idegen a szorongásnak. Újra, újra elszenvedett pánikbetegségben szenvedő agoraphobia, depressziós kötéssel és az OCD oldalával. A gyógyítás és a visszaesések és a gyógyszerek és a nagy életváltás évei miatt a szorongásom tájképe folyamatosan változik. A közelmúltban volt egy villanykörte pillanatom: bár a pánikrohamom kevés és messze van, és a fürdőszobával és az étellel való megszállottságom szinte nem létezik, még mindig kényszeres viselkedésem van. A legnagyobb kényszerítő csípésem? Rengeteg és rengeteg terhességi teszt.

Néhány évvel ezelőtt boldogan tudatlan voltam a terhességi tesztek szórakoztató világáról. Mielőtt házas voltam, szuper óvatos voltam a szülés elleni védekezésben. Soha nem volt okom vásárolni. Sosem.

Nagyon egészséges voltam, amikor a társam és én úgy döntöttünk, hogy kipróbálunk egy kisbabát. Hat hónapig pánikroham voltam, antidepresszánsok voltak, és nagyon jól éreztem magam! De mint bárki, akinek volt gyermeke, vagy terhes volt, vagy gondolta a terhességet, a szorongás és az anyaság együtt jár.

Már egy mester túlelemző voltam, és miközben egy kisbabát próbáltam szórakozni (olvasni: sok szex), ideg-roncsolás is volt (olvassa el: mindent Googlingben és minden testérzetet elemezve). Ha egy emberfeletti erőm van, akkor képes vagyok minden fizikai tünetet órákig elemezni. Igen, ez tesz engem a hipokondriumok felé, és igen, ez valószínűleg nem mindig az én időm vagy agyi erőnk legjobb felhasználása, de én nagyon megnyugtattam, hogy ilyen kapcsolatban vagyok. Szeretem a lehető legtöbb információt. Segít nekem a migrénben, eldönthetem, mit kell enni, és gyakran emlékeztet engem arra, hogy én tényleg rendben vagyok, amikor a szorongásom másképpen hinne.

Az egyik módja, hogy enyhítettem az idegemet, az volt, hogy csatlakozom egy online próbálkozó csoporthoz (TTC). Rengeteg betűszó tárolható, amikor a TTC üzenőfalán tartózkodik. Az egyik ilyen rövidítés a Pee on a stick (POAS). Néhány nő a csoportban önállóan hirdette a „POAS Addicts” -t.

Néhány nő boldogan várja az időszakot. Ha az időszakuk nem jelenik meg, néhány napig, akár egy hétig is várhatnak, hogy tesztet végezzenek. Bizonyos gondoskodik arról, hogy miután tesztelnek, a válasz végleges lesz.

Elolvastam néhány terhességi tesztet, ha elmondhatod, hogy terhes vagy, mielőtt el nem hagyod egy időszakot. És mivel túlzsúfoltam, és mivel általában a lehető legtöbb információt szeretem, a lehető legkorábbi napon kezdtem tesztelni. Még nem értem el a megszállottság pontját. Csak egy tesztet vennék, és ha láttam, hogy ez negatív, úgy vélem, még mindig túl korai volt, és másnap újra el tudnám venni.

Az igazi megszállottság az első alkalommal terhes lett. Ez az első terhesség vetélés során hat héten át. Tudtam, hogy két hétig terhes vagyok, mielőtt elkezdtem vérzést. Ekkor kezdtem el elolvasni mindent, amit tudtam az emberi chorion gonadotropinról (hCG), a szervezet által termelt hormon egy mesterséges tojás implantátumot termel a méhébe. Ez a hormon, amelyet a terhességi tesztek érzékelnek. Egészséges terhesség esetén a hCG szintje 48 óránként megduplázódik. És amikor elkezdesz tévedni, ezek a számok elkezdenek csökkenni - gyorsan.

Megerősítették a vetélésemet azáltal, hogy megvizsgáltam a csökkenő hCG szintet. És bár ezek a számok meglehetősen véglegesek voltak, néhány extra próbát tettem körül. Mintha a vérzés nem lenne elég valóságos, valami végleges volt egy másik teszt meghozatalakor, és negatív volt.

A következő alkalommal, amikor megpróbáltuk, még gyakrabban kezdtem tesztelni, mint az első alkalommal. Tudni akartam, hogy mikor tudok valamit. És akkor, ha láttam egy pozitív, azt akartam látni, hogy a vonal sötétebb és sötétebb legyen, ami azt jelenti, hogy a hCG-szintem emelkedik. (Ez semmilyen módon nem volt tudományos, de mégis megnyugtató volt.)

Minden nap valamiért járok. (Vizsgálatok, srácok, esküszöm.) Végül, az elmaradt időszakot követő napon enyhe pozitív eredményt kaptam . De ez igazán halvány volt, úgyhogy a pálcákon tartottam, amíg szuper sötét vonal volt. Ez jobban érezte magát. Valahogy elfojtotta az összes pentemet a vetélés után, a korai terhesség szorongásakor. Legalább egy kicsit. Olyan sok mérföldkövet várunk, hogy várjuk, és azt hiszed: „Ó, ezt követően megállok aggódni.” Először is, ez a pozitív terhességi teszt, majd hallja a szívverést, aztán a 10 ujját és lábujját látja az ultrahang, akkor végül találkozik a baba, miután megszületett.

Bármely anya tudja, hogy miután megszületett a baba, egy millió más dolog van, amiről aggódnia kell, túl sok, hogy egy helyen szerepeljen.

Amikor a másodikra ​​próbáltunk, felkeltem. Nem, nem azt jelenti, hogy kevesebbet tesztelek, úgy értem, hogy most ahelyett, hogy a drága árucikkeket kapnánk a gyógyszertárban, felálltam a dollár áruházban. Annyi pénzt takarított meg, hogy jobban éreztem magam a korábbi drága szokásomban. Persze, azok a pillanatok, amikor a tesztek lapjait a kosárba helyezem, és azokért fizettek, olyan kínos volt. Hát nem nevettem fel hangosan az első alkalommal, amikor láttam, hogy a dollár áruház a terhességi teszteket eladta?

Aztán rájöttem, hogy egyszerű tesztcsíkokat rendelhetsz online centre. Persze, ömlesztve kellett vásárolni őket, de nem csináltam már? Utoljára vásároltam 50-öt. Racionalizáltam, így azt jelentettem, hogy korán és gyakran tesztelhetem. Folyamatos gondolathurokban voltam, „mi van, ha terhes vagyok?”, És „mi van, ha nem túl korai lenne a pozitív teszteléshez”? kezdődött. Még ha úgy éreztem, hogy Flo néni úton van, azt gondolnám, hogy „talán ezek a görcsök valójában a terhesség jelei”, és így egy másik tesztet is végeznék.

A csecsemők körüli aggodalmak sokasága csökkent, amikor megkezdtem a terhességet. Ismertem a köteleket. A második születésem csodálatos és könnyű volt. Mindketten nagyon jól aludtunk. Sokkal magabiztosabb voltam a szülői képességeimben. Ennek nagy része az volt, hogy mindezt korábban csináltam, és az első kölyök jól jött ki, jóllehet az első év után. (A pánikrohamok visszatértek, és ismét meg kellett orvosolni, hogy csökkentsem a szörnyű aggodalmat, amit szinte a születésük pillanatában tapasztaltam.) De én is visszatérek a medszékre és alacsony terhesség alatt maradok.

A pánikrohamokat már régóta öbölben tartották. Egyszer régen, nem is olyan régen, az élelmiszerboltba vándorlás rettegett volna. Most, az agorafóbiám jól kezelt. Két kisgyereket tudok bevinni az élelmiszerboltba, vagy úszni az órákra, és a szorongásom még csak nem is értem.

De egy kis részem az OCD-nek minden hónapban felemeli a csúnya fejét. Partnereim és én egy kicsit laza vagyunk a születésszabályozással. Ha ma rájöttem, hogy ismét terhes vagyok, boldog lennék, bár aggódom. Olyan sok van a kezedből, amikor terhes vagy - és nem tudsz garantálni választ minden kérdésre.

Minden hónapban, mint az óramű, a megszállottság, ha tudom, hogy terhes vagyok vagy nem veszem át, még akkor is, amikor az időm lejár.

Azt hiszem: „Talán csak valami pisilni kellene, csak látni.” És természetesen a legtöbb esetben a tesztek egyértelműen negatívak

vagy talán nem is olyan egyértelműen, mert karrieret hagytam el a megszállottságtól, ami mindegyiknél megjelenik (vagy nem jelenik meg). A szelídre reggel a reggelit veszem, és természetes fényben nézem, majd a fürdőszobában (ahol jobb a világítás), majd a kamera lencséjén.

A férjem valószínűleg azt hiszi, hogy csak egyharmadot veszek a tesztekből, amit valójában csinálok, mert nem lát engem, kecses szemű, egy apró papírcsíkra meredve.

Nem számít, hol veszem el a teszteket, a halvány vonal még mindig egy vonal. És a képzeletem nagyon jó a halvány vonalak rajzolásában. Mint, ijesztő jó rajta. Mintha egy papírt kaptál volna róla egy rózsaszín vonallal, pontosan elmondhatom, hogy a második halvány vonal az átlagos teszt átlagos távolságán alapul.

Vannak olyan alkalmazások is, mint én. A kedvencem így működik: Ön feltölt egy képet, amit felvett a saját pókerjéből (vagy ha valódi leszel, néhány tucatnyi különböző hőmérsékletű és különböző háttérrel töltött fel), majd különböző szűrőket alkalmaz. Van még egy webhely is, ahol feltöltheti a képet és az emberek szavaznak arról, hogy terhes vagy nem. GENIUS ! Ennek az alkalmazásnak és a honlapnak a létezése megerősíti, hogy nem vagyok egyedül. Vannak más rögeszmék is.

Rájöttem, hogy a viselkedésem furcsa és kényszerítő. De ez messze van a megszállottságtól, amit korábban a fürdőszobával vagy a ház elhagyásával kapcsolatos félelmekkel szoktam. Tehát mi van, ha műanyag pohárom van a fürdőszobában, csak azért, hogy belekeverjek? Akkor mi van, ha a hónap egy bizonyos időpontjában számtalan percet töltök, hogy megvizsgáljak egy dolgot, amit bejárok? Mert miután kipróbáltam, és végül negatívnak tartottam, egy kicsit pihenek. Nem érdemes újra tesztelni

legalább 24 órán át.

Annak ellenére, hogy tudom, hogy furcsa, adok magamnak engedélyt, hogy hagyjam ezt a csípős csúszást. A szorongás az identitásom nagy részét képezi. És ez rendben van! Sokat tanultam a harcomtól. Megtanultam, hogy kemény és bátor legyen. Megértettem az együttérzést. Lehet, hogy olyan sok botkormányra utal, hogy a szorongásom nem teljesen eltűnt. Talán több időt kellene fordítanom a terápiás munkám során.

Talán olyan sokáig tartottam ezt a megszállottságot, mert valami izgalom van rá. Minden alkalommal lehet az idő, amikor megtudom, hogy egy másik gyerek csatlakozhat a családunkhoz. Félelmetes, de annyira izgalmas is. Az anyaság tele van oly sok örömmel és aggodalommal. Számomra annyi terhességi tesztet veszek, hogy csak egy kis része.

Anya lenni annyi változást hozott, és néha mindent meg tudok csinálni, hogy a hullámot vezessem, és megteszem a legjobbat. Imádom a gyermekeimet és az új életemet, még akkor is, ha új gondokat jelent, és sokkal kevésbé alszik. Sok értelemben hasznos volt az érzelmi energiám összpontosítása rájuk. Aggódásaim nem akadályozzák meg, hogy gondoskodjak és vigyázzam rájuk, így amikor egy kis csirke (mint a terhességi tesztek megszállottsága) felbukkan, nem izzadom. Megpróbálom magam szerelem a legjobban. Ennek része a quirks és a szorongás elfogadása.

A gyerekeim szeretnek, hibák és minden. Ha ezt megtehetik, akkor én is.