A magas kockázatú terhességem miatt kilépek a munkámból, és nem érzem el

Tartalom:

Lupus (autoimmun rendellenesség), Ehlers-Danlos szindróma (kötőszöveti rendellenesség), Mitral Valve Prolapse (szívbetegség) és scoliosis. (Szeretem azt hinni, hogy jó egészséget értek el a kozmikus jackpotra.) Magam is megtanultam, hogyan kell alkalmazkodni minden olyan kihíváshoz, amelyet az én körülményeim hoztak. De amikor rájöttem, hogy terhes vagyok, a testem képességeiben tapasztalt minden bizalmi érzés egyenesen az ablakon ment el. A meglévő egészségi állapotom nem pontosan teszi a terhességemet. Valójában az első sorban ültem, hogy milyen a magas kockázatú terhesség: a jó, a rossz és a munkanélküliek.

Az a perc, amikor rájöttem, hogy terhes vagyok, úgy éreztem, hogy ez a csonttömörítő súlya a felelősségnek. Hirtelen minden választás, amit tettem, riasztást váltott ki a fejemben. Nem tudtam ugyanolyan makacs kölyköt látni, aki kihívásként látta az orvosok megrendelését. Felelős voltam a testemért - most több, mint valaha -, mert valaki más volt attól függően. Rémült voltam, mert a testem, úgy tűnt, mindig is elég nehéz ideje volt, hogy vigyázzon rám, és ideges, hogy mit jelent a terhesség mind nekem, mind a baba számára. De a magas kockázatú terhességem miatt le kellett állnom a munkámról, és ezt nem tudtam volna mentálisan vagy fizikailag felkészülni.

Az első ismeretlenül való félelem az első prenatális látogatásom után kissé megnyugodott, de gyorsan felfedeztem egy teljesen új dolgokat, amik aggódniuk kell. Soha nem tudtam, hogy hány orvosnak kell látnom. Ott volt az elsődleges OB-GYN, egy anyai magzati gyógyszerész (aki két óra volt), gasztroenterológus, neurológus, kardiológus, reumatológus és ortopéd sebész készenléti állapotban.

Az első trimeszteremben, amikor a súlyos reggeli betegségem a legrosszabb volt, nem tudtam a pincérnő eltolódásán keresztül, legalább fél tucatszor elhagyni. Kezdetben a munkatársaim és a vezetők elhelyezésre kerültek, némelyikük együttérző. A legtöbb tudott az egészségügyi állapotomról, de azt is megértették, hogy mennyire határozott voltam. Még csak néhány hónap múlva, a gyakori utazásom a fürdőszobába hagyta, hogy a menedzserem úgy érzem, nem voltam megbízható. Volt nekem, hogy írjanak alá egy hónapot meghaladó orvosi távollétet.

Míg a barátok és a hírességek egyaránt megosztották a mitikus terhesség fényét, aggódtam, hogy elég súlyt kapok ahhoz, hogy egészséges maradjak. A teljes terhességem alatt hyperemesis gravidarum volt, ami alapvetően súlyos reggeli betegség. Az első öt hónap annyira gyengítő volt, hogy ténylegesen fogytam. Tudtam, hogy a stressz nem segítene a helyzetben, ezért igyekeztem arra összpontosítani, hogy milyen keveset tudok még irányítani az életemben. A dolgom az volt, hogy egy embert éreztem, és nem csak egy orvosi diagramon. Ott az emberek láttak engem a készségeimért és azért, amit tudtam. De milyen értéket tartottam munkában, tudom, hogy küzdöttem a munkám teljesítményében?

Mert jogilag nem tudtak lőni, a pletyka az volt, hogy a főnökeim azt remélték, hogy egyszerűen nem jönek vissza a hónap vége után. Megpróbáltam túlságosan odafigyelni a pletykára. Igaz vagy nem, halott voltam, hogy visszatérjek a munkába, miután felmentem a akaratlan távollétemet. És gyömbéres cukorkákkal és lélegzetelakadással fegyveresek, és visszatértem dolgozni. Orvosom utasításai szerint csökkentettem a menetrendemet, de úgy éreztem, jogosult. Pénzt takarítottam meg, termelékeny voltam, és végül a meg nem született gyermekemnek nyújtottam, ahogyan a testem nem tudott.

Ijesztő volt. Úgy éreztem, mintha lélegzetem volna, kétségbeesetten remélve, hogy mindegyik fontos mérföldkőre (és végig). Először is reménykedtem egy erős szívverésen, aztán csak azt akartam, hogy elmegy a „vetélés ablakon”. Minden héten, ami elhúzódott a koraszülés vagy a komplikáció nélkül, egy apró győzelem volt, amit érdemes megünnepelni. élvezze a boldog pillanatokat egy nagy kockázatot jelentő felhővel, amely fölöttem lógott, sőt még jobban csökkentettem a munkatervemet, amikor ideiglenesen elhagytam a munkámat kognitív készségek oktatójaként, és felhívtam a figyelmet arra, hogy a dolgokat az éttermi munkámban dolgozzam - még ha nem is volt t mindig könnyű.

Nem bántalmaztam a terhességemet vagy a kisbabámat. Dühös voltam a testemre, mert nem voltam szükségem rám.

A terhességemet számos félelem és komplikáció jellemezte. A repedt cisztáktól a szétválasztott csípőig a testem úgy tűnt, hogy törik a varratokat. Kezdettől fogva tudtam, hogy az ágy pihenése lehetőség volt, de úgy, mint sok más alkalommal az életemben, azt hittem, nem fog történni velem. Véleményem szerint a „könnyű bevétel” megegyezik a gyengeséggel. Bár soha nem vállaltam semmilyen meggondolatlan viselkedést, nem akartam az ágyban feküdni, legyőzni. Hét hónapban azonban csak az orvos rendelt.

Ahogy bárki, aki a szolgáltatóiparban dolgozott, elmondhatja, a munkahely biztonsága elhanyagolható, és egymillió másik ember sorakoznak fel, és készen állnak arra, hogy elvégezzék a munkáját, ha nem. Tehát amikor az OB-GYN megmondta nekem a kéthavonta végzett ellenőrzésem során, hogy már nem volt biztonságban dolgozni, tudtam, hogy ez a vég. Viscerális reakcióm tele volt haraggal és haraggal - a munkatársa egészen addig dolgozott, amíg a lánya nem született, és mindenki elismerte. Annyira akartam lenni, hogy a harcos istennő maradjon a pályán, de a hibás testemnek más tervei voltak.

Az első héten, miután kiléptem, és az ágy pihenőjén voltam, ellentmondtam. Egyrészt keserű voltam. Másrészről a pizsamámban a Netflix binge-nézés nagyon édes volt. Nem bántalmaztam a terhességemet vagy a kisbabámat. Dühös voltam a testemre, mert nem voltam szükségem rám. Megpróbáltam, hogy ne hagyjam, hogy a haragom az egészséges életben maradjon. De egy kis titokban hagyom, hogy: körülbelül ötödik nap után az ágy pihenés után unatkoztam. A zuhanyozáshoz való feljutás a napom egyik kiemelkedő pontjává vált. Bár nem voltam teljesen lefejtve, még mindig úgy éreztem, hogy a saját testem határain belül a claustrophobic. Mégis minden lehetséges problémával, ami előfordulhat, nem akartam, hogy az őrületem ok legyen, mert valami rosszul ment. Szóval az időzítésemet az ütemezett c-szekció dátumáig követtem.

Mikor a munkámat az én irányításomon kívüli okokból kiléptem, úgy éreztem, hogy eldobtam az egész időt, amikor a pénzügyi egyenlőségért küzdöttem, és az én identitásom, mint független nő. De megtudtam, hogy az igazi erő tudni, hogy mikor kell visszalépni.

Csakúgy, mint az én akaratlan távollétemben, azt hittem, hogy az ágy pihenőhelye csak egy másik átmeneti visszaesés volt, és miután a baba megszületett, nem fogok időnként visszatérni a munkába. Meglepő módon, amikor a fiam a karjaimban voltam, nem tudtam volna kevésbé törődni a korlátok túllépésével, vagy bizonyítani magam senkinek. Mielőtt megszülettem volna, a feminista bennem aggódott, ha a munkából való kilépés jele volt a kudarcnak. De a munkámról való kilépés valójában az egyik legjobb döntés volt. Megszabadított az én és a társadalom által támasztott elvárásoktól.

Mint nő, mindig úgy éreztem, hogy többet kell tennem, hogy bizonyítsam az érvényességemet és az értékemet a világban. A nők még mindig kevesebbet fizetnek, mint a férfiak. Tehát, ha a munkámat az én irányításomon kívüli okokból kilépem, úgy éreztem, hogy eldobtam az egész időt, amit a pénzügyi egyenlőségért harcoltam, és az önálló, önálló nőként való identitásomat. De megtudtam, hogy az igazi erő tudni, hogy mikor kell visszalépni. Az a képességem, hogy anyám legyen a fiamnak, a férjem partnerének, és egy olyan embernek, aki valamilyen jótékony hatással van az egészséges, boldog életre, közvetlenül kötődik ahhoz, hogy hogyan kezelem a testemet és milyen gyakran hallgatom az igényeit. Az, hogy számomra erősek vagyunk, már nem az az, hogy mindent egyszerre csinálok, és ezt rendben. Arról van szó, hogy vigyázzam magamra, hogy mindenkit meg tudjak vigyázni. Most már kevésbé tudok dolgozni, de a munkám több súlyt és több energiát hordoz, mint korábban. És az elkövetkező években tudom, hogy a fiam meglátja. Ő lesz egy anyja, aki erős abban az értelemben, ahogyan a teste nem, és egy anya, aki minden "nem" -et "igen" -re fordított.

Végül visszamentem a munkámhoz, de saját magam alapján tettem. Én többet értékelem az egészségemet, mint a pénzt. Én inkább luxus nélkül megyek, ha azt jelenti, hogy képes vagyok az egészségre összpontosítani, és nem súlyosbítom az egészségügyi problémáimat. Nem érdekelhetem a fiamat, ha először nem vigyázok magamra - és ez volt a legfontosabb tanulság.